Při poskytování našich služeb nám pomáhají soubory cookie. Používáním webu NaKluky.cz s užitím cookies souhlasíte. Další informace
Zprávy
Aby sis mohl přečíst zprávy, tak se musíš nejprve přihlásit :)
Onload
 

PŘIHLÁŠENÍ

Nemáš ještě svůj účet?

ZAREGISTRUJ SE ZDARMA
Registrace je snadná, rychlá a zdarma!
Zapomněl jsi heslo?
Onload

10 problémů, se kterými se gayové setkávají nejvíce

Problémy sa nevyhýbajú nikomu, a to bez ohľadu na jeho sexuálnu preferenciu. Správanie ľudí okolo nás, či už doma, v škole, na pracovisku... nedokážeme veľmi ovplyvniť. Dokážeme ale ovplyvniť svoje pôsobenie na iných zdravým a úspešným spracovávaním problémov, odbúravaním stresu, hromadením pozitívnej energie. Takto je možné i očakávať hrejivú spätnú väzbu, dokázať vnímať a tešiť sa zo životodarných prejavov lásky a úcty v maličkostiach (úsmev, dotyk, pozdrav...).

I homosexualita prináša starosti s ňou spojené, s ktorými je nutné bojovať alebo ich jednoducho prijať. Zostavili sme rebríček desiatich najčastejších problémov, ktoré sa môžu týkať práve vás.

1. Problém prijať seba

Možno sme sa niekedy pristihli pri tom, ako si predstavujeme mať inú tvár alebo krajšie telo. Krásne telo nie je zadarmo (niekedy doslova, lebo bio potraviny a výživové doplnky niečo stoja). Stojí veľa námahy, obety, odriekania, hoci v ňom okrem vôle zohráva svoju rolu i samotná danosť – genetická predispozícia. Nie je ale telo, ktoré by nebolo možné vyformovať tvrdou prácou na sebe, potom a občas i bolesťou pri prekonávaní seba.

Svoju tvár sa môžeme naučiť prijať takú, aká je, obohatiť ju úsmevom, jasným a sviežim pohľadom, svojou charizmou. Mať rád nedostatok (dlhší nos, mierne vypuklé oči) nielen na sebe, ale aj na niekom inom, je znak duševnej zrelosti. Krása človeka je vo vnútri, pretože každý obal má svoje limity. Ak vynakladáme fyzickú námahu, prípadne meníme svoje myslenie, postoj k samému sebe, robíme to predovšetkým kvôli sebe, pretože nikdy sa nebudeme páčiť všetkým.

2. Problém prijať svoju sexualitu

Občas je ťažké rozlíšiť, či nemáme radi svoju sexualitu alebo skôr samých seba v nej; neverbálne prejavy, schopnosti, svoju inakosť. Možno si tiež myslíme, že iní nás takto nemajú radi, že muži nás vnímajú ako tých slabších, ženy ako výstavných až nepoužiteľných. To podstatné, čo súvisí s mužskosťou, sa zmeniť dá. Sexualita sa potom stane menej podstatnou.

Foto: © Depositphotos.com/luanateutzi

3. Pocit nenaplnenia, nepochopenia, stav outsidera

Asi najviac bolí, ak nechápe rodina. Cudzí totiž nemajú povinnosť chápať nás, nemajú voči nám nezmazateľné záväzky. Nie je naša chyba, ak nás naši blízki nedokážu prijať takých, akí sme. Nežijeme preto, aby sme plnili očakávania a sny rodičov či súrodencov, ale preto, aby aj oni rešpektovali tie naše. Rodinu si nikto nevyberá, ale práve my môžeme byť tým spojujúcim článkom rodiny, odľahčiť dusivú atmosféru, dať rodine druhú šancu. Rodinné vzťahy sú tým, čo pretrváva, pretože oni sú putom. Oplatí sa odpustiť, investovať do nich svoj čas a energiu. Najprv ale musíme odpustiť sami sebe, aby sme sa mohli dočkať prijatia od iných.

4. Problém nájsť a udržať si pri sebe priateľov

Či už rodina chápe alebo nechápe, priateľov potrebuje každý. Všetko so všetkým súvisí, a tak i naša vnútorná nepohoda a početné sklamania spôsobujú to, že sa do seba uzatvárame, meníme svoje správanie a prestávame byť atraktívni pre iných. Opak by mal priťahovať ľudí celkom spontánne. Ak sa to ale práve nedeje, neviňme z toho seba a buďme trpezliví.

Nestálosť začína byť globálny problém. Ľudia sú večne nespokojní, vždy chcú niečo iné, chcú viac atď. Hodnota by ale mala zostať hodnotou aj o ďalšie storočie. Myslíte si, že sa oplatí dávať šancu „priateľom,“ ktorí mali problém všimnúť si nás sami od seba? Znakom zrelosti je nechať odísť každého, kto z nášho života odísť chce.

5. Problém nájsť si partnera

Často do vzťahov utekáme, vnímame ich ako najvyšší osobný cieľ, krásu všetkých krás. Áno, mať svoju polovičku je krásne. Je však možné byť šťastní v páre, ak nedokážeme byť šťastní sami so sebou, žiť sami so sebou? Človek je tvor spoločenský, ale zabúda na to, že návod na šťastie nosí v sebe, nemôže ho hľadať v niekom inom či kopírovať niečie šťastie. My si strážime a zveľaďujeme iba svoj vklad či ponuku, s ktorou vstupujeme do vzťahu.

Nezodpovedáme za „balíček,“ ktorý si so sebou do vzťahu nesie partner. Virtualita je preplnená ľuďmi, ktorí niečo hľadajú. Kvalitnejšie a dlhšie trvajúce sú tie vzťahy, kedy sa partneri našli v reálnom svete. V ňom i odmietnutie a sklamanie bolí menej, minimálne preto, že nepríde tak neočakávane a tak neosobne. Potenciálneho partnera si v reálnom svete menej idealizujeme. Nebojme sa osobne vyjadriť svoje city človekovi, ktorý nás zaujal. Na pravú lásku sa oplatí čakať.

6. Zladiť náboženské presvedčenie s homosexualitou

Pre mnohých je ich príslušnosť k istému náboženstvu dôležitá nielen na papieri. Ak naozaj milujeme nezištne, nemáme čo pokaziť, hoci sa stretneme s nepochopením či odsúdením. Veriaci prežívajú radosť a naplnenie z viery pre seba a kvôli sebe, nie kvôli iným ľuďom. Otázka znie, či chceme naplno praktizovať svoju vieru zo zvyku či z povinnosti alebo z vlastného presvedčenia a či naozaj milujeme svojho partnera alebo seba v ňom.

7. Problémy v sexe

Sex je hra, kde neexistujú zlí žiaci, iba trpezliví učitelia. Ak sa nám partner vzdialil a my zvažujeme rozchod, určite to nerobíme iba kvôli nenaplneniu sexuálnych predstáv či slabému orgazmu. Ak partnera stále milujeme, má zmysel riešiť každý problém, robiť kompromisy. Ak už partnera nemilujeme, nie je potrebné riešiť ani zanedbaný či neuspokojivý sex.

Foto: © Depositphotos.com/dnf-style

8. Nevera

Je problém nevery neschopnosť udržať si partnera? Zrejme je to emocionálna nezrelosť (jedného alebo oboch partnerov) a osobnostná inkompatibilita dvoch ľudí, ktorí aktuálne tvoria pár. Riešením je – Nechať ísť, dozrieť v čase. Častým problémom nevery je i to, že dvaja homosexuáli ani len nežijú v jednej domácnosti, prípadne svoj vzťah neberú vážne.

9. Problém závislosti na čomkoľvek

Paleta závislosti je ozaj široká (látková, sexuálna závislosť, závislosť na iných ľuďoch, škodlivé návyky), ako aj príčiny ich vzniku. Do popredia vystupuje problém so sebavedomím a sebaovládaním. V podstate máme celý život na to, aby sme sa naučili byť na seba hrdí, aj v čase krízy či problémov mali jasný cieľ a vnímali zmysel života, nebáli sa vyhľadať pomoc, chceli komunikovať.

10. Problém hovoriť pravdu

Zrejme sila zvyku alebo konanie s cieľom chrániť seba. Nič hodnotné sa ale nedá budovať na neúprimnosti a klamstve. Je potrebné vyrovnať sa s minulosťou, prekonať vlastný strach, začať byť úprimný, dôverovať a otvárať sa tým správnym ľuďom. Skutočný priateľ pomáha zorientovať sa, zaradiť sa niekam, myslieť pozitívne, byť sám sebou za každých okolností, naučí rozprávať i o chybách a problémoch, pre ktoré nás možno iní odsudzujú, pre ktoré sa odsudzujeme dokonca my sami.

Stačí nám jeden takýto priateľ a svet bude hneď krajší. Staré známe „Dôveruj, ale preveruj!“ má platiť hlavne vtedy, ak ide o veľa (napr. o zdravie pri nechránenom pohlavnom styku). V ostatných prípadoch je dôvera jednoducho riskom pre zisk, no i strata posilní (nemala by viesť k pomste, nenávisti či sebadeštrukcii, a staré sklamania by sme si nemali so sebou nosiť do nových vzťahov).

Nevěra, žárlivost a život ve lži? 3 případy, kdy to není nevěra

Jak poznat, že vás přítel podvádí? 4 příčiny vzniku nevěry

A s akými problémami ste sa vy stretávali?

Titulní foto: © Depositphotos.com/felixtm

Autor článku se věnuje mezilidským a partnerským vztahům a sexualitě. Má rád sport, dobrou hudbu a pozitivně naladené lidi.
Onload

13 názorů ke článku

13. 05. 2014 v 07:03Off-line p-e  (18/166/80)
Přesně tak......pěknej článek Olivere! :o)
Souhlasím - 11   •  Nesouhlasím - 8  Nahlásit
13. 05. 2014 v 11:24Off-line KXY  (95/185/80)
Čo je mužskosť?
Komplexná mužskosť nie je subjektívna a daný pojem nepredefinuje ani homosexuál ani heterosexuál. Ak ju niekto nedokáže definovať alebo sa obhajuje, aby sa ospravedlnil, prípadne útočí na tých, z ktorých mužskosť, samčia sila sála viac, zrejme ako muž prehral.
Sex je hra?
Hra dvoch dospelých a milujúcich sa ľudí. Dospelosť opäť nie je subjektívny, ale biopsychologický pojem. Čím je človek starší, tým viac by mu mali byť vlastné všetky zložky lásky (sú 4). Pre ľudí (nie pre zvieratká) je sex výhodnejší v záväzku, a to výhodnejší po každej stránke – rozvíja krásu duševna (duševno nie je duchovno), kým sex bez záväzku iba uspokojuje pud. Odpájať sex od emócií nie je u zdravého človeka celkom možné a ak sa o to snaží (v skutočnosti je nešťastný, hoci pôsobí inak), koleduje si o to, že i jeho budú milovať povrchne (keďže je vnútorne zlomený, možno práve toto chce podobným konaním chtiac-nechtiac docieliť). Z tohto hľadiska môže byť sex „zušľachťovací“ alebo „degradujúci.“
Čo hovorí o homosexualite biblia?
Keďže je tu prepojenie na článok, s ktorým absolútne nesúhlasím, považujem za potrebné vysvetliť aj toto.
V Starom zákone sa homosexuálna súlož (obcovanie s mužom) považuje za hriech hodný smrti (Gn 19, 1 – 29, Lv 20, 13). Text Starého zákona je na prvý pohľad voči homosexuálom nekompromisný, rázny až „krutý“ (celkovo vystupuje veľmi ostro proti mimomanželským a vnútorne nezriadeným sexuálnym aktivitám..., vtedajší trest smrti za niektoré ťažké hriechy navždy zmenil zákon lásky prinesený Ježišom).
Nehovorí o homosexualite ako o nedobrovoľnom stave, ale hovorí o homosexuálnej súloži ako o poblúznení (nezriadenosti) z rozkoše (napr. starogrécke, starorímske hromadné sexuálne orgie, ale i tajné intímne stretnutia ženatých mužov) – o povýšení skutku (nie stavu) nad zdravý rozum i morálku (stále aktuálne).
Domnievam sa, že aj apoštol Pavol mohol byť homosexuálny, pretože – ako vojak (silný muž) – netrpel ničím fyzickým, ale psychickým (chúlostivým). Boh zrejme vedel, že ak sa cieľavedomosť spojí s pokorou (pocitom vlastnej nedokonalosti) a čistým srdcom, takýto človek bude milovať bez predsudkov (napr. apoštol Peter mal spočiatku problém s predsudkami).
Najkrajší text, nepriamo aj o homosexualite, ponúka Ježiš Kristus: „...sú ľudia neschopní manželstva, pretože sa takí narodili zo života matky, iných takými urobili ľudia a iní sa takými urobili sami pre nebeské kráľovstvo. Kto to môže pochopiť, nech pochopí.“ (Mt 19, 12) Ježiš tu nehovorí len o povolaní, ale aj o údele, ktorý si človek síce sám nevybral, no práve jeho má daný údel priviesť k vyššiemu cieľu.
Informáciu o homosexualite blízkych či priateľov prijímame tolerantne, diskrétne, zrelo, ako informáciu o dobrovoľnom rozhodnutí sa pre proces prirodzeného boja za mužskosť, nie za heterosexualitu či martýrstvo (www.hmsx.sk, www.citlivetemy.sk).
Emocionálna či osobnostná nezrelosť tiež znamená, že sa nechám ovládať strachom, sebaklamom a holými pudmi viac ako rozumom. Muž sa najprv musí usilovať o naplnenie v rodovej role (budovať tiež zdravé sebavedomie muža), inak sa mu ostatné (na to nadväzujúce) snahy a ciele, zrútia (napr. aj partnerský vzťah).
Oliver Marko
Souhlasím - 1   •  Nesouhlasím - 6  Nahlásit
13. 05. 2014 v 14:31Off-line gaysumperak  (17/180/69)
:3 pravda
13. 05. 2014 v 15:28Off-line syTOM  (18/-/60)
hezkej článek..škoda že jich tu není takovejch víc :O
Souhlasím - 3   •  Nesouhlasím - 4  Nahlásit
13. 05. 2014 v 18:03Off-line ztracen  (33/180/70)
Jediný problém, ketrý mám, že jsou všichni kluci k***y. Věrných je pomálu :-(
Souhlasím - 4   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
13. 05. 2014 v 18:33Off-line syTOM  (18/-/60)
jsou no..buť chtěj jen sex a nebo posílat fotky..
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 3  Nahlásit
13. 05. 2014 v 18:51Off-line sir.patrick  (19/173/68)
no, u mě nevychází snad ani jeden..
13. 05. 2014 v 20:23Off-line KubikCool  (26/173/60)
věrnych je opravdu málo, jsem rád že jsem poznal opravdu milujícího kluka co je jako já ale přitom tak odlišný dokonale se doplňujeme, ale je pravda že někteři by si měli uvědomit co mají za cíl a čeho chtěji dokázat, na jednu stranu můžou íkat že ví co chtějí ale na druhou stranu nelžou sami sobě??? Přece jen chtít přítele a pak ho zanedbávat není vztah, chybí tam ten druhý co by měl opětovat lásku mno je to můj názor moje zkušenost...
14. 05. 2014 v 05:11Off-line KubikCool  (26/173/60)
inkognitoboy> naprosto souhlasím, jako by nestalo za to dát šanci, já se přiznám byl jsem takový, mladého do 22 let krásného aktiva, jenže byli jen úlety a nic víc, teď jsem neřešil konvenci a všelijaké klady a zápory, seznámil jsem se s klukem má 26 let a jsem tisíckrát spokojenější než s mladým zajdou :-D a hle dokonalé se doplňujeme v sexu už to není jen aktiv, tím chci říct, že jsou mnohem lepší věci jen se nesmíte bát to zkoušet
17. 05. 2014 v 23:12Off-line Addam  (20/-/-)
1,4,5.. :/
11. 06. 2014 v 13:50Off-line Beckett51  (19/-/-)
inkognitoboy: Krásně řečeno.
19. 10. 2016 v 00:10Off-line tibiis  (15/178/70)
ta fotka na sedmičce je jako co?? :D :D
Před 23 hodinamiOff-line i8051  (45/184/97)
Hm .. zadnej z techto problemu nemam, tak to asi nebudu buzna, ale budu jen na kluky :-)
Přihlaš se a okomentuj článek. Ještě nemáš svůj účet? Zaregistruj se.
Onload
Načítám...
Onload
Onload
OnloadOnload
Copyright 2011–2016 NaKluky.cz, všechna práva vyhrazena, ISSN 1805-0506
Vytvořili: Zdeněk Večeřa a  Michal Kutňák,  design: Lukáš Churý
Onload