Při poskytování našich služeb nám pomáhají soubory cookie. Používáním webu NaKluky.cz s užitím cookies souhlasíte. Další informace
Zprávy
Aby sis mohl přečíst zprávy, tak se musíš nejprve přihlásit :)
Onload
 

PŘIHLÁŠENÍ

Nemáš ještě svůj účet?

ZAREGISTRUJ SE ZDARMA
Registrace je snadná, rychlá a zdarma!
Zapomněl jsi heslo?
Onload

Vtipy

16. 05. 2014 v 21:55Off-line Anonym (Vtipy)
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne
tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji:
"Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?"
praví žertovně.
Babka na to:
"No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u
stadionu. A chlapi co tam parkují, chodí čůrat přes plot na moje květiny. Já
jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickýma
nůžkama a vždycky, když některý strčí svého..hm ehm.. skrz díru v plotě,
chytím mu ho a zavolám: "TISÍCOVKU,NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi! Jo a mimochodem,
co máte v té druhé igelitce? "Babka nato:"No, najdou se hajzlové, co
nezaplatěj..."

Představujeme naše rádce…

Poradna je tu pro vás - můžete se zde ptát na své problémy, zvídavé dotazy nebo jen necíleně diskutovat či radit druhým.

Radek Řadu let se věnuje problémům ve vztazích a milostném životě.
17. 05. 2014 v 06:57Off-line hupll  (15/-/-)
Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.

Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.

Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.

Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.

Mladej povida:

"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.

Tato, tam se s nikym neserou!
Souhlasím - 34   •  Nesouhlasím - 3  Nahlásit
17. 05. 2014 v 19:40Off-line Ziky  (19/185/79)
Nový vězeň vejde do cely a v šeru vidí, jak se z palandy zvedá obrovský chlap a blíží se k němu.
"Nazdar hochu," pozdraví ho ten obr. "Chceš být táta nebo máma?"
Nováček je vyplašený a povídá: "Táta."
Obr se zasměje a povídá: "Tak pojď taťko, vykuř mámě p**o."
Souhlasím - 57   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
17. 05. 2014 v 20:59Off-line Michal_skinpas  (17/182/66)
Ziky tys to zabil
Souhlasím - 7   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
18. 05. 2014 v 11:24Off-line Anonym (Vtipy)
Podle nejnovějších vědeckých výzkumů byla zjištěna přímá nervová vazba mezi okem a zadnicí. Když tě píchnu špendlíkem do zadku, vyhrknou ti slzy. Když tě píchnu do oka, tak se posereš!
Souhlasím - 10   •  Nesouhlasím - 6  Nahlásit
18. 05. 2014 v 11:40Off-line Anonym (Vtipy)
Víte proč při kocovině tolik bolí hlava?
Protože mozkové buňky, které přežily, kopou hrobečky pro ty mrtvé...
Souhlasím - 4   •  Nesouhlasím - 7  Nahlásit
18. 05. 2014 v 16:37Off-line hupll  (15/-/-)
Teorie inteligence
Víš Norme,je to nějak takhle. Stádo bizonů se může pohybovat pouze tak rychle, jak běží nejpomalejší bizon. Když je stádo napadeno predátorem, jsou to ti nejslabší a nejpomalejší jedinci, kteří jsou zabiti první. Tato přírodní selekce je dobrá pro celé stádo, protože rychlost celé skupiny vzrůstá tím, jak jsou slabí jedinci zabíjení. Zhruba ve stejném principu, lidský mozek může fungovat pouze tak rychle, jak jeho nejpomalejší mozková buňka. Jak vím, požívání alkoholu zabíjí mozkové buňky. Ale přirozeně, zabíjí ty nejslabší a nejpomalejší buňky jako první, tím pádem pravidelná konzumace piva eliminuje slabé a pomalé buňky, čímž dělá z našeho mozku rychlejší a více efektivnější orgán. A proto se Norme vždy po pár pivech cítíš chytřejší.
Souhlasím - 26   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
18. 05. 2014 v 17:19Off-line dmk  (18/180/76)
To hupll:
Konečně dobrej vtip :D (palec nahoru)
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
18. 05. 2014 v 19:18Off-line hupll  (15/-/-)
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš v******t, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
18. 05. 2014 v 19:25Off-line hupll  (15/-/-)
Ukázka nových příkladů z matematiky pro děti základních škol II. stupně:

1.Mike má pušku se zásobníkem na 30 nábojů.Na dálnici střílí na auta,z 10-ti trefí 6-krát a vždy vystřelí 13 nábojů.Kolikrát se může věnovat svému koníčku bez toho,aby musel nabíjet?

2.John má 20q kokainu.Jimmymu prodá 8q za $ 320 a Billymu 2q za $80.Jakou hodnotu má kokain, který mu zůstane?

3.Richi má na starost 3 prostitutky.Když každý muž zaplatí $65,kolik klientů potřebuje sehnat jedna baba,aby mohl Richi zaplatit svoji $800 denní dávku?

4.Jacob chce ředit 25dkg heroinu tak,aby měl o 20% větší zisk.Kolik cukru k tomu potřebuje?

5.Will dostane za každé ukradené BMW $200,za Chevroleta $50 a za Toyotu $100.Když už ukradl 2BMW,3Toyoty,kolik Chevroletů musí ukrást,aby měl $800 na výplatě?

6.Rob dostal 6 roků za vraždu při vykradení banky.Jeho část představuje $10,000.Jeho holka Minnie utratí $100 každý měsíc…..Kolik bude mít peněz,když se konečně dostane ven a kolik roků dostane,když zabije tu holku?
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
18. 05. 2014 v 21:54Off-line Jirkous  (19/178/80)
Víte co zjistí BLONDÝNA po 7 letech práce v bordelu ???

-- Že to ostatní dělaj za peníze :D :D :D
18. 05. 2014 v 23:18Off-line tommy89  (27/184/74)
Jeden zo slovenska

matematika v 5. triede
kevin, jano a dežo si majú rozdeliť 200 € rovným dielom.
koľko kilometrov železnice chýba na trati poprad košice? :D
Souhlasím - 5   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
19. 05. 2014 v 00:26Off-line theda111  (17/170/50)
Vite, co se stane, kdyz do sebe narazi 2 blondyny? Rozbije se zrcadlo :D
Souhlasím - 6   •  Nesouhlasím - 3  Nahlásit
19. 05. 2014 v 06:12Off-line hupll  (15/-/-)
2 rybáři
V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář.
Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: "Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit." "Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu.
Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed." No, a ta stará paní omdlela.
Souhlasím - 12   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
19. 05. 2014 v 16:40Off-line Anonym (Vtipy)
Přijde policajt do obchodu a ptá se:
“Co to je za váleček?”
“To je termoska.”
“Termoska? A k čemu je dobrá?”
“No teplý v ní zůstane teplý a studený, studený.”
“To je dobrý, to si koupím.”
Přenese si to do práce a kolega se ptá, co je to za váleček.
“No termoska.”
“A k čemu je to dobrý?”
“Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý.”
“To je dobrý. Co v tom máš?”
“Půl litru kafe a dva nanuky.”
Souhlasím - 10   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
20. 05. 2014 v 20:22Off-line AnonymKralik  (21/185/110)
Povídají si dvě kamarádky: "Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti."
"A jak to dopadlo?"
"Teď mám já peníze a on zkušenosti."

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:
"Dones jedno kafe a to k***a rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne. Nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpoví ředitel.
"Tak to mi k***a spad kámen ze srdce." řekne chlapík a zavěsí.

Přijde opilý muž domů a povídá své ženě: "To bys nevěřila, kde jsem byl. Byl jsem ve Zlatým baru."
"Zlatým baru?" ptá se manželka.
"Jo, je tam všechno zlatý. Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle."
Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a hledá pod písmenem Z bary.
Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.
Ptá se: "Dobrý den, je tam Zlatý bar?"
"Ano, tady je Zlatý bar, co si přejete?"
"Je pravda, že máte zlaté dveře?"
"Ano, máme zlaté dveře."
"A máte taky zlatý lustr?"
"Samozřejmě, máme i zlatý lustr."
"Máte i zlatou podlahu?"
"Ano, máme zlatou podlahu."
"A zlaté mušle máte?"
Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:
"Karle, mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vychcal do saxofonu."

Manžel se vrátí domů z bouřlivé pařby se známými. Ráno ho vzbudí nařízený budík, nic si nepamatuje, zato se nestačí divit. Manželka už je pryč, zřejmě v práci. Vedle postele na něj čeká čerstvě připravená snídaně. Lehce dle možností posnídá a jde do koupelny. Tam na skle namalovaný rtěnkou úsměv se srdíčkem, na věšáku připraveny nažehlené šaty do práce, včetně ponožek u vyleštěných polobotek. Umyje se, oblékne a zajde do kuchyně, kde u stolu synek ukrajuje z čerstvě upečené bábovky. Udivený otec se optá synka:
"Copak se to včera dělo? Co je s maminkou?"
Synek odpoví:
"Maminka je v práci. Ty ses večer vrátil a byl jsi pod obraz, navíc jsi pozvracel předsíň. Když tě maminka v koupelně zkoušela svléknout a omýt, bránil si se se slovy:
Nesahejte na mne dámo, já jsem šťastně ženatej!"

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za nim jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil.
Přišel k němu policajt a říká: "Heleďte se, už toho máme dneska moc. Jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No," povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!!"
Pak se rozdýchá a povídá:
"Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil pohřebákem."

Žena přijde k věštkyni a ta jí předpovídá budoucnost:
"Vidím hrozné věcí, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem."
"To vím. Ale osvobodí mě soud?"

Na malý statek přijde návštěvník: "Dobrý den, chováte prasata?"
"Ano.”
"A čím je krmíte?"
"Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné - zbytky, shnilé ovoce."
"Tak to bude pokuta 5000 korun."
"Proč?"
"Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat."
Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host: "Chováte tu prasata?"
"Ano, chováme."
"A čím je krmíte?"
"No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin, děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasata a my až po nich."
"Že se nestydíte! To bude pokuta 10000 korun!"
"A proč?"
"Protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!"
Sedlák zaplatí.
Za pár dní přijde další návštěva: "Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?"
"Chováme."
"A čím je krmíte?"
"Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí."

Lord William je na recepci u královny. Ale stal se mu malér. Přejedl se dopoledne čočky. No prostě, strašně prděl.
A tak sedí večer u královské tabule, mučí se, ale už to prostě nemohl vydržet a pustil ducha. Dáma vedle něj se otočila a říká: "Bary, jdi pryč!"
Lord William se taky otočí, a přímo za ním leží na zemi obrovský bernardýn. Bylo vyhráno!
Jenže když si William ulevil asi potřetí, dáma se zase otočila a řekla: "Bary, jdi pryč, proboha! Vždyť tě ten pán posere!"

Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké.
To samé platí, když je někdo d***l.
20. 05. 2014 v 21:01Off-line husky  (19/175/67)
Jaký je rozdíl mezi traktorem a buzerantem?
Žádný
Oba mají gumy od hoven.

jaký je rozdíl mezi kuchařem a buzerantem
Kuchař míchá dnešní oběd a buzerant včerejší večeři
Souhlasím - 5   •  Nesouhlasím - 5  Nahlásit
21. 05. 2014 v 04:59Off-line hupll  (15/-/-)
Ptá se mladá cikánka svý matky:

"Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???"

Matka povidá:

"No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ."

Mladá cikánka na to:

Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."
Souhlasím - 8   •  Nesouhlasím - 3  Nahlásit
21. 05. 2014 v 05:09Off-line hupll  (15/-/-)
Dopis milující matky



Můj drahý synku!

Píší pomalý,neboť vím,že neumíš rychle číst.Už býváme tam kde jsme bývali.Tvůj otec četl,že nejvíce dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště,proto jsme se přestěhovali.Nevím ti napsat číslo domu,neboť předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali si ho sebou,aby nemuseli měnit adresu.

Všechno je velmi pěkné v novém domě.I pračku máme,i když jak si nefunguje.Dala jsem do nich šaty,potáhla jsem za řetízek a od toho jsem ty šaty neviděla.Ale není to zlé.Minulý týden pršelo jen dvakrát.Jednou tři dny a jednou zas čtyři dny.

Poslala jsem kabát,který jsi chtěl,ale podlá tvého otca by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký,tak jsem je odřezala.Najdeš jich v levé kapsy.Tvoje sestra dnes ráno porodila,ale ještě nevíme co.Tak ti zatím nemohu říci,či jsi strejda,nebo teta.

Tvůj bratr si některý den zavřel klíče do auta,dost jsme se báli neboť trvalo skoro dvě hodiny než mě s otcem vysvobodili z auta.Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovici. Zkoušeli ho vytáhnout,ale hrdinsky je přemohl a utopil se.Tři dny hořel v krematoriu.Jinak se nic zvláštního neděje,všechno je ve starých kolejích.
24. 05. 2014 v 22:20Off-line Michal_skinpas  (17/182/66)
Nudnej Fyzikalní vtip:Einstein,Pascal a Newton hrajou na schovku.
Einstein piká a Pascal se běžel shovat do křoví a Newton namaloval čtverec se stranou dlouhou 1 metr,a stoupl si do prostřed toho čtverce.
Einstein po chvíli doikal a otočil se a 1. co uviděl byl Newton a hned řek 10,20 Newton a Newton řekl:Já nejsem Newton,Já jsem Newton na metr čtvereční takže jsem Pascal...
24. 05. 2014 v 22:30Off-line dmk  (18/180/76)
Ten je náhodou dobrej, ;)
já mám dost rád:
Důkaz že součet dvou iracionálních čísel je iracionální:
sqrt2 a sqrt3 jsou iracionální čísla,
víme, že sqrt2=1,41
a že sqrt3=1,73
takež sqrt2+sqrt3=3,14
což je pí
a to je iracionání číslo
takže důkaz je hotový
25. 05. 2014 v 00:04Off-line Anonym (Vtipy)
V porodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky:
Čecha, Němce a Rusa.
Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.
Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?
A tak Němka zařvala: "Heil Hitler!"
A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.
Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.
Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.
A Češka se ptá:
"Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?"
Ruska odpovídá:
"To je jednoduchý - když Němka zařvala,
tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral...
Souhlasím - 9   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
25. 05. 2014 v 22:25Off-line Anonym (Vtipy)
Tři myši
#
# Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.
# První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:
# "Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a
# žvýkám ho, abych se víc odvázala..."
# Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou o
# pult povídá:
# "A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu
# záklopku,
# trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu..."
# Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou
# o pult a vydá se ke dveřím. # Dvě první myši za ní udiveně hledí:
# "Kam jdeš?" # "Jdu si zapíchat s kocourem..."
04. 09. 2014 v 15:20Off-line THX1188  (33/183/90)
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli,kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxiku a nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný, řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíkuvedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem, když jsme se rozjížděli. Ta k***a se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do p***le věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří ! "

To ticho v taxíku bylo okouzlující ..... :-) :-) :-)
05. 09. 2014 v 19:21Off-line justlike22  (28/175/70)
Slovná úloha: Paľo má 4 pomaranče. Jeden dal Janke dva Mirovi. Vypočítajte hmotnosť Slnka :-)
05. 09. 2014 v 19:43Off-line s.david  (36/190/92)
Je lepší narodit se jako černoch nebo jako gay? Jako černoch, protože to nemusíš říkat rodičům.
Souhlasím - 7   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
05. 09. 2014 v 20:01Off-line s.david  (36/190/92)
Víte kde proběhla a ještě stále probíhá sexuální revoluce? U mě na vesnici, protože tam vojebe každej každýho.
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 5  Nahlásit
20. 01. 2016 v 21:54Off-line ThomPrag  (38/180/76)
Blondýna a plastová okna
"Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá, plastová, šestikomorová, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a že ještě stále jsem za ně nezaplatila. No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. ...
21. 01. 2016 v 00:05Off-line i8051  (45/184/97)
Nevim, jestli to zde vsichni pochopi .. :-)

-------------
Firma pořádá maškarní ples. Moderátor: „… a právě přichází pan ředitel v masce lva“ „…a obchodní zástupce v masce slona“ „ …a paní účetní v masce princezny“ „…a správce sítě v masce 255.255.255.0“
-------------

Pro ty, kdo to nepochopi, muzou si 255.255.255.0 nahradit zapisem /24 .. pak uz to asi bude jasnejsi .. :-)

Kdo pochopil, dejte Souhlasim .. zajima me to ciste jen ze statistickych duvodu :-)
Souhlasím - 12   •  Nesouhlasím - 6  Nahlásit
21. 01. 2016 v 00:33Off-line kloudik  (31/182/80)
Bylo prokázáno,že pivo obsahuje ženské hormony. 90% zkoumaných mužů nebylo schopno po vypití deseti piv vytvořit souvislou větu ani zaparkovat auto
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
23. 01. 2016 v 13:34Off-line Pasivjirka  (53/179/63)
Může mít straník pohlavní styk s nestraníkem? Může. Ale musí být nahoře,aby bylo vidět vedoucí úlohu strany.
24. 01. 2016 v 16:11On-line Lukino_Luk  (28/185/72)
"Tak děti, kdo mi poví nějakou pranostiku?" táže se učitelka svých žáků.

"Já vím, já vím" hlásí se Máňa a praví. "Jak na Nový rok, tak po celý rok".

"Výborně Máňo" pochválí ji učitelka a podívá se na vedle sedícího Pepíka, který si hraje s tužkou. "A co ty, Pepíčku, znáš taky nějakou pranostiku?"

Pep**ek se zamyslí a po chvilce praví "Únor bílý... sílí pole"

"Ale to asi není úplně správně, viď Pepo? Zkus se opravit." Apeluje na něho učitelka.

"Únor bílý... sílí pole... p**o vole."
25. 01. 2016 v 09:18Off-line akri  (50/177/65)
Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pep**ek je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma. "Na taková slova Pep**ek určitě nic sprostého vymyslet nedokáže," myslela si. Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pep**ek a spustí: "Máme na zahradě jamku, a v ní taťka š**á mamku. A já stojím u rýče. K***a! To mám rodiče!"

Černoch chytí zlatou rybku a ta mu řekne, že když ji pustí tak mu splní tři přání...
Černoch ji teda pustí a přeje si: "Chci bejt bílej, chci bejt v balíku a chci aby se beze mně ženský neobešly."
Rybka řekne: "Čáry máry kuří nožka ať je z tebe always vložka!"

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"
Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá:
"Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc."
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá :
"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř.
VY MUSÍTE BÝT KALOUSEK."


Před volbami jede funkcionář KSČM do Chomutova: „Soudruzi Romové, volte nás! Strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete.“
Dežo souhlasně mručí: „Dobre hovorí.“
Komunista pokračuje: „A nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!“
Dežo si uplivne: „Ták a teraz to celé pojebal!“

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "O děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko." "Máš štěstí." "O děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy." "Máš štěstí." Hitler se podiví, ale pokračuje: "O děkuji Ti, že jsi mi dal Francii." "Máš štěstí," zní znovu odpověd Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do držky."

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka: "Co to je?" - "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..." - "Dobře, můžete jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?" - "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." - "Dobře, můžete jít..." říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?" - "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je totiž pět kilo neprocleného zlata!"

Příjde Gottwald do pekla a pošlou ho za luciferem.
Lucifer povídá: "Tak, a přišel tvůj čas. Za své hříchy teď budeš na věky stát po kolena ve vřelé vodě."
Jde k jezírku se vřelou vodou a tam vidí Hitlera který stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak se vrátí k Luciferovi a říká: "Pane, ale proč já bych měl stát ve vodě po kolena když tam Hitler stojí jen po kotníky?"
Lucifer se rozčílí, přiletí za Hitlerem a zařve: "Hitlere, ty svině, zase stojíš Leninovi na hlavě?"
Souhlasím - 5   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
25. 01. 2016 v 10:00Off-line akri  (50/177/65)
Na lékařském kongresu se chlubí Italský doktor: "V Itálii máme tak vyspělou medicínu, že když vyjmeme jednomu muži varlata a implantujeme je do jiného muže, tak za šest neděl může hledat práci."
Holandský doktor říká: "To není nic zvláštního. U nás transplantujeme část mozku z jednoho muže do druhého a za čtyři týdny už může hledat práci."
Kanadský lékař říká: "Pánové, u nás implantujeme muži srdce a za dva týdny může hledat práci."
Český doktor na to: "Pánové, kam se na nás hrabete. V roce 1989 jsme vzali muže, který neměl v pořádku ani mozek, ani srdce, ani koule, udělali jsme z něj prezidenta a od té doby celé Česko hledá práci."
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 8  Nahlásit
25. 01. 2016 v 11:11Off-line paink  (42/-/-)
Socialisticky.
"Zaci, co je ted na polich?"
"Pole jsou, prosim pekne, oseta"
"A kdo je osel?"
"Tatinek je osel"
"A proc je osel?"
"Protoze vstoupil do JZD"
25. 01. 2016 v 11:28Off-line paink  (42/-/-)
Oznamuje syn otcovi:
"Tak dnes som prisiel o panictvo."
"Vyborne! Si chlap, sadnime si a dame panaka."
"Ale ked ja este nemozem sediet..."
25. 01. 2016 v 20:54On-line Lukino_Luk  (28/185/72)
"Jmenuji se František Kot. Pro ty, kteří koktají, jsem jen František."
27. 01. 2016 v 08:51Off-line paink  (42/-/-)
Co zdobi zenu na prsiach pocas jej zivota.
V 16.r. je to sperma, v 25. je tam prisate decko, v 40. zlato a v 60. guma od teplakov.
27. 01. 2016 v 08:52Off-line paink  (42/-/-)
Vsetci su blazni, len ja som letiste.
Vaclav Havel
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 6  Nahlásit
27. 01. 2016 v 09:50Off-line akri  (50/177/65)
Baví se Bush, Mitterand a Havel. Bush: "Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím kterej." Mitterand: "Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která." Havel: "Ja mám třicet poradců, jeden z nich je chytrej a já nevím kterej."

Napsal to Čapek a žije to na hradě. Co to je? Dášeňka.

Přijde anděl za první dámou státu - Dagmar Havlovou, a nabídne ji, jestli by se nechtěla naučit létat. Dagmar nadšeně souhlasí, a tak jdou na Staré zamecké schody. Anděl několikrát ukáže vzlet a pak vyzve Dagmar, aby to taky zkusila. Ta se rozeběhne, začne mávat rukama a rozbije si držku. Běží za Vaškem stěžovat si, jací jsou Ti andělé. Zatím u nebeské brány kára svatý Petr anděla:" Olgo, první vycházka a hned takový průšvih!"
Souhlasím - 5   •  Nesouhlasím - 6  Nahlásit
27. 01. 2016 v 14:21Off-line akri  (50/177/65)
Se mi líbí jak mi pod moje vtipy dávají "nesouhlasím" jen proto, že jsou o tom starém Chrchlovi :D
Souhlasím - 3   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
27. 01. 2016 v 20:49Off-line Luky...P  (28/165/60)
Žijí spolu dva gayové. Je večer, jeden z nich si v koupelně napustí do vany vodu, přidá pěnu do koupele, udělá hodně bublinek, hupsne tam a spokojeně se koupe. Za chvíli do koupelny přijde druhý. V ruce drží kuchyňskou naběračku. Nabere z vany vodu, usměje se na druhého a zase odejde. Zanedlouho přijde znovu, zase nabere naběračkou z vany vodu, usměje se na druhého a odejde. Když se ve dveřích objeví potřetí a opět ponoří naběračku do vody, jeho partner se nechápavě zeptá, co to dělá. Kluk s naběračkou se znovu usměje a povídá: "V kuchyni hoří..."

Manžel je na dvoudenní služební cestě a manželka mu chce přichystat překvapení - objedná novou skříň. Nechá si ji dovézt až domů a smontovat. Přijede chlap v montérkách, přiveze skříň, smontuje ji a odjede. Zanedlouho po jeho odjezdu projede před okny jejich domu tramvaj, a skříň spadne. Žena volá ihned tomu chlapovi, aby přijel a znovu skříň složil. Muž se vrátí, skříň složí a odjede. Brzy poté opět projede před domem tramvaj a skříň opět spadne. Žena znovu volá tomu muži. Je večer a jemu se už vracet nechce, domluví se tedy, že se na skříň přijede podívat druhý den. Odpoledne tedy dorazí, složí skříň a pečlivě ji prohlíží, aby zjistil, co je příčinou opakovaných pádů. Nemůže na to přijít, tak navrhne ženě, že si vleze přímo do té skříně, aby viděl, co se děje se skříní při projíždění tramvaje. Hned nato dorazí domů manžel. Nadšeně vidí novou skříň, otevře ji... a najde chlapa v montérkách. Rozzlobeně se ptá, co dělá u nich doma ve skříni?! A muž odpovídá: "Vy tomu asi nebudete věřit, ale já tady čekám na tramvaj.."
Souhlasím - 1   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
27. 01. 2016 v 23:12Off-line inteligentni_lvicek  (26/175/75)
Nastoupí chlap do vlaku, ten je narvaný, akorát v jednom kupé je volné místo, jinak tam sedí nějací podivně vypadající lidé, ale co, sedne tam. Tak jedou, když jeden člověk řekne "pět". Ostatní se začnou smát. Chlap nechápe, ale nechá to být. Za chvíli někdo řekne "jedenáct", salva smíchu, až někteří slzí. To už je mu dost divné, ale neřekne nic. Ale za krátký čas další řekne "osm", ostatní se válí po sedačkách a smíchy se dusí. To už mu nedá a zeptá se: "Promiňte, ale mohli byste mi vysvětlit, čemu se tak smějete?" No, a jeden mu začne vysvětlovat: "Víte, my jsme matfyzáci. Pořád jsme si říkali nějaké vtipy, až to začlo jít pořád dokola a každý už je znal nazpaměť, no tak jsme si je pro úspornost očíslovali. Teď stačí, když někdo z nás řekne nějaké číslo a každý ví, o jaký vtip se jedná." Chlap si říká, že to není špatný nápad a že by to mohl zkusit taky. Tak zkusí "dva". Nic. "No, dvojka asi není moc dobrá, zkusím něco jiného," a řekne "deset". Hrobové ticho. Tak vsadí na jistotu "osm". Kamenné tváře. "Vždyť osmička se vám tak líbila," diví se. Matfyzák se mu podívá do očí: "Víte, když vy to vůbec neumíte podat."
Souhlasím - 5   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
30. 01. 2016 v 08:36Off-line hupll  (15/-/-)
Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY".

Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho:

“Co to máš na tom triku?"

Chlápek se na něho podívá a říká:

To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst."

Cigan hned volá:

"Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet."

A chlápek na to:

"To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila.„

Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž.

A chlápek klidně na to:

"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."
Souhlasím - 10   •  Nesouhlasím - 6  Nahlásit
30. 01. 2016 v 08:43Off-line hupll  (15/-/-)
1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informaci.

2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.

3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii.

4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu.

5. Výpočtem zjistíme ze datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sek***u.

6. Ve výsledku máme ze ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokům o objemu vice než 1,5 Petabajtu za vteřinu a přitom propusti jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnějisi hardwarový firewall na světě.

7. Ale tenhle jeden paket, který propusti, vám shodí cely systém na 9 měsíců
Souhlasím - 11   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
01. 02. 2016 v 10:47Off-line akri  (50/177/65)
Hupll: :)))))
06. 02. 2016 v 19:11Off-line Ahojki14  (18/174/54)
Tento je najlepsi :D .... ak sa vam obrazok nezobrazi poziadajte on v sprave :)
07. 02. 2016 v 18:33Off-line Capek  (23/170/66)
Akri: Tvé vtipy jsou vážně Ubohé.
Souhlasím - 3   •  Nesouhlasím - 3  Nahlásit
07. 02. 2016 v 22:37Off-line akri  (50/177/65)
Capek: Vážně? No, neke.... :))))
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 3  Nahlásit
12. 02. 2016 v 23:15On-line Lukino_Luk  (28/185/72)
Jedou tři ženský ve výtahu a po chvilce se jedna z nich ozve a povídá: "Dámy, já si nemůžu pomoct, ale přijde mi, jako kdybych tady cítila pánský semeno!"

"Ano, zrovna jsem to chtěla říct, já ho tady taky cítím!" ozve se druhá.

Třetí žena jedoucí ve výtahu zrudne a praví: "Promiňte, já jsem si krkla!"
Souhlasím - 1   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
23. 02. 2016 v 22:31Off-line tropikboy  (30/178/64)
Parodie na Stmívání - Jacob je gay : )
http://www.youtube.com/watch?…
(vydržte první půl minuty, která je spíš takový úvod)
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
24. 02. 2016 v 22:37Off-line tropikboy  (30/178/64)
Slovní fotbal v maďarštině. Když jsem to v přehledu her na duelovky.cz viděl, myslel jsem si, že je to nějaký vtip nebo chyba serveru :)
http://www.duelovky.cz/szo-foci#…
Souhlasím - 1   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
05. 04. 2016 v 12:22Off-line wolfi  (27/-/-)
Přijde stará paní na úřad, zahajluje a povídá úředníkovi:
"Heil Hitler, herr Sturmbannführer!"
Úředník ji odpoví:
"Babičko, vždyť vy jste si spletla dobu!"
Babka mu odpovídá:
"Dobu možná, ale tebe ne."
05. 04. 2016 v 22:56Off-line BussterX  (95/130/150)
Každý bisexuál je ve skutečnosti gay... he he he
Souhlasím - 1   •  Nesouhlasím - 3  Nahlásit
06. 04. 2016 v 13:01Off-line i8051  (45/184/97)
BusterX - hm slaby, to neni vtip ... :-))
06. 04. 2016 v 14:32Off-line wolfi  (27/-/-)
Chlubí se žena manželovi: „Představ si, dnes mi v metru tři muži nabídli své místo!"
„Hm... a vešla ses?"
07. 04. 2016 v 22:47Off-line Majcha  (19/172/60)
Prvky uspořádaly mejdan. Ráno se jich vědci ptali, jak se jim mejdan líbil. Téměř většina jim řekla, že spousta z nich navázala novou známost. Pouze pár prvků na dotaz nereagovalo...

Sir si v koupelně myje ruce a přijde za ním jeho společnice. Ta uvidí jeho ruce a zhrozí se. "Ach Sire! Co se Vám to stalo s vašimi dlaněmi? Od čeho jsou tak poleptané?" Sir se otočí na Mylady a odpoví: "Prosím Vás, Mylady, netvařte se tak kysele, pouze jsem se držel svých zásad."

Jestlipak víte, které tuky je třeba krmit? Přeci ty s dvojnou nebo trojnou uhlíkovou vazbou!

Jestli alespoň víte, v čem je pointa, gratuluji! :D
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
08. 04. 2016 v 12:54Off-line nestydacz  (16/-/-)
Kdo nemá rád chemii, tak nepochopí :D
12. 04. 2016 v 22:33Off-line wolfi  (27/-/-)
Hledám telepata!
Zn.: Vy víte kde.
19. 04. 2016 v 12:48Off-line BussterX  (95/130/150)
Nedavno byl bez vetsi odezvy zverejnen alarmujici clanek, ktery varuje pred nebezpecim pochazejicim z vune peceneho chleba. Ukazuji se totiz nasledujici spolehlive zjistena fakta:

Vice nez 98 procent odsouzenych pachatelu zavaznych trestnych cinu konzumovalo chleb. Plna polovina deti, ktery vyrustaly v domacnostech konzumujicich chleb, ma v testech inteligence podprumerne vysledky. V 18.stoleti, kdy se prakticky vsechen chleba pekl doma, byla prumerna delka zivota mensi nez 50 let, detska umrtnost dosahovala hrozivych cisel, mnoho zen umiralo pri porodu a nemoci jako tyfus, zluta zimnice a chripka decimovaly cele narody. Vice nez 90 procent nasilnych trestnych cinu je spachano do 24 hodin po poziti chleba. Chleb se vyrabi z tzv. "testa". Bylo prokazano, ze jiz neceleho pul kilogramu teto hmoty muze udusit mys. Prumerny Cech sni za jediny tyden vetsi mnozstvi. Primitivni kmenova spolecenstvi, ktera neznala chleb, trpela v nesrovnatelne mensi mire rakovinou, Alzheimerovou chorobou, Parkinsonovou chorobou a osteoporezou. Chleb je prokazatelne navykovy. Osoby, kterym je odepren chleb a dostavaji pouze vodu, se nejpozdeji do dvou dni vehementne dozaduji chleba. Chleb je casto pouze prestupni stanici ke konzumaci "tvrdsich" potravin, jako je maslo, dzem, burakova pomazanka a dokonce cokolada. Je dokazano, ze chleb absorbuje vodu. Protoze lidske telo obsahuje vice nez 90 procent vody, vyplyva z toho, ze konzumace chleba muze mit za nasledek, ze vase telo bude pohlceno timto absorbujicim potravinarskym vyrobkem a stane se z vas houbovita rosolovita hmota. Novorozenci se mohou chlebem zadusit. Chleb se pece pri teplotach kolem 200 stupnu Celsia. Takova teplota zabiji dospelou osobu za dobu kratsi nez 1 minuta. Vetsina konzumentu chleba nedokaze odlisit zavazna vedecka fakta od nesmyslnych statistickych blabolu.

Ve svetle techto alarmujicich statistickych dat navrhuji Severomoravske matky neodkladne prosazeni nasledujicich protichlebovych opatreni:

Zakaz prodeje chleba nezletilym. Celostatni kampan "Rekni chlebu ne!" spojenou s vystoupenim vyznamnych osobnosti v TV Supernova a masovou distribuci plakatu a nalepek na auta. Uvaleni dodatkove tristaprocentni dane na chleba, z jejichz vynosu se budou hradit skody, ktere chleb ve spolecnosti napacha. Zakaz pouzivat v reklame na chleb zobrazeni zvirat nebo lidi a pestre barvy, nebot tyto prvky vyrazne pusobi na deti. Zrizeni "bezchlebovych zon" v blizkosti skol.

http://www.komik.cz/…jici-studie/
11. 05. 2016 v 01:35Off-line Titan24  (21/170/-)
Akri má dobrý vtipy, ale na naši Evitu (Dagmar havlovou) ať mi nesahá :)
04. 06. 2016 v 03:06Off-line kounit  (16/176/68)
Víte jaký je rozdíl mezi gayem a ledničkou?
Že ne?
Lednička neprdí když z ní vytáhnete klobásu.
07. 06. 2016 v 13:25Off-line P_E_P_A  (16/-/-)
Víte proč nesmí prase na nudapláž? Žere žaludy :)
Přihlaš se a napiš svůj názor. Nemáš svůj účet? Zaregistruj se.
Onload
Načítám...
Onload
 
OnloadOnload
Copyright 2011–2016 NaKluky.cz, všechna práva vyhrazena, ISSN 1805-0506
Vytvořili: Zdeněk Večeřa a  Michal Kutňák,  design: Lukáš Churý
Onload