Při poskytování našich služeb nám pomáhají soubory cookie. Používáním webu NaKluky.cz s užitím cookies souhlasíte. Další informace
Zprávy
Aby sis mohl přečíst zprávy, tak se musíš nejprve přihlásit :)
Onload
 

PŘIHLÁŠENÍ

Nemáš ještě svůj účet?

ZAREGISTRUJ SE ZDARMA
Registrace je snadná, rychlá a zdarma!
Zapomněl jsi heslo?
Onload

Vtip

02. 05. 2015 v 23:18Off-line Anonym (:D nevím)
Zdravím,
dám jeden, kdyžtak přidávejte :D

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil hned druhý den:
"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou..."

Představujeme naše rádce…

Poradna je tu pro vás - můžete se zde ptát na své problémy, zvídavé dotazy nebo jen necíleně diskutovat či radit druhým.

Radek Řadu let se věnuje problémům ve vztazích a milostném životě.
03. 05. 2015 v 17:28Off-line Acarum  (21/170/60)
-"Dostal jsem AIDS"
-"Jakto?! Jak se Ti to stalo"
-"Jen tak, z p***le..."
Souhlasím - 5   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
03. 05. 2015 v 17:37Off-line Martens  (37/190/81)
" Lásko, řekni mi něco, z čeho fakt zvlhnu! "
" Jdi ven, zrovna prší. "
" -_- zkus to znova... "
" Neber si deštník. "
Souhlasím - 5   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
03. 05. 2015 v 18:12Off-line BussterX  (95/130/150)
Napíšu vám vtip, jo? tak pozor, tady to je: vtip... :P

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

P.S.: LOL .... 12 nesouhlasů : ))) tady je vidět, že se 18 uživatelů bezduše chechtá umělým vtipům, ale smysl pro humor ve skutečnosti nemají : ))
12. 08. 2015 v 22:48Off-line ThomPrag  (38/180/76)
"Kohn, proč jsou tak smutnej?"
"Ale, syn se mi žení."
"Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevěsta?"
"Štefan."
"No, to opravdu není obvyklé židovské jméno."
12. 08. 2015 v 22:53Off-line BussterX  (95/130/150)
12. 08. 2015 v 22:55Off-line Tull  (19/172/50)
Myslivec přijde k doktorovi: "Pane doktore, mě omylem ustřelili penis, můžete mi s tím něco udělat? Takhle nemůžu přijít za starou domu!" Doktor: "No nevím, jedině zkusit pokus přioperovat chobot z mláděte slona, zrovna tu jeden máme" Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak co? Jak to funguje?" "Funguje to výborně! Manželka je naprosto nadšena, vše super!!! Akorát teda... když jdu po louce, tak škube trávu a cpe mě ji do p***le...
13. 08. 2015 v 01:11Off-line Martens  (37/190/81)
Takhle jde slon a potká nahýho chlapa a začne se strašně smát, prostě úplně záchvat až se svalí na zem.... když se trochu uklidní tak se chlápka ptá : " To mi řekni, jak se s tímhle nažereš? "
13. 08. 2015 v 06:10Off-line Mio6602  (95/-/-)
"Maminko, mě se dnes nechce do školy. Děti mě nemají rády, kradou mi svačinu a podrážejí mi nohy."
"Ale no tak, jednou jsi tam ředitel, tak musíš."
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
13. 08. 2015 v 09:12Off-line puma69  (17/197/40)
Vtip: Cigán jde do práce :D
Souhlasím - 5   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
13. 08. 2015 v 09:13Off-line puma69  (17/197/40)
Nebo: Přijde hluchý na koncert a říká: "Tady něco nehraje" :D
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
13. 08. 2015 v 12:09Off-line daimonos  (28/179/82)
Hudba má magickú moc preniesť vás na úplne iné miesto. Napríklad minule som bol v kaviarni a hrali pesničku od Meghan Trainor. Tak som šiel do inej kaviarne.
13. 08. 2015 v 23:33On-line akutol  (37/178/-)
Ve škole povídá paní učitelka:
"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař."
"Hmm, to je hezké," na to paní učitelka, "peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku?"
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
"Hmmmm, povídá paní učitelka, no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí:
"Ne, on pracuje v neziskovce, ale my se za to všichni stydíme..."
14. 08. 2015 v 07:54Off-line Radek1951  (65/175/75)
Jde maminka s kočárkem kolem hřbitova když tu přes hřbitovní zeď vykoukne hrobník a ptá se "maminko, mohl bych si to vaše děťátko pochovat?"
Souhlasím - 1   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
14. 08. 2015 v 20:20Off-line Mio6602  (95/-/-)
-Kohn, já jim přeju všechno, co přejí oni mně.
-Už si zase začínají pane Roubíček?
14. 08. 2015 v 22:23Off-line BussterX  (95/130/150)
Jsou dva homosexuálové ve výtahu, když tu jeden řekne: "Tady je takové vedro, že by i mouchy šukaly."
Ten druhý na to: "Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"

Jede opilý člověk a narazí do auta plného homosexuálů.
Jeden z nich vyleze a řekne: "René, volej policajty."
Chlap odpoví: "Když je nezavoláte, tak vám dám 10 000."
"Ne, René, volej policajty."
"Víte co, tak mi polibte p***l."
René, nevolej, pán začal vyjednávat."

Přiběhne chlap k policajtovi a říká:
"Pane policajt, tam v té ulici jsou samí buzeranti!"
Policajt se otočí, pohladí ho po p***lce a říká:
"Ale, copak ty děláš v našem rajónu?"

Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vo*e, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít!"
Začnou ho honit po lese, ale zajíc skočí do rybníka. Medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy buzny!"

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Kamile."

Hrají dva teplí na schovávanou. Ten jeden říká:
"Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme."
"A co když tě nenajdu?"
"Neboj, budu za klavírem!"

Jde policajt po parku a drsně si bouchá pendrekem o ruku. Přiběhne za ním klučina a volá:
"Pane policajt, pane policajt, rychle, za rohem se mlátí 20 buzerantů s 20 ti policajtama!!!"
Policajt se otočí a slaďounce se zeptá:
"A jak si naši vedou?"

Jeden mnišský řád přijímá nového člena. Mají na to zvláštní test. Řeknou mu, aby se svléknul a pak mu na přirození přiváží malý zvoneček. Potom pošlou pro prostitutku. Ta dělá co může, ale zvoneček se ani nehne.
Tak jí odvolají a řeknou:
"Bratře, úspěšně jsi zkoušku udělal. Budeš spát v cele tady s bratrem Tomášem."
"Cilililink..."
í
Jdou dva teplí po stavbě a ptají se:
"Co to tu stavíte?"
"Teplárnu."
"No, vidíš to, tomu se říká pokrok. Dřív nás zatracovali a teď nám stavějí kulturák!"

Homosexuál ráno vstane a kouká na sebe do zrcadla. Náhle zjistí, že má erekci. Zahrozí na sebe prstem a povídá:
„Ale jdi ty, to jsem přece já!"

Generál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje:
"Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit."
V řadách vojáků vznikne velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá:
"Ale pane generále, nemělo by to být obráceně?"
Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáků a pěkně přihřátým hlasem mu povídá:
"Drž hubu, rozkaz je rozkaz!"

Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu:
"Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma."
"Jak brzo?" ptá se chlápek.
A ženská zařve:
"Neměl bys říct, za jak dlouho???"

Jak teplouš předstírá orgasmus?
Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet.
"Samozřejmě, že v celku," zavrčí teplouš, "vypadá snad můj zadek jako dětská kasička?"

Dva alkoholici se probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří p**o. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez placení. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se první, "ten jsme ztratili ve druhý hospodě!"

Co uděláš, když v San Francisku upustíš klíče na zem?
Dokopeš je do San José a tam se pro ně ohneš.

Manželka buzeranta s pláčem vypráví:
"Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho už neviděla."

Kolik spermií má buzerant?
Plnou p**el.

Hádají se dva buzeranti. Je to opravdu velká hádka a lítají přitom velice silná slova.
"A víš ty co? Vyliž mi p*del!" huláká jeden.
A ten druhej mu odpovídá:
"Tak na to zapomeň! Žádný usmiřování nebude!"

Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál.
Za chvíli zase slyší:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší:
"Franto, sundej si ty plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se:
"Kdo to na mne pořád volá?"
"To jsem já, teplý Golfský proud..."

Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci.
"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata."
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
"Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha."
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
"Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec."

Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:
"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."
Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká:
"Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"

Dva chlápci sedí v hospodě a jeden povídá druhému:
"Teď o víkendu jsme jeli s chlapama z práce do srubu na horách lovit vysokou. Akorát jsme víc pili, než lovili. Druhej den ráno, když jsem se probudil, mi ze zadku čouhal použitej kondom. Hele, kdyby se ti něco takovýho stalo, řekl bys o tom někomu?"
"Ani za nic, nechtěl bych, aby někdo něco takovýho věděl."
"Jo, nechceš si jet tenhle víkend zalovit?"

Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá:
"No, to je báječný že jsi tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno."
"Nedělička nebude."

Jedou takhle ve výtahu dva chlápci a najednou se výtah zastaví, světlo zhasne. Jeden z těch dvou povídá:
"Hmm, to vypadá, že vypli proud. Tak to tady pěkně ztvrdneme. Proč já mám takovou smůlu? Před měsícem mě vyhodili z práce, hned nato mi utekla manželka. Od tý doby jsem nezavadil o práci, což se ještě dá vydržet, ale taky jsem nezavadil o ženskou, což je daleko horší. Já jsem tak nadrženej, že bych snad šukal i mouchy."
Ten druhý na něj tak chvíli kouká a potom:
"Bzzzz bzzzz."

Jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut?
Gaygarin.

Vstoupí pacient do ordinace a lékař jen zaúpí:
"Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jako byste měl nadrženou p***l. Ale tady je oční!"
"No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!"

Táta říká synovi:
"Takže ty jsi měl dneska první sexuální styk? Posaď se tedy a vyprávěj."
"Tak dobře, tatíčku, povídat si můžeme, ale sedět raději nebudu!"

Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví:
"Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být vaše!"
"Bohužel to není možné, dokonce hned ze tří důvodů," vymaní se chladně z jejího objetí oslovený.
"Z jakých důvodů?"
"Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice vašeho manžela."

Pacient říká doktorovi:
"Pane doktore, já jsem homosexuál."
Doktor na to: "Ach! A já jsem zrovna neučesaný."
Přihlaš se a napiš svůj názor. Nemáš svůj účet? Zaregistruj se.
Onload
Načítám...
Onload
 
OnloadOnload
Copyright 2011–2016 NaKluky.cz, všechna práva vyhrazena, ISSN 1805-0506
Vytvořili: Zdeněk Večeřa a  Michal Kutňák,  design: Lukáš Churý
Onload