Vtip
02. 05. 2015 v 23:18
Anonym
Anonym Zdravím,
dám jeden, kdyžtak přidávejte :D
"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil hned druhý den:
"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě st**tovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou..."
dám jeden, kdyžtak přidávejte :D
"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil hned druhý den:
"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě st**tovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou..."
-"Dostal jsem AIDS"
-"Jakto?! Jak se Ti to stalo"
-"Jen tak, z p***le..."
-"Jakto?! Jak se Ti to stalo"
-"Jen tak, z p***le..."
Souhlasím - 7 • Nesouhlasím - 2
Nahlásit
" Lásko, řekni mi něco, z čeho fakt zvlhnu! "
" Jdi ven, zrovna prší. "
" -_- zkus to znova... "
" Neber si deštník. "
" Jdi ven, zrovna prší. "
" -_- zkus to znova... "
" Neber si deštník. "
Souhlasím - 7 • Nesouhlasím - 2
Nahlásit
Napíšu vám vtip, jo? tak pozor, tady to je: vtip... :P
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
P.S.: LOL .... 12 nesouhlasů : ))) tady je vidět, že se 18 uživatelů bezduše chechtá umělým vtipům, ale smysl pro humor ve skutečnosti nemají : ))
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
P.S.: LOL .... 12 nesouhlasů : ))) tady je vidět, že se 18 uživatelů bezduše chechtá umělým vtipům, ale smysl pro humor ve skutečnosti nemají : ))
Souhlasím - 2 • Nesouhlasím - 20
Nahlásit
"Kohn, proč jsou tak smutnej?"
"Ale, syn se mi žení."
"Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevěsta?"
"Štefan."
"No, to opravdu není obvyklé židovské jméno."
"Ale, syn se mi žení."
"Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevěsta?"
"Štefan."
"No, to opravdu není obvyklé židovské jméno."
Souhlasím - 15 • Nesouhlasím
Nahlásit
Souhlasím • Nesouhlasím - 6
Nahlásit
Myslivec přijde k doktorovi: "Pane doktore, mě omylem ustřelili penis, můžete mi s tím něco udělat? Takhle nemůžu přijít za starou domu!" Doktor: "No nevím, jedině zkusit pokus přioperovat chobot z mláděte slona, zrovna tu jeden máme" Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak co? Jak to funguje?" "Funguje to výborně! Manželka je naprosto nadšena, vše super!!! Akorát teda... když jdu po louce, tak škube trávu a cpe mě ji do p***le...
Souhlasím - 3 • Nesouhlasím - 1
Nahlásit
Takhle jde slon a potká nahýho chlapa a začne se strašně smát, prostě úplně záchvat až se svalí na zem.... když se trochu uklidní tak se chlápka ptá : " To mi řekni, jak se s tímhle nažereš? "
Souhlasím - 1 • Nesouhlasím
Nahlásit
"Maminko, mě se dnes nechce do školy. Děti mě nemají rády, kradou mi svačinu a podrážejí mi nohy."
"Ale no tak, jednou jsi tam ředitel, tak musíš."
"Ale no tak, jednou jsi tam ředitel, tak musíš."
Souhlasím - 4 • Nesouhlasím - 1
Nahlásit
Vtip: Cigán jde do práce :D
Souhlasím - 6 • Nesouhlasím - 1
Nahlásit
Nebo: Přijde hluchý na koncert a říká: "Tady něco nehraje" :D
Souhlasím - 4 • Nesouhlasím - 1
Nahlásit
Hudba má magickú moc preniesť vás na úplne iné miesto. Napríklad minule som bol v kaviarni a hrali pesničku od Meghan Trainor. Tak som šiel do inej kaviarne.
Souhlasím - 2 • Nesouhlasím - 1
Nahlásit
Jde maminka s kočárkem kolem hřbitova když tu přes hřbitovní zeď vykoukne hrobník a ptá se "maminko, mohl bych si to vaše děťátko pochovat?"
Souhlasím - 2 • Nesouhlasím - 1
Nahlásit
-Kohn, já jim přeju všechno, co přejí oni mně.
-Už si zase začínají pane Roubíček?
-Už si zase začínají pane Roubíček?
Viete prečo nemá had vajcia? Vyzeral by ako k***t :D
Jede takhle jeden voják autobusem a všimne si, že si na sedadlo před něj sedla sexy jeptiška. Rozhodne se jí oslovit a tak povídá: "Dobrý den, nechtěla byste si zašpásovat?" "No dovolte, já jsem zasvěcena Bohu!" "Na ní musíš jinak," povídá řidič autobusu. "Ona se chodí každý večer na hřbitov modlit. Vezmi si na sebe hábit, nasaď si dlouhé vousy a běž za ní. Řekni jí, že jsi Bůh a že s ní chceš mít sex, ona ti určitě dá." Voják tak skutečně učiní a k večeru se vydá na hřbitov. Tam vidí jeptišku jak klečí před jednou z hrobek a modlí se. Přijde k ní a povídá: "já jsem Bůh a chci mít s tebou sex." Ta mu odvětví: "Dobře tedy, ale jen anální, abych zůstala na vždy pannou." Po sexu se začne voják smát, jak jeptišku přechytračil a povídá:"já jsem ten voják z autobusu!" Jeptiška si sundá róbu a povídá:"a já jsem autobusák."
Souhlasím - 2 • Nesouhlasím
Nahlásit
MxP: Je super mať vtipný život :D
Přihlas se a napiš svůj názor. Nemáš svůj účet? Zaregistruj se.
