Oženil jsem se a mám děti, přesto toužím po vztahu s klukem

Krize středního věku

Jednoduchá věta....ake nějak mi už nestačí....

Běž za svým srdcem :)

Odpověď znáš jen ty a řešení je v tvých rukách.

Je to svizelna situace. Nelze jen rict:...jdi za svym srdcem. Tvuj novy partner by musel byt vyzraly, nesobecky a zaroven realisticky clovek stojici pevne na zemi. Takovy rozchod s matkou Tvych deti by ze zacatku stal hromadu nervu na vsech stranach a pozdeji je to vyhradne o toleranci a pochopeni/ stridava pece o deti, komunikace mezi byvalymi manzeli,atd../.Je to mozne pouze s opravdu kvalitnim clovekem. A nalezt takoveho bude fuska. Takovouto situaci je treba VELMI DOBRE ROZMYSLET.

Pokud zatím žádnýho kluka nemáš, není co řešit. Pokud máš a víš, že spolu budete, tak je na čase přistoupit k rozvodu.

Jirkasirka:...vím,že je to těžké,ale asi už nechci dál trápit sebe,a posléze tím i rodinu.

No zatim nikoho nemám....

Predpokladam, ze znas nazor Tve zeny na homo. Pokud NE odrazil bych se od toho. Podle vysledku bych zacal pripravovat situaci pro Tvoje sdeleni. Pokud Tva zena je clovek s rozhledem a pochopenim a laskou k Tobe, pochopitelne, rekl bych ji PRAVDU. Muzete pro dalsi zivot uz dopredu prednastavit pravidla a kdyz budes pozdeji zraly na rozchod pujde to lehceji.

Být tebou zustanu radši s rodinou.

Mě nejvíce baví když 16 ti letej radí co ma dělat a přitom o životě vi hovno.

Aspon se šmudla -eldorado- snaží něco dělat :D zastávám se názoru -Richard33-

No, pak máš ještě možnost vést "dvojí život", jak se říká. Buď najít si "bokem" kluka, který o tvé rodině vědět nebude, nebo kluka který to bude vědět a respektovat - i tací existují.
A pak podle situace uvidíš... nakolik je to fér a morální vůči tvé ženě, to si musíš probrat sám.

Nnik: taky mne tato možnost napadla......no právě nevím zda je chci podvádět....jsem z toho zmatenej

Sireragon- jak by ses citil jako ditě kdyby ti odešel otec? Chapu laska,ale to dítě má take city chápeš a ja se dívám z pohledu toho dítěte.

Eldorado: jsem rad i za tvuj nazor.

@zelio2 S dovolením ti napíši zprávu.

Nnik: ok napiš...

Je to v pohode :)

Udělals chybu, nes si následky. Je to tvá zodpovědnost. Tvá sobeckost, a nemůžeš z ní jen tak utéct. Být tebou, tak se rozvedu až v době, kdy tvé děti budou dospělé a budou to chápat. Proč jim ničit dětství rozvodem? Rozbít rodinu můžeš kdykoli, ale mysli na ty děcka. Udělal bych to až když budou děti dospělý.

Titan 24, jakou chybu, když mi bylo 19 oženil jsem se pořídil děcko, za rok rozvedl, měl kupu ženských , okolo 30 jsem si přiznal , že jsem bi , tak to prokládam. Nemam pocit že bych udělal chybu . Je důležité si vše urovnat v hlavě a nastavit prio***y

Nezenit se. deti jsou naopak v poradku. jako protivaha neustale rostoucimu muslimskemu nebezpeci, jak by rekli Bussik s Travisem... ha ha ha ha ha

SMC jasně a co říkáš tomu, že si člověk opravdu nechce sám připustit , že by to bylo jinak , než že je na ženy a ty ostatní myšlenky snad přejdou, nepřejdou to ví každý , ale kolikrát je víra v něco silnější, ono to zas tak jednoduché není ,jak to vypadá , není to o tom , že se bojim si přiznat , že jsem jiný, pouze si to nepřipouštím. Nesmíte zapomínat, že co jedinec, to individualita a to ne jen vzhledem, na to nejsou tabulky

Nemám dost životních zkušeností na to abych mohl v této věci nějak radit, jen malá poznámka. Moji rodiče se chtěli rozvádět, ale rozhodli se, že zůstanou spolu jen kvůli mě. Když se pak nakonec stejně rozvedli, byla to úleva pro všechny. Myslet si, že dítě nevycítí, že něco mezi mamkou a taťkou není v pořádku, není dobrý nápad.

Nevěřil bys tomu, ale já když jsem s mužem, schází mi žena a naopak, ve skutečnosti nedovedu žít s ani jedním a přitom obojí k životu potřebuji, nejraději jsem sám a když chci zpestřím si život, nemluvím jen o sexu. Dítě mam dnes dospělé, nepořizoval jsem si ho pro to , abych se nevymykal, ale pro to , že jsem potomka chtěl a chtěl jsem aby měl můj život smysl. Rozvedl jsem se když mu byl rok , od začátku jsem si ho pravidelně bral na víkendy , dovolené prostě je na plno součástí mého života.

Osobně je mi zle z místních i jiných existujících obojetníků. Starám se o děti celý život, o děti jiných! Nedokážu pochopit jak se někdo může veřejně přiznat, že klidně opustil matku svých dětí, když ještě neuměly chodit, ale staral se o ně každý víkend....to bych zvracel!

Vychovej své děti k dospělosti a samostatnosti, pak je nech jít vlastní cestou, ony nechají tebe.

Příčina, důsledek, odpovědnost, čest, dané slovo...

THX1188, já někde napsal, že jsem se rozvedl kvůli orientaci ? Nevšiml jsem si , asi o tom moc nevíš , ale lidé se rozvádí i z jiných důvodů. Ještě musím dodat, to že se mi líbí i kluci, byla vždy jen má věc, do vztahu se ženou jsem to netahal, nemam tu potřebu, pokud někdo ano, neberu mu to

Popros ženu o trojku :D ale ještě s jedním klukem :D

Dost jsem nad tím dumal.... v podstatě souhlasím s tím, co napsal THX... jenže sám jsem to měl podobně s tím, že se moje podvědomí bránilo přijmout fakt že jsem na kluky (ne BI ale gay) až do 23 - 25 kdy jsem to v sobě lámal... klidně jsem se mohl dostat do situace, že bych si omylem vyrobil dítě (já děcka nechtěl naštěstí).... kdybych se oženil kvůli děcku, kdoví co by bylo, možná bych tu dneska psal něco podobnýho jak tu píšou pauxi nebo onlip (sakra kde je onlip, čekal bych že ženatému odětičkovanému kolegovi středního věku sdělí nějaká moudra, zajíčkům tady radí furt něco....)

@pauxi: Já někde napsal, že jsi se TY rozvedl kvůli orientaci?

Bav se s volem o sobotě, když jde v pátek na porážku...

Hele kašli na ty d***lní kecy, že se máš rozvést a podobně, ani nevíš co ti život s chlapem vůbec dá , vim že to tu gayové nechtěj slyšet , ale nejdřiv to s někým zkus a pak něco řeš. Jim je to jedno , žijí většinou jen sami pro sebe, ty máš rodinu, děti , tak to nepohřbi

THX 1188 ASI MÁŠ PROBLEM , ALE S TIM TI NEPOMOHU

To chápeš špatně, píše , že nikoho nemá, co když vztah s mužem jeho představy nenaplní, tak kvůli místním radám zahodí vše co dosud vybudoval ? Proč to nezkusit a pak se rozhodne co dál. Něco přeříznout je dobré , ale ne vždy se to dá spojit

@pauxi: To jistě mám, s tebou podobnými kdekoliv a kdykoliv! Jsou v naší komunitě tací, co děti mají, měli a do jejich dospělosti je dokázali vychovat. Hrdě snášeli svá rozhodnutí mládí. Pak až mysleli na sebe a na kluky.

Takže znova - se srabem mám problém vždy!

Myslím, že tebe nepochopím , já rozlišuji můj osobní soukromí život a věci o které se musim dělit , tim co dělam nikomu neškodim kolik dětí jsi vychoval ty ? Já se tu setkávám s individui , kteří ani ve 30 nemají vlastní byt či auto, jelikož vše nechaly v gay klubech atd . já to radši dam do dětí. Jsou prostě lidé, kteří po sobě chtěj něco zanechat, a i když se postavíš na hlavu , nebo pozurážíš kde koho, nezměníš to

Ach jo...věř mi, že jsem vychoval násobně více dětí než ty...je to o tom, že o sobě navzájem moc nevíme. Není důvod pokračovat v tlachání.

Aha tak co děláš ty zasloužilý otče tady , kážeš o morálce ?

Prožil jsem to .Vychoval dvě dcery.Ale něco jsem slíbil na radnici,tak jsem vydržel.Dobou mi zahynula dcera,pak žena a paradoxem je, že jsem se dočkal.Svůj slib jsem splnil, teď mi nikdo nic nemůže vyčítat.Rozhodně rodina a děti mají přednost

Cyklista,, souhlasím, nejslušnější životní jednání, ale třeba já se rozvedl 10 let před tim než jsem si vůbec uvědomil, že jsem i na kluky, asi se opakuji rozvody nejsou jen kvůli orientaci a vždy za ně nemůže jen muž

Hmm, neodsuzuji to, ale já bych s někým, kdo má ženu a děti být nechtěl. Je to prostě zvláštní. Já třeba jsem bisexuál, ale jsem takový, že mi stačí jen porno, abych si udělal dobře. Teď jsem s mužem, tak se třeba jednou za čas, když to na mně přijde, tak se kouknu na lesbické porno a potom je to OK. S mužem mi vlastně nic nechybí. Uvidíme, jak to bude třeba za deset let, protože děti chci. Naštěstí existují alternativní možnosti, třeba se povolí i ty adopce gay páry. Být tebou, tak to řeknu manželce a pak něco vymyslíte. Již se nemůžeš řídit penisem, třeba jako já a další lidé zde bez závazků. Máš závazky na osmnáct let a musíš se snažit vytvořit jim harmonické prostředí. Rozhodně jí nechoď za muži za jejími zády, je to hnusná, škaredá věc. Nezaslouží si to. Dala ti to nejvíc, co ti mohl život dát a to děti jsou.

Ale děti nejsou závazek na 18 let , to je na celý život, třeba to tak každý nevnímá ale je to tak. Ano v 18 je můžeš vykopnout , ale pokud se o ně chceš starat, pomáhat , zajímat se o ně , je to dokud dejcháš

Pauxi: no THX vychoval hodně dětí v tom smyslu, že je učí... jasně tu přece napsal, že vychovává děti cizí... po něm tu sice nezbude jeho vlastní genetické potomstvo, ale řekl bych že tu po něm zbude víc než tušíš, btw rodiče Hitlera byli jistě taky hrdí že tu po nich něco zbyde když áda máchal ručičkama v povijanu :D to že tu po době zbydou děcka není žádná zásluha řekl bych, zásluha je pokud jsi je od malička vypiplal v pořádný lidi, pokud by jsi byl taťka na víkendy tak nevím no

ono je asi jedno, jestli chlap podvede manželku s ženou nebo s chlapem, a možná jsme opravdu od přírody naprogramovaní střídat partnery... jenže od toho má člověk mozek aby nebyl chodící pohlavní žláza ale aby tomu podléhal co nejméně pokud je ve vztahu, člověk obvykle nemůže mít všechno naráz, že... pokud je bisexuál ve vztahu s mužem, bude mu prostě ta žena chybět, a naopak, je předurčen se zmítat sem a tam a ve vztahu bych ho nechtěl

Jistě máš v leč čems pravdu, já zas jsem toho názoru , že jsme tu jen jednou a pokud je manželství neudržitelné / důvody zde vypisovat nebudu to řadím do soukromí/, tak nemá smysl v něm setrvávat, a myslím, že i tak jsem dobrým otcem , ale to asi těžko posoudí lidé kteří význam slova znají jen z doslechu , jelikož sami otci nejsou. Ale to by sme tu mlátily prázdnou slámu porád dokola, tazateli to nic nepřinese

Můj příběh je trošku podobný. Snad jen zásadní rozdíl je v tom, že mně moje orientace došla až poté co se mi rozpadlo manželství. Neměl jsem tedy žádné dilema jak dál. Nicméně jakmile jsem zjistil co byli mým celoživotním problémem číslo jedna, tedy nevědomě skrytá homosexualita šel jsem s pravdou ven. Možná to byla chyba, možná jsem měl před rodinou, ex manželkou, dětmi držet hubu. Nicméně dnes bych se zachoval úplně stejně. Nemá cenu tady rozebírat otázky typu jak jsi to nemohl vědět atp. Ten kdo na to má, tomu to dojde, těm co to nechtějí pochopit to nemá cenu vysvětlovat.
K samotnému dotazu jak dál? Můj osobní názor je takový, že na prvním místě jsou děti. Z reakce mých vlastních mohu říct, že než se každý den vracet domů kde to na první pohled neklape, a děti to vycítí, ať se dospěláci snaží sebevíc, tak je pro ně lepší když jim zůstanou oba rodiče byť každý jinde. Možná pro mně bylo výhodou, možná dobrým filtrem to, že jsem v zásadě hledal partnera, který pochopil, že děti zvláště to nezletilé je pro mně na prvním místě. Já mám zároveň to štěstí, že si můj stávající partner s dcerou dokonale sedli a jsou opravdu velcí kamarádi.
Pochopitelně ač jsem nešel do své rádoby heterosexuály úmyslně považuji to za svoji chybu a podle toho se k následkům snažím přistupovat.
K reakci matky mých dětí asi stačí říct, že jsou v jádru dvě možnosti, ta první lepší, pochopení, přijetí omluvy, snaha začít znova žít. Druhá opak. Bohužel, u nás je to ta horší verze. Ač se mi reakce bývalé nelíbí, ač mohu tvrdit, že jsem nevěděl, tak ji chápu, byť hlavně ubližuje sama sobě.

Filip- přesně tak, každý vztah je individuální a podle toho se musí brát

Každej vztah je individuální, to jistě, ale zajímalo by mně jak se cítí žena když se dozví že má děti s homosexuálem nebo prostě s bisexuálem kterej si od ní odbíhá za chlapama :D

BussterX: to nevím jak se taková žena cítí, neb já jsem si začal něco z prvním chlapem měsíc poté co se ode mně moje bývalá odstěhovala. Takže bohužel nemohu sloužit z reakcí ženy na tzv fenomén ženáče, kterých mně tak nějak přijde víc než "normálních" teploušů. Nicméně znám názor své bývalé na to, jak dalece je ona dle mého dřívějšího chování a "snahy" v posteli přesvědčena o tom zda jsem znal pravdu či nikoliv.
Na druhou stranu znám pár chlapů, kteří jak ty říkáš si odbíhají, jejich ženy o tom vědí, a nijak jim to nevadí. Mně osobně, by nikdy nenapadlo někomu zahnout, prostě bych to nedal, každý jsme nějaký a v tom je pestrost tohoto světa. Pro tuto diskuzi bych asi vynechal muj názor na ruzne trojky a dalsi vyssi cisla, což nepovažuji za neveru. Nvm jakou máš zkušenost Ty, ale třeba já že svých profilů info o své minulosti smazal ne proto, že bych se mínil tvářit jako hvězda, jsem si vědom toho, že ať to bylo jakkoliv s ohledem na to, jak kdo mé verzi věří, tak pořád jsem vůdči bývalé nebyl alespoň vnitřně fér. Pořád je tu ta pochybnost, že když bych nebyl byť skrytý homosexuál, třeba by se naše manželství nerozpadlo.
Nicméně ten důvod proč jsem to smazal tkví v tom, že mně kontaktovalo hafo ženatých, co si mysleli, že budu mít pochopení pro jejich zálety, a budu si to s nima rozdávat. Upřímně řečeno se mi z toho zvedal kufr. Svatej nejsem, na to že jsem si hrál byť nevědomě na heteráka, a ublížil bývalé rozhodně hrdý nejsem a mnohokrát jsem se za to omluvil a vím že určité věci napravit nelze. Nicméně pro toho kdo to ví, a chodí si to rozdávat s někým bokem pochopení nemám, a nemám ho bez ohledu na pohlaví zůčastněných.

To se mi líbí jak píšeš, s tím se nedá než souhlasit... jen by mně zajímalo, jestli jsi to věděl o sobě že jsi na kluky před manželstvím, nebo jestli jsi na to přišel dodatečně... já byl v situaci kdy jsem to měl v sobě potlačený to sebeuvědomění orientace, takový popření sebe sama v psychice a odbourával jsem to postupně, takže klidně jsem mohl bejt ženáč taky, ale jakmile jsem prošel tím sebeuvědomovacím procesem a VĚDĚL jsem že jsem na kluky tak bych do manželství jít nemohl... ad nevěra: vztah jsem měl s partnerem 13 let a miloval jsem ho jenže to byl vztah složitý a nevěra byla... občasná a vzájemná (nemluvím o trojčlenkách, to jew jiná kategorie :D), právě ta nevěra nám asi umožnila spolu fungovat, nevím jak partner, ale já po zahnutí lépe snášel zapeklitosti našeho vztahu a miloval jsem ho celou dobu : )

Je vidět , že o tom moc nevíš, bisexuálové většinou vyhledávají zas bisexuály tak to funguje , k čemu by mi byl zženštilý kluk, to jsem mohl zůstat s babou, a taky nejsou zvědaví na zamilovávací , případně žárlivé scény. Prostě to máme trochu jinak nastavené at se to někomu líbí , nebo ne. Rozhodně by bylo ode mne ubohé , radit ,, hned se rozved, skus to s klukem a když to nepůjde , tak si zas najdi babu , hlavně nebud nedej bože nevěrný, sáhněte si sami do svědomí , kolik je tu věrných rádců ?

Smc: ne nemyslel jsem to jinak, myslel jsem to přesně jak tys napsal . )

Bisexuál = chlapák, gay = zženštilý? LOL ....já su gay, potetovanej chlupatej fousatej holohlavej a smrdím potem, nesnáším parfémy, a neserte mně nebo vás zmlátím kabelkou :P

Pauxi napsal:" ....a taky nejsou (bisexuálové) zvědaví na zamilovávací , případně žárlivé scény".

Přesně, vy si nechcete rozbít manželství, pohodlíčko rodinného zázemí a štastné "heterosexuální" rodinky, a chlap je pro vás jen kus masa :P ale takoví jsou i gayové někteří samozřejmě, neříkám že sex bez citů hledají jen bisexuálové.... ženatej gay(ne BI ale gay) možná city k chlapovi pozná a je jich schopen, bisexuál těžko.... kruci pauxi, ty mi připadáš jak těžkej pragmatickej egocentrik z toho jak píšeš

Ne bisexuál není jinačí, patří mezi tuto skupinu lidí jako všichni tu , to jen tady se najde pár idividuí , kteří si myslí ,že gay je symbol morálky a bisexuál špína. Ještě napište , že celosvětovou nálepku promiskuity a šíření HIV zařídily homosexuálům bisexuálové a prasknu smíchy. To by ste si protiřečily, jinde píšete , že bisexuál je vzácný, že je to vlastně nepřiznaný gay. Já nikoho neodsuzuji ,at je to jak chce patřím sem taky, ale z kazatelů morálky zde je mi fakt na blití

Zdravím všechny...musím říct ,že mne potěšilo tolik zúčastněných ať s tím nebo s tím názorem.....
Pokud jsem byl zmatený do teď ,tak teď nevím už vůbec (řečeno trošku v nadsázce).Když jsme čekali první děcko byl jsem šťastný ,když jsme se brali byl jsem rád,následně i u druhého děcka jsem za něj byl rád.....vždy jsem měl rodinu na prvním místě a také jsem dělal vše proto abych jim dal co budu moct.Psal jsem ,že to pociťuju víc a víc teď ...já nevím rpoč je to silnější až teď a nebylo to předtím.Ikdyž tvrdit ,že jsme nepociťoval nic vůči klukům už tenkrát by taky nebylo fér,ale prostě nebylo to tak silné.Když jsme se ptal ,že nevím zda zůstávat nebo odejít,tak jsem rozhodně nemysle ,že se vykašlu na své děti.Děti pro mne znamenají moc a taky znamenat budou....,ale otázka přece jim můžu dát co budu moct i když nebudu bydle pod jednou střechou,já je nechci vymazat ze světa.Právě děti jsou tím silným závažím na té váze.
Ale říkám si proč zůstávat ve vztahu,který moc neklape (asi i mojí vinou),a dál trápit sebe.
Máte pravdu já nevím zda to s chlapem bude lepší...nevím protože jsem manželku do teďka nepodvedl a ani neodcházím jak jsme uvedl kvůli někomu.

Znovu opakuji jsem rád ,že jste ochotni o tomto problému mluvit...díky

Pauxi, nakažený buzerant nakazí HIV virem jen chlapa, ne babu, nakažený bisexuál se ovšem spravedlivě o virus podělí s oběma pahlavími :D... vím že jsou názory, že bisexualita neexistuje, že každej BI je vlastně gay....to se mi zdá jako blbost toto tvrdit... když bisexuál zůstane svobodnej tak ať si spí s kým chce... jakmile ale uzavře sňatek a založí rodinu, poněkud mně zaráží u takového člověka že tráví na gay seznamce víc času než kdejaký gay :D

Podobnou situací jsem si prošel taky a nebyly to lehké časy. Nicméně ty nyní máš povinnost řádně vychovat svoje děti, ony tě budou potřebovat stále více a více, aniž si to asi uvědomuješ. Jakákoliv střídavá péče nenahradí "fungující"rodinu - to se zeptej těch lidí, co střídavou péči v pozicích dětí zažili. Máš však i morální povinnost vůči manželce - bylo by férové jí to říct a dohodnout se s ní na dalším fungování, neboť i jí ubíhá život a možnost si najít partnera, se kterým by prožila plnohodnotný život (tím myslím i sexuální, neboť pokud jsi skutečně na kluky, tak manželce po stránce sexu nemůžeš nabídnout to, co hetero). Já jsem se po 25 letech rozvedl, manželka si našla přítele, já také a všichni dohromady trávíme téměř každé volné chvíle a jsme taková "jedna velká" rodina včetně našich dětí. Stálo to ale nemalé úsilí, hodně odříkání a pořádný kus odpovědnosti. Myslím však, že se to vyplatilo - s dětmi máme velmi krásný vztah, ony to plně pochopily a bez sebe nedáme ani ránu. Navíc si myslím, že mne nemohlo potkat větší štěstí, než zodpovědně vychovat děti. Držím ti palce a přeji hodně zdaru:-)

Zelio2 (38/-/-):Děti pro mne znamenají moc a taky znamenat budou....,ale otázka přece jim můžu dát co budu moct i když nebudu bydle pod jednou střechou,já je nechci vymazat ze světa.Právě děti jsou tím silným závažím na té váze.
-----------------------------------------------------
Nemáš pravdu, dětem nemůžeš dát co budeš moct i když s nimi nebudeš pod jednou střechou - nevím jak staré děti máš, ale až v určitém věku jsou schopné pochopit, že máš přítele. A v našem světe gayů si najít pravého přítele dá velkou fušku a ne vždy se to podaří, takže se může stát že ony u tebe často uvidí jiného strejdu než minule, nedej bože nějakého ušáka, který bude věkově k nim blíž.

Buster: Píšu hned na začátku prvního příspěvku, že jsem v tomto směru poněkud retardovaný. Někde v průběhu píšu, že mně to, že jsem teplej došlo v době kdy jsme se začali rozvádět. Ono tak nějak v koloběhu rodinného života, nebyl čas přemýšlet. Za to když přišel rozchod, tedy ona předrozvodová fáze, tak bylo najednou času hafo. Podle toho co jsem sondoval, tak se asi můžu pyšnit nejrychlejším Coming Outem v Evropě :D. Ona fáze uvědomovací u mně trvala celé 4 hodiny. Fáze vykecám to světu, včetně EX rodičů, dětí a známých na kterých mně záleželo trvala celý týden.

Kess: možná v každém věku pochopí, že máš přítele.

Filip: já jsem provedl coming out v okamžiku kdy jsem si našel přítele se kterým jsem šel do vztahu, prostě jsem obešel kamarády (mejly ani fejsbůk neexistovaly ještě u nás :D) a každýmu jsem řekl že jsem na kluky, jdu do vztahu a bude u mně bydlet přítel (teda byla to TS ale to není podstatné, operaci nikdy neabsolvovala takže byla chlap vlastně :D)... každýmu jsem řekl že je na něm jestli se něco změní na našem přátelství a že když ode mně dá ruce pryč tak to pochopím, neudělal to nikdo a s většinou jsme přáteli dodnes i když už bydlíme každý v jiným městě... eště že jsem se neoženil v tý době kdy jsem se hledal, byl bych na tom stejně jako ti ženáči kteří tady řeší co s tím dál nebo neřeší a hledají chlapa - bokovku aby stará nevěděla a jsou tu víc času na buznaseznamce než buzici :D

Buster: já tedy outoval za časů Facebookových. Nicméně krom několika vzdálených kámošů, jako Zlín atp, jsem všechny osobně poctil návštěvou....zpočátku to vzali všichni, později se začali trošku distancovat blízcí příbuzní, i hodně blízcí příbuzní jako, že z mé strany...ale upřímně řečeno tuším co za tím je, a když už někdo dokáže závidět někomu i to, že má kluka a je oficielně teplej a nemusí bejt s ženskou tak co dodat...
Upřímně řečeno, asi moje velká výhoda byla v tom, že to bylo rychlé a řešení jasné. Hlavně já bych to tutlat ani nedokázal, na mně to každej hned poznal, že se stala nějaká velká změna...

Ad zelio2: Pokud radit, zopakuju, co jsem napsal jinam: za každou cenu udržet vztah. Ty máš děti o dost mladší než já - mé byly v době odchodu manželky už dospělé, téměř před osamostatněním, studovaly na VŠ. Zůstaly u mě. Nejspíš jak píše THX: vydrž, než se postaví na vlastní nohy.
Nedivím se zdejším reakcím mladých kluků, taky bych nechtěl žít v rodině, která spěje do nechtěného finále.
Jak jsme to prožívali my, najdeš v případě zájmu zde: http://www.nakluky.cz/…ibili-kluci/

Onlip: Dovolím si odporovat Tvému výroku "za každou cenu udržet vztah".
Podle mého názoru, by přístup měl být v zásadě takový, aby se pokud možno objektivně zhodnotily přínosy a rizika dalšího postupu. Někdy je rozvrat vztahu (jakéhokoliv) natolik fatální, že jeho případný rozpad přinese i dětem jen přínos.

Třeba u nás (a to jak píši výše byla příčina rozpadu manželství úplně jinde) je z odstupem času na všech zůčastněných znát, že jim onen rozpad převážně přinesl a pozitiva převažují nad negativy.

Tím nechci nikoho nabádat k tomu, aby hned vše řešil rozchodem, specielně jak je v gay komunitě zvykem řešil takto každou prkotinu, viz zdejší témata. Prostě je podle mého názoru na místě se dívat v první řadě na zájem dětí. A to včetně těch dospělých, a hledat onen nejlepší zájem dítěte. Tím může v některých případech být nepobývat ve vystresovaném prostředí plném hádek, křiku a neklidu.

Pokud si Ti dva dospělí jedinci z nějakého důvodu přestali rozumět a nejsou schopni spolu trvale existovat na jisté úrovni, tak aby se to neprojevilo negativně na dětech, pak je rozumnější rozchod, který někdy i přinese zlepšení vztahů, občas si i některý z rodičů najde nového partnera, který si s dětmi rozumí a nové vztahy rodičů jsou tak pro děti přínosem.

Filip.2580: Neodporuju ti. Během dne jsem si říkal, jestli to nepřepsat na "pokud možno udržet vztah". Reagoval jsem konkrétně na zelio2, který jen náznakem psal o vnějších známkách stresu zúčastněných. U nás to s mou dispozicí "za každou cenu" probíhalo. Ostatní ať si z toho vezmou, co je pro jejich situaci dobré. Pokud by v rodině bylo permanentní napětí, samozřejmě, máš pravdu.
My se musíme dorozumět i teď, dcera chystá svatbu a manželka řeší problémy, které jí ani v této situaci nepřeju.

Smc: jj, tomu rozumím... mám jednu kamarádku třicetiletou která chodí v maskáčích a umí vyměnit bez pomoci pneumatiku na traktoru doma na farmě, navíc máme společné hobby a pracujeme pro stejnou organizaci, s ní bych si to uměl představit ve vztahu

Ženská duše je v klucích tak samozřejmá, že bez ní těžko obstát. V kterémkoli ze světů. A tak se to promítá i opačně.

Hledam.Tebe: Však jsem nedával záruky, že něco bude do pár dnů, jen že je to jako jin a jang. Sám hledám od doby, kdy jsem se vzpamatoval z rozvodu, od letoška. Neboj, ty budeš mít ještě nápadníků...

Všechny Vás oceňuji za úchvatnou diskuzi,která je asi později narozeným nepochopitelná.Oni do toho dorostou-až my tady už nebudem

Jj

Zelio2: to sis měl rozmyslet dřív, teď se koukej starat o manželku a děti a na kluky se vyser. Jinak chudák tvá rodina.

Colpmbo: kdybych to věděl dřív tak jsem asi nenapsal ten dotaz.....a myslím,že jsem několikrát napsal,že na děti a manželku se vysrat nechci.

Zello2: Ta diskuse zacina byt nekonecna.Dostal jsi hodne nazoru a pohledu.Jelikoz nikdo tvoji manzelku a deti nezna,musis se chlape rozhodnout sam.Drzim palce vam vsem a pamatujte,ze predevsim byste meli byt inteligentni lidi,co dokazi prekonat i neprizne zivota.Takze zadne hadky a vycitky.Drzte se.

Zelio2: tyto názory v různých formách, pramenící zpravidla z nepochopení celé situace Tě budou provázet po zbytek života. Už jen třeba to, že někomu dojde jeho orientace na prahu čtyřicítky je pro mnoho lidí nepochopitelná. Ex manželka může mít různou reakci od pochopení, až po nenávist až za hrob. Stejné lze očekávat od okolí. V případě mé exmanželky je to ta nenávist ač se manželství rozpadlo dlouho před tím než jsem přišel na to v čem je můj problém. I přes to, říkám, že je to její právo, být naštvaná...hloupé je, že ubližuje hlavně dáma sobě.... Místo toho aby začala znova žít jen kuje pomsty... Pochopitelně i Tobě se může stát, že manželka poštve děti proti Tobě, nebude to výjimka...držím palce aby to byla ta lepší varianta...pochopitelně si za vzniklou situaci můžeme sami, nicméně tento status quo zde prostě je...není to zločin, mrzí nás to, snažíme se napravit co se dá... Chytré rady co jsme měli udělat před 20ti lety jdou k ničemu...hledáme moudrou radu, co udělat dnes, zítra....

A pro ty co stále nechápou... Vezmi si mé boty....

S pravdou ven nebo jim, sobě lži dál a proměň se moderně v bisexuála.

PS: bisexuál mně někdy připadá jako synonymum pro utajenou buznu nebo ženáče 8)

K ,,nasranabuzna"-jak bys mnne tedy nazval?Šťastně poprvé oženěn,podruhé taky,ale vášně bylo poskrovnu.Jen ve snech při delších odmlkách v sexu jsem
začal snít o milování s mužem.Nebo jsem si měl najít milenku a rozvrátit manželství?S dvěma dcerama?

Cyklista: promin,ale proc ses zenil podruhe,kdyz jsi snil o muzich? Nebylo to trochu sobecke?

Ani,když jsem se ženil podruhé, tak mi vztah k jakémukoliv muži nepřišel na mysl.
P.S.konec prvního manželství-hodně a často žena zahýbala,konec druhého-smrt ženy po 33letech manželství.Tak a teď raď chytrá hlavo!

Cyklista: promin,to jsem nevedel

Cyklista: já si už dlouho myslím, že naprosto každý člověk v sobě nese obě variety sexuální orientace, a ty mi to znovu potvrzuješ, vím o případu kdy se tvrdej heterosexuál probudil po operaci po těžké automobilové nehodě z narkózy a zjistil že je gay a vzrušoval ho doktor, byl z toho v šoku a řešil co s tím, trošku mu to jako ženáčovi převrátilo život :D

LOL .... hele, to je pecka: http://www.novinky.cz/…i-sport.html

Dík za radu

Cyklista: z Tvojí odpovědi vyplývá, že se považuješ za bisexulála a já přijímám ty, kteří prošli vnějším coming outem. Ostatní považuji za přetvařující se lháře, ze kterých je mně na blití.

Nasrana buzno, já znám osobně chlapa kterej je opravdu bisexuál,dlouho byl ve vztahu s holkou, několikrát ji vykopl protože mu zahýbala pak to obrečel a zas ji vzal zpátky, prostě ji miloval, jenže občas dostane chuť na chlapa, prostě jen sexuální chuť, to sice není nic pro mně protože bisexuálům hulibrka fakt nedělám, ale prostě bisexualita existuje... jasně že je hodně buzen který se za bisexualitu schovávají, ale nedá se říct že každej bisex je skrytá buzna

BussterX: Cyklista: z Tvojí odpovědi vyplývá, že se považuješ za bisexulála a JÁ PŘIJÍMÁM TY, KTEŘÍ PROŠLI VNĚJŠÍM COMING OUTEM. Ostatní považuji za přetvařující se lháře, ze kterých je mně na blití.

Co? :D

BussterX: hej, Bruttere neser mě v neděli i Ty! 8)

Í tý extra terrestrial8)

BussterX: twl, napiš radši Melisse, ta je kompetentnější 8)

Znám tvé pocity a vím co prožíváš.Já to také řešil.Ale uvědom si ,že je to tvůj život a žiješ ho pro sebe v prvé řadě a potom jsou až ti druzí.Já na to přišel také.A nyní jsem konečně šťastný se svým přítelem již 6 let.Ale nezávidím ti .

Pokud chceš napiš do zprávy ,nebo mi tam dej kontakt na FB a můžu ti tam napsat jak jsem to řešil já.Tady to nemá význam.

Marv01, zelio2: Argument, že je to náš život, dokonce že ho máme žít pro sebe v první řadě, nepřijímám. Pokud jsem někoho zplodil, mám i jiné závazky než finanční a dané rozsudkem. Nota bene ty poslední u nás nebyly.

Onlip: Určitě souhlasím, s tím, že na prvním místě by měli být děti, teprve potom můj osobní život. V idaálním případě oboje tak nějak dohromady, Tedy onen ideální stav, když moje dítě má v oblibě mého partnera.

Filip.2580: Děkuju. Pro mě byla velkým zlomem chvíle, kdy děti řekly, že akceptují kluka po mém boku. Dcera mi hledala někoho, s kým bych byl na její svatbě - bude tam můj skvělý hetero přítel, ale kdyby tam byl gay, nevyvstal by problém. Syn řekl: Staral ses 25 let, teď se postaráme my. Nepotřebuju opatrovnictví, ale pocit, že mi dávají volnou ruku - byť o ni nemusím žádat - je skvělý.

Skvělej, teplej tatínek, kterej už ve čtyřiadvaceti šukal borce. Snad ta pětadvacetiletá starost nezanechala na synu následky. 8)

Já si nemůžu pomoct, ale celá tahle hra na řádného manžela a otce je mi proti srsti. Pokud bych měl být ženatý a vědět, že bych si radši užíval s chlapem, pak podle mě nemůžu ženě zcela upřímně dát vše, co potřebuje. A neříkejte mi, že to není problém. Pokud chci idealizovat manželství a rodičovství a stavět je na nějakou posvátnou úroveň, pak do toho musím jít naplno a bez pochyb. Říct dal jsem slib a ten dodržím jsou podle mě jen sobecká slova do větru, protože pokud vím, že tomu manželství nedávám vše, tak nemůžu říct, že jsem svůj slib splnil.
Pravda každý to cítí jinak a každý má jiné zkušenosti. Mí rodiče si kvůli mě hráli na funkční, spokojenou rodinu a víte co je mou nejstarší vzpomínkou na jejich společný život? Jednou si přede mnou dali pusu a já z toho byl celý vyjevený, protože to přece nikdy nedělají, protože se nemají rádi. Nutili se do toho být spolu a já a sourozenci jsme tohle vnímali mnohem víc, než si dokázali připustit. A teď mi řekněte, co je tedy čestného v dodržení toho slibu?

Da ve: trošku mícháš dohromady minimálně dvě věci. Někomu prostě to manželství neklape tak jak by si přál, a přitom cítí odpovědnost, minimálně vůči dětem a snaží se tak, jak se snažili Tvoji rodiče.

Já osobně zastávám názor pokud to opravdu neklape, že je lepší se rozejít a dětem dát možnost mít dva milující rodiče, kteří když nejsou spolu, tak jsou najednou v podstatně větší pohodě a výsledek je hlavně pro děti variantou menšího zla. Dokonce bych možná řekl, že někdy velice příjemnou variantou, rozhodně lepší, než stav, který popisuješ z vlastní zkušenosti.

Já osobně jsem do toho manželství šel na plno a bez pochyb...ostatně celkem slušně nám to fungovalo celých 20 let....teprve potom přišla krize, kterou jsme nedokázali nějak rozumně vstřebat. V mém případě, to dokonce bylo tak, že po té stránce, kde bych čekal, že se projeví moje skutečná orientace tím, že to bude stát v posteli za starou bačkoru jsem obstál dle vyjádření bývalky více než dobře...neměl jsem pocit, že bych byl nějak nečestný...přiznávám se však bez mučení, že mojí obrovskou výhodou bylo to, že mně moje skutečná orientace došla až v době kdy náš vztah byl odsouzen k jasnému zániku. Pokud by se tak stalo o pár let dřív, byl bych opravdu v nelehké situaci..

Vlastně máš pravdu v tom "pokud vím, že tomu manželství nedávám vše" tak už je stav takový, že nejsem schopen dostát tomu původnímu slibu...pak je na čase promluvit si, vše přehodnotit, hledat cestu jak z toho ven...pokud je oním důvodem zjištění, nové zjištění, že jaksi nejsem na holky, případně že jsem tak trošku nedokázal svoji představu o hetero životě unést, pak je určitě namístě snažit se napravit co se dá. Minimálně vstřícným přístupem, pokud možno co nejvíce vyjít bývalé partnerce vstříc, snažit se jí vstup do nového života maximálně ulehčit, pomoci jí....pochopitelně pokud o takovou pomoc sama stojí.

Takže ano dali jsme si si slib, je čestné jej dodržet, ale pokud na to z nějakého důvodu nemám, je pak podstatně čestnější se podle toho zařídit, domluvit se a četně přiznat, že nejsem schopen dostát slova.

Filip.2580: S tím, jak si to podal ty souhlasím, to co jsem napsal bylo mířeno na ty, co zastávají názor: udržet vztah a rodinu za každou cenu...

Sračky bezcharakterních ubožáků na zblití, kteří pro sebe hledají za každou cenu omluvu.

Nene, narsraná buzno, tak to neběží. Nepotřebuju hledat omluvy. Když už jsme se vypletli z plenek, psaní úkolů a matu***, měli jsme prostor pro sebe. Nedovedeš si představit, jak to může se ženou probíhat. Možná jsem přesto nenaplnil vše, co by dělal heterák. Ale jestliže se zaláskovala jinde, po všech snahách jsem to přijal. Zvlášť když je jí blbě a děti to vnímají. Dali jsme si společný cíl - na dceřině svatbě musíme být oba. A po ní už pro mě asi jen kluk.

K nasranabuzna:co Ty víš v 16 letech o životě blbe!

Cyklista: asi nic... ale šukal bys ho že? :D k jeho věku patří tento text od Elánu, hrany obrousí čas, tak jak u nás starců obrostlých mechem, ale měli bysme mládí umět chápat....

"Kompromisy to sú krysy kompromisy to sú krysy
radšej sa zlom ako ohni plať svoj účet radšej v ohni
kompromisy to sú krysy nekumpír, čo v duši visí
Kompromisy to sú krysy kompromisy to sú krysy

Obrastený machom ochromený strachom

zasypaný prachom zbraň nabitú hrachom
tak sa nedá žiť tak sa nedá žiť.

Nenáviď a miluj ver, alebo never
kým máš na to silu, kým vieš kde je sever
ži, kým vládzeš žiť ži, kým vládzeš žiť"

Joža by neměl jenom poslouchat, ale trochu i žít. Možná ještě nepoznal rozdíl těch dvou kol a asi ani nepozná 8)

Má rada je taková: Strašně záleží na tvé ženě, na tom, co k ní cítíš a na tom, jak moc vážně to s těmi muži cítíš. Možná to pro někoho může znít blbě, ale rodina a manželství, to je jiný pojem než životní partner, sex. orientace atd. Takže za 1. "Jsem jen na kluky"? Pokud ano, následuje, "je má žena chápavá"? Pokud ano, svěř se jí a společně hledejte řešení. Chvíli to bude bolet, ale pak se všem uleví. Ty si můžeš najít pro tebe lepšího partnera a ona v podstatě také. Manželství či rodinná spolupráce na výchově dítěte může klidně fungovat dál, jen s tím, že manželé budou dobrými kamarády, co vychovávají dítě. Samozřejmě vše může dospět k poklidnému rozvodu. 2. Žena není chápavá -> rozchod. Dítě nesoulad rodičů pozná a často je pro něj společná domácnost spíš utrpením. 3. Nemáš 100% jistotu, že jsi jen na kluky, a svou ženu máš rád. Snaž si to v hlavě urovnat, jaké jsou tvé partnerské prio***y. A pokud tak učiníš, platí bod 1. či 2. V samotné podstatě to je jednoduché. Když jednáš bez postranních úmyslů a sobecky nespekuluješ. Pamatuj, že setrváním v nefungujícím manželství ztrácíte drahocenná léta svého života, která jste mohli trávit s někým pravým. A pamatuj - tvá žena ti určitě nepoděkuje, když s ní vydržíš do osamostatnění vašich dětí a pak ji opustíš, protože už to dál nesneseš. Ukradneš jí tak mládí.

Rami: kdybych jsouce ženou milovala svého muže se kterým mám dítě a on by mi po deseti letech oznámil že je na kluky, nepřála bych si nic jiného než aby mi nabídl (ten muž kterého miluji) KAMARÁDSTVÍ.... dopýči ... :D

Rami, píšeš skvěle. Přesto se do tvého plánu nedokážu zařadit, snad 1 nebo 3. Život je barvitější.

No mám dost přátel co se ženili díky rodině, svému studu přiznat barvu apod. Neodsuzuji to. Každý má na to své důvody a ne každý ví na čem je,pokud se žení např. mladý. No nejsem zastánce rychlých závěrů typů "vykašli se na ženu, děti atd." osobně si myslím,že to manželka ví nebo tuší a bylo by asi fér si o tom s ní v klidu promluvit, nebo postupně. Děti pokud svého otce milují neřeší jaký je a i kdyby to nedopadlo nejlépe hlavní je se nevzdávat dětí. Nakonec třeba i tvá žena žije jinak aniž bys to tušil. Můj osobní názor je, že máš dost věk jít s barvou ven ale v poklidu a pokud možno tak aby jste došli k nějakému kompromisu a nebo tak aby netrpěli děti. Hlavně nedoporučuji bokovky, to manželky často berou hůře než nejprve se přiznat a pak se nějak dohodnout. osobně jsem s holkama chodil i spal ale nedošlo k sňatku, no měl jsem rád svobodu a pak jsem se rozhodl. Ale ty nedělej ukvapené závěry abys díky jednomu rande a načapání např.nepřišel zbytečně o vše co máš rád. No at uděláš cokoli stejně to rupne a je na tobě aby to aspoň se vyřešilo v klidu a nepřišel jsi o rodinu.

Jsi gay a máš ženu a děti? Zasloužíš si svobodu, zasloužíš si žít svůj teplý život... naše firma vyřeší diskrétně a spolehlivě tvůj problém. Firma Kájínek s.r.o., úklidová služba 8)

Co je vám omluvou? Jeden se intelektuálně schovává za klasiky a ten druhý vznešeně Tyká věku.
PS: za komančů jsi musel dělat z holky vola, pro konvenci pokračování rodu?
Vyzvracej se sobě do duše a pak se zkoušej vyspovídat. Tady, rozhřešení nedostaneš ubožáku!

Vyzpovídat Prosím psát se z...jako zpověď ☺☺..a jinak je to každého věc, jak žije a co dělá, vám se asi taky nikdo nesere do života. ..

Vyser si voko potrefená, křesťanská buzničko!

Jsem budhista ;-)

Hlavní je, že v něco věříš slizskej tatínku. 8)

K bussterX:ani za Boha bych ho nešukal.Si myslíš,že všichni nad 50 jsou slizcí dědci.To nepochopíš,že natomto webu jsem proto,že jsem zůstal totálně sám?
6e si potřebuju jen pokecat?

BussterX: No proto jsem tam napsal rozdíl - chápavá / nechápavá žena, a domluva na rozchodu / domluva na setrvání ve vztahu / bouřlivý rozchod. Další možnosti v podstatě neexistují. Tedy pokud se do všeho nezamotá nějaký další vztah. Samozřejmě je pravda, že většina žen nezvládne žít s teplým manželem. Ta možnost tam ale je, protože do našich životů vstupují i jiné věci než miluji tě -> budeme spolu / nemiluji tě -> nebudeme spolu ani jako přátelé. Třeba nutnost někde bydlet, když nemáš na vlastní bydlení, snaha vychovat dítě v úplné rodině atp. Navíc, pokud mají ti dva vážně dobrý přátelský vztah (nejenom jako manželé a milenci), tak myslím, že při správném jemném odkrytí karet dokáže být žena chápavá. Jeden dva takové příběhy jsem již od známých slyšel.

Na to jak málo gayů jsem osobně poznal, můžu říct, že těch historek o tom, jak žena jednoho krásného dne nachytala svého muže s jiným chlapem v tom nejlepším, jsem slyšel opravdu hodně. (zákon schválnosti na n-tou) ;-) A víte jak to vždy dopadlo? Bez jakéhokoli debatování přišel na řadu rozvod, chlap přišel o všechno (děti, notnou část majetku) a bývalá žena na něj kouká jako na největšího hajzla a navíc uchyláka. ... Takže tuto cestu nedoporučuji.

P.S. Vždy je legrační, jak lidé často řeší jen svoji osobu a nepřipočítají do všeho i svobodnou vůli a potřeby partnera. Často se třeba stává, že se muž/žena přizná k nevěře. Přijde bouřlivý rozchod. A pak po letech zjistí, že ta čistá duše, která se s ní/m rozvedla, udržovala dlouhodobý poměr s kolegou nebo kamarádem. ... Inu život není tak jednoduchý, jak v morálních večerníčcích. ;-) Myslím, že by bylo moc fajn, kdyby se lidé oprostili od "falešné" morálky a snažení se přivlastnit si partnera a jeho city. Nejde to a z hlediska opravdové morálky to není dobře.

Cyklista: tomu rozumím, já su tady taky kvůli pokecu : )

Too long to read, ale já bych o tom asi mluvil se ženou. Vysvětlit ji jak se cítíš, co prožíváš. Pak dlouho spolu nemluvit než to vstřebá. A najít nějakou cestu. Máš rodinu, asi by bylo dobré ji zachovat a možná mít volný vztah s manželkou? Ona by mohla objevovat více sama sebe a poznat jiné muže. A ty bys poznával muže také. Zůstat s ní přáteli a pro děti rodič.. Ale co já o tom vím. Max bych si to tak představoval ve svém případě

Bože to je d***l :slizský, no d***l,píše se slizký, nasranabuzna a k tomu hotentot. ...radši nepiš, nebo zase tě budu muset opravovat. .

Takypedro: evidentně ti více leží na srdci něčí pravopis než skutečnost, že leckterej ženatej chlap píchá s chlapama :DD

Nj. budhista, jeho Bůh, no už jsme doma 8)

Žij s rodinou, založ si druhej telefon a najdi si milence...

Rači bych žil s nasranou buznou než se slizoněm kterej někomu radí žít dvojí život :D

BusserX:neleží mi na srdci něčí pravopis,jen nesnáším i***ty, kteří neznají mateřský jazyk a pravopis, jinak ať si píchá každý s kým chce a jak chce,to je ta demokracie, za kterou jste cinkali klíčema, tak nechápu o co tady jde,to je každého soukromý problém a radit někomu nehodlám, každý je zodpovědný sám za sebe a rady nedávám, nemám na to patent, jako někteří tady, že? ;-)

Pedro: jinak ať si píše každý s kým chce a jak chce,to je ta demokracie, za kterou jste cinkali klíčema, tak nechápu o co tady jde,to je každého soukromý problém a radit někomu nehodlám, každý je zodpovědný sám za sebe a rady nedávám, nemám na to patent, jako někteří tady, že? ;-)

V některých případech se nepletu, ani v tomto ne,komu není z hůry dáno, v apatyce nekoupil, viď ty chytrý příprcko. ..:D :D, bože kolik těchto případů mi ještě hodíš pod nohy....:D :D :D vždycky se musí člověk potýkat s i***ty??

Bez za svojim srdcom ako to ty sam citis a ako tebe bude dobre to ze mas rodinu a deti je krasna vec ktoru ti prajem , niesi jediny v takejto situacii v minulosti ale aj dnes je to bezny problem :)

Takypedro: tys to nepochopil že, a proto se zlobinkáš a nadáváš do i***tů, že? :* nic vám neříká morálka, čest a podobné sračky, že? ať si klidně ženatý fotr jde za hlasem svýho egoistickýho srdce (lépe řečeno penisu), že jo... hlavně pořádně zdrbat někoho za pravopis... vyšší princip mravní pane kolego, doporučuji nastudovat, ale zde platí přesně to, že komu není shůry dáno atd., že ano... :P
oprav si pravopis, máš to za dva :P
http://pravopisne.cz/2013/02/shury-×-zhury/

BusserX :nezáviď druhým, když na to sám nemáš ani postavu ani obličej a ani koule. .nech každého žít bez toho,aby jsi do toho strkal svoji nevymáchanou pusu a neprudil ostatní, asi právě proto jsi tak dlouho sám. ..bů,bů...a nefňukej tady proto pořád, je to nuda s tebou

Pedro: mám závidět druhým že si namrdají dětičky a pak hořekují co s tím mají dělat když sou buzici a mají na krku ženušku? :D nejsi p**a? :D su vaše svědomí howada, svědomí nemá být zábavné 8)

Ty a svědomí? ?Ty jsi obr p**a,tvé přiblblé komentáře ke všemu odpovídají těžké mozkového dysfunkci, jsi sám a máš depky,tak si je léčíš tady a navážíš se do ostatních,najdi si chlapa a budeš v pohodě, to je moje rada pro tebe...

Tatínek grafoman se nám zlobí. Nu což, piš dál bodrý otče. 8)

Pedro, díky za třeskutou psychoanalýzu, ale po 13ti letým vztahu kdy mi přítel zemřel sem eště pár lásek absolvoval a zjistil jsem, že už chci být sám, nemáš snad dojem, že tu zběsile vypisuju po inzerátech jak někoho hledám že? odešel jsem z velkoměsta do hor právě proto, že jsem ve fázi kdy mi vyhovuje bejt sám, a vám, ženatejm nenažrancům zmítanejm chtíčem po chlapech se směju, já si svoje užil za mlada 8)

To je dojemný příběh, zamáčkl jsem zlzičku v koutku oka,hele fakt,zalézt do hor nehodlám, ale to je jen tvůj boj,každý je nějaký, i ten ženatý asi musí bojovat s tim, kam s ním. .☺☺,ale určitě mu to budu přát, o tom je ta tolerance, kterou všechny buzny tak chtějí, co říkáš? Je v tom nějaký problém? ?

Ta slzička se opravuje. .☺☺☺

Toleranci si běžte vyřídit s vašima manželkama a dětičkama kikoti :P

Srovnání přetvářky, lži s tolerancí k sexuálním menšinám. 8) Bravo taťko!

No v lepším případě je nejlepší si koupit psa a chodit o jednoho gay baru k druhému a všem na potkání vykládat, jaký je ten život sviňa, jaký jsem chudák a co všechno jsem musel prožít, hmm a nasranabuzna asi musel prožít románek se ženatým chlapem,když je nasraný, sice se mu asi š**ání líbilo,ale manželku asi nemohl rozdýchat, když čtu jeho komentář o lži a přetváŕce, bravo,tak mladý a nechá se utáhnout na vaŕené nudli ..říkal jsi mu taťko? ??☺☺☺

Když takovej buzík blbě dedukuje 8) a vychovává děti, tak se nedivím,
že se negativní lidský vlastnosti stávaj pozitivníma a měněj v normu slušnosti.

Pedro: no nevím kdo tady fńukal - "Ahoj, nevím jak to popsat, ale vím, že jsem udělal chybu a teď nevím jak z toho ven." trošku ho vyp**uj toho ženáča, jaktože si tady dovolil fńukat... nebo ty vlastně vyp**uješ dycky jen toho, kdo s tebou nesouhlasí, že, :P pedro pedro, ty si zoufalec... napsal jsi: ":neleží mi na srdci něčí pravopis,jen nesnáším i***ty, kteří neznají mateřský jazyk a pravopis" a sám děláš chyby jak kdokoliv jinej... pan nekompromisní chytrolín že? :D

BusserX :nevím co hulíš za matroš, ale slovo p**o jsem napsal schválně jako ty před tim, trošku jsem se op**il po tobě, aby neměl administrátor tady práci, jinak nevím, v jakém opojení jsi přišel na to,že jsem ženatý ☺☺,to byla asi tvoje slabá chvilka v rauši, kopírovat k tady kdo co napsal je tvoje slabší stránka, poŕád se opakuje, nicméně zastávám názor, že je to každého věc, co dělá a jak to dělá a když mu to vyžilá buzna závidí,tak to svědčí o ubohosti té osoby. ..hodnotit ty umíš, přitom brečíš do polštáře, jaká jsi chudinka..vzchop se chlape, nehul a něco dělej, nebo zahyneš v sebelítosti ...no a můžeš nasraný buzně dělat taťku, asi už druhého ☺☺☺☺

Já dedukuju že si ženatá p**a, ty dedukuješ že měl nasranec avantýru s ženatým zjebem, tak nedržkuj chytrolíne :P

" takypedro (35/171/73)
Bože to je d***l :slizský, no d***l,píše se slizký, nasranabuzna a k tomu hotentot. ...radši nepiš, nebo zase tě budu muset opravovat. .

On-line takypedro (35/171/73)
V některých případech se nepletu, ani v tomto ne,komu není z hůry dáno"


o tomto mluvím strupe, plnou držku keců o pravopise jiných a napíšeš Z HŮRY i***te :P

BusserX :to viš, když píšeš na mobilu,tak někdy ti udělá mezeru, jestli viš o čem mluvím,kopie ti jdou,to už jsem psal, ale to neměňí fakt, že jsi dlouho neměl chlapa a leze ti to na mozek,co takhle nějaký zajíček, jsi předsi na zajíčky, když jsi tady oblboval Marečka, nebo zkus nějakou psychoterapii, která tě vyvede z depresi, ale chození po lese ti nepomůže, teda leda ve dvou a když pořadně potáhneš a zadržíš dech,tak to může být i skvělá swingers párty ☺☺a hlavně pořád netruchli, zajíčků je tady jako máku ,já jsem s jedním už dva roky ☺☺☺☺☺,když poprosíš, pošlu ti naši společnou fotku

Pathetic 8)

Pedro: jak je zde názorně vidět, tak mít kluka ještě neznamená, že má chlap v pořádku psí chiku, že kotě :* pročpak ti tak leží na srdci blaho ženatých buziků že se za ně pereš to roztrhání těla? začíná mě to zajímat docela, ty můj psícho anál itiku .... 8)

Třeba proto,že tě nemám rád pussyereX,zvedá se mi z tebe kufřík a serou mě tvé přiblblé rádoby duchapřítomné komentáře, no prostě hnus fialovej, tak se potom nediv, ty psí chiko...bože to je d***l ☺☺☺☺☺

Kecáš Pedropate,, ty mě tajně miluješ :P

Snad by bylo dobré vrátit se k původnímu dotazu. Vnímám, že řada kluků je tu nejistých. Já jim můžu popsat jen svou zkušenost, ale zasloužili by si víc.

Možná by nějaký ženatý gay přitáhl svou zákonitou matku svých dětí sem do debaty na gayseznamce aby nám sdělila svoje dojmy jaké to je, když hetero žena žije s gayem, zatím je to poněkud jednostranně egoistické s důrazem na potřeby chudinek gajíků úpících v heterosexuálním svazku toužících po svém princi... počempak asi touží jejich manželky 8)

I když už nejsem ženatý, asi bych to své ženě navrhl, kdyby jí nebylo tak, jak jí je. Protože mě teď oslovuje hlavně ona a já jí v dobrém odpovídám, nemyslím, že jsme společný čas prožili marně. Když odcházela, řekla, že si je vědoma toho, že s nikým nebude mít jistotu jako se mnou. Ale poruč citům. To není obhajoba mě, to je ocenění jejího nadhledu.

To jsou všechno jenom důsledky vašich chyb manželé.
PS: každý ji v životě může udělat, ale ta vaše je fatální

BussterX: "Možná by nějaký ženatý gay přitáhl svou zákonitou matku svých dětí sem do debaty..."
Každý psycholog Ti řekne, že jsou dvě možné reakce, pochopení a nenávist...
S jinou jsem se v podtatě nesetkal, ona nenávistivá sem nepůjde, ta chápající to prostě chápe.....
Obecná reakce, pohled ze strany oné matky dětí bývá, podraz? (horší než nevěra) znechucení z toho, že x let spala s teploušem, někdy pocit, že byla zneužita k tomu aby onen gay mohl mít děti....
Vše se tedy točí okolo toho podrazu, v různých intenzitách dle toho co spolu Ti dva prožily....
Obecně bych řekl, že reakce bývájí více vyhraněné než u nervěry, prostě se to více kloní k té nenávisti, nebo k pochopení...někde uprostřed to bývá málokdy...obě reakce jsou pro mně více než pochopitelné...a každej kdo nějakou holku/ženu do něčeho podobného dostal, by si měl uvědomit, že brez ohledu na jeho úmysly a to zda věděl či nikoliv má máslo na hlavě on a podle toho by se měl chovat.

Filip: souhlas se vším cos napsal...

Dnes jsme byli většinu dne s mými dospělými dětmi. Uvařil jsem, co jsem si pro nás vysnil. Řešili jsme dceřinu svatbu i mamčinu nemoc. Má případná orientace je to poslední, na co přišla slova. Resp. vím, že když tam přijdu s klukem, bude to to poslední, co by mohlo být problémem.
Třeba po tom všem, co nás čeká, poprosím děti, ať to popíší ze svého pohledu a dají to sem. Tyhle stránky znají.

Myslím, že čekat než dětem bude 18 neni dobrý, ale asi je dobrý počkat nez budou vetsi, jestli jsou teda jeste uplne maly a hrajou si s rodicema a tak... Moji rodice se planovali rozvest az mi bude 18 a bylo to na nic. Byli spolu ikdyz uz se nemeli radi a to jde velmi dobre poznat a jako tresnicka na dortu je, ze od 18 vas berou jako uplny dospelaky - jako kdyby toho ty narozeniny hodne zmenili...

Osobne si myslim ze rodicovstvo je strasne silny zavezok a dieta by nemalo vyrastat bez rodicou ale ak sa clovek necity stastny vo vstahu zo zenou tak funkcia stastnej rodiny bude uz len umela teda pretvarka ktora nema zmysle . Mozno zo vaznie troska sebecky ale deti dostanu od rodicou to najcennejsie a to je zivot dotoho im este daju ako bonus aj zebezpecenie ale uz o stastie rodica teda v tomto pripade teba sa musis postarat sam ja ak by som mal zit v umelej rodine tak by som nechal aj deti rozhodne by som ich zabespecil ale svoje stastie by som dal na prvy stupienok lebo zivot je len jeden a cas sa vratit neda a ty uz mozno druhu sancu na vstach nedostane takze chod to toho a deti ked budu starsie to pochopia a tvoja stara si urcite najde noveho nabyjaka :-D usmej sa a zi svoj zivot naplno lebo ked budes stary budes premyslat o tom co si mohol skusit aneskusil si ale to uz bude neskoro ( PS : pardon za gramatiku nevidim uz ani na pismenka

Měl jsem stejný problém,jen jsem si přítelkyni nevzal.Máme kluka a na cestě druhé dítě.Odjakživa mi celý život přitahují kluci.Ale moc jsem si přál mít děti,což se mi splnilo.Muži mi moc chyběli tak jsem ji podváděl s muži až jednou se to provalilo.Bál jsem se jak to dopadne,ale s přítelkyní jsme si o tom promluvili a ona vše pochopila.Takže pořád žijeme spolu a já si můžu spokojeně užívat s muži.Vzala to jako mou potřebu a ted jsou mí kamarádi i jejími kamarády a ničemu mi nebrání.Měl by sis sní promluvit myslím že to každá žena pochopí,ale nevím jestli zkousne.

Macek1, máš vysoce inteligentní přítelkyni. Buď za ní rád. A věř tomu, že jsou takové co to nikdy nepochopí.

To jsis měl dávno rozmyslet

Davide, tady v odpovědi minulý čas neexistuje. Ti chlapi/kluci řeší, co je trápí teď. Navrhni řešení.

Macek1, Mě se stalo něco obdobného docela nedávno, mam přítelkyni a začala mít podezření, nic mi neřekla a tady si můj profil sama našla podle úvodní fotky / poznala ji/ vše mi řekla já neměl důvod zapírat, nebo si vymýšlet pohádky. Byl jsem připravený na nejhorší . Myslím, že je logicky uvažující, pochopila to a řekl bych, že jsme si tet i bližší bez tajností.

Vzhledem k tomu, že vztah s mužem je založený jen na sexu a většina vztahů se roku nedožije, doporučuju ti zůstat:)

svět gayu je jen světem 17 letých dětí a ve 30 jsi nemožně starý.
taky je hloupé odcházet od rodiny, ale to on život ti už dá přes prstíky, to se neboj..

Žil jsem ve vztahu 13 let s přítelem a mohu potvrdit že kolega klasik76 nade mnou má pravdu - bylo to jen o sexu... když jsem pochoval přítele do hrobu vedle své matky, nejvíc mně sralo že mi skončil každodenní sex -_-

Klasic 76: asi jsem divnej, ale zrovna o sexu, jen o sexu můj vztah není....možná proto, jsou Tvé vztahy do roka a do dne...

Adopyči.... Rozvodem končí polovina manželství, nejčastěji po třech až pěti letech O_o
http://zpravy.idnes.cz/…/domaci.aspx?…

LOL .... . „Z nich je soudem nejčastěji identifikována jakožto příčina rozvratu manželství nevěra - v roce 2013 to bylo 903 případů na straně muže a 672 na straně ženy,“ uvedl ČSÚ.

Zdroj: http://zpravy.idnes.cz/…/domaci.aspx?…

Nevěra... takhle to říct nejde. Manželka prostě chtěla po 30 letech vztahu jinam. Nevyčítám jí to, prošli jsme tím stejně jako rodičovstvím.

Vracím se k původnímu dotazu zelio2: Nemluv o chybě. Prostě to tak je. Děti máš už nejspíš větší, pochopí to. Nejhorší verzí, kterou zmiňuješ, je něco ukončovat - a věřím, že to neuděláš. Najdi způsob, jak to všem zainteresovaným říct. U mě to bylo vcelku jednoduché, manželka to od počátku vnímala, děti samozřejmě taky, takže šlo "jen" o to převést vše do slov.

Dneska uz jsem rozvedeny a ziju ze svými dvěma dětmi.Trochu jiný model než tady většina píše nebo spekuluje :) Je uplně jedno proc a jak pravda je, že děti vezmou cokoliv , cokoliv pokud te maji radi a vždycky budeš jejich otec a je úplně jedno jestli jsi Gay, Bi nebo třeba veverka. ... Jednou to tak je a vždycky bude. Každy mame sveho otce. Jen se snaž aby o tobe vedeli a byl jsi jim vždycky oporou kterou v zivote potřebuji a také aby jsi neschazoval druhého rodiče, ten nakonec může být tvoje opora pro hledání partnera do budoucna, protože to opravdu není a nebude jednoduché! Navic nikoho s tech co tady pisou neprinesl čáp ;)

Gidage- naprostý souhlas

Gidage: nikdo netvrdí, že někoho přinesl čáp, ale nastoluje se zde otázka, proč se chlap kterej si založí rodinu a vyrobí si děcka v půlce manželství a otcovství rozhodne, že bude lepší jít za klukama.. a pár odpovědí tu na to zaznělo lepších či horších, některý teplý ženáče co to maj v hlavě srovnaný dokážu aji akceptovat, sám jsem mohl bejt klidně taky ženáč, a nevím jestli bych nedezertoval od pipky za hlasem svého penisu :D jediný co mně sere, že to tu občas vypadá jak na rodičovským sdružení a hrdí tatíci se pyšní svými úúúúúžasnými ratolestmi a cpou ty svoje dětičky všude :D

Přesně tak..

13. 04. 2016 v 16:35Off-line NASRANABUZNA (16/-/-)

... se negativní lidský vlastnosti stávaj pozitivníma a měněj v normu slušnosti.
____________________________________________

Naprostý souhlas! Kdyby takových "šestnáctiletých" bylo víc, ... .

PS: uhlazený jazyk, nezamete ve vaší duši!!!!