Rozdíly v nastavení, co se sexu týče

A dohodnúť sa s tebou nechce, že sa trochu skrotí?

Muj názor na věc ber jako spíše konzervativní. Myslím si že mít vztah s člověkem a milovat ho, toto automaticky vylučuje cokoliv jiného. Z mého pohledu jedná se pouze o podvádění a nevěrnost z jeho strany ale každý může mít rozdílný názor na věc.
Určitě bys měl s nim promluvit, zejména o vašem vztahu a o tom jak to vlastně vidí; na deuhou stranu bych ho za to nelynčoval aspoň měl dost odvahy se přiznat, ale může to být i drzost z jeho strany, to posoudit nemohu.
Ale pokud se jedná o sex, zkus třeba promluvit o tom jestli to není něco co mu vadí na tobě nebo čím je v sexuální aktivitě s tebou třeba nespokojený.

Ono tady bohužel v této komunitě a zejména na těchto stránkách je dost lidí otevřená všemu, od sexu k polygamii či buhví čemu a i toto škodí jménu komunity LGBTQ.
Přeju dobrý večer.

FelixiGabrieli - Zatím to tak je, "krotí se", jak říkáš, ale vím, že je to pro něj značně omezující (docela ho to štve), ale jelikož mě miluje, tak se mi podřídil.
Já si myslím, že v tak velikých otázkách jako je sexualita, by člověk neměl potlačovat sama sebe. Můj vnitřní koflikt se týká toho, že ho nechci omezovat (což se teď děje), protože vím, že by se jednalo jen o určité vybití, užití a že by se za mnou vždy vrátil, a také že to k němu do jisté míry patří. Ale na druhé straně je tam to moje já, které ho chce mít jen pro sebe se vším.

Jaramara1 - být zamilovaný vyločuje cokoli jiného, když jsi zamilovaný myslíš jen na toho jediného, ale to je chorobný stav mysli (ber z nadsázkou). Lidé se moho milovat a milují, a i přes to zaskočí někam jinam. Myslím si, že láska je spíš v tom neublížit, být tam pro toho druhého. Protože můj partner ví, že by mi tím ublížil, tak respektuje mnou nastavené hranice. Jsme k sobě velice otevření. Pokud o tom druhý ví a svolil k tomu, pak se dle mého názoru o podovod nejedná. Já ho za nic nelymčuji, ale v duchu mě sere už jen to jeho nastavení, že by do toho šel a upřímně a otevřeně mi to řekne, a já si v duchu říkám, jak to sakra může mít až tak jinak. V sexu má choutky, které já nepraktikuji, ale je nadmíru spokojen a nemá nesnesitelnou potřebu, jen by neměl problém být v bližším kontaktu i s někým jiným, samozřejmě ne v takové míře jako se mnou, jakožto jeho partnerem.

Mně je jedno, co dělají druzí a jak to mají, nevadí mi, že je nědko v polygamním vztahu; budiž každému přáno, co jeho jest. Já spíš řeším sebe v této situaci, jednoduše si nevím rady jak na tu svou "žárlivost" daloby-li se to tak nazvat.

Ale tak, snad jste spolu chvíli chodili, než jste se dali dohromady, ne? Šlo tohle poznat i během randící fáze? Sexuální kompatibilita je důležitá a pokud nejste kompatibilní, je zde riziko, že bude hledat jinde...

Plysshaku - Tak on během toho, co jsme se sbližovali cca 3 měsíce, s nikým jiným nespal, ani teď ne, ale psal si třeba s druhými, poměnil nahé fotky, o čemž jsem ani nevěděl, jak jsem to zjistil, tak jsem se k tomu vyjádřil, že je mi to nepříjemné. To bylo vše. Omezil to na minimum, jak obsah, že je méně erotický, tak i množství. Ale vím, že by třeba chtěl. Mě prostě sere, že to nemůžu zkousnout, ale zase nechci, aby se nějak extra musel omezovat on, nevím, kdo je v právu, když to prostě máme hozený jinak. :DDíky za podněty k přemýšlení, kluci

Je těžké takkhe posoudit situaci ale fakt že zárlíš je naprosto normální. T3da pokud toho druhého miluješ jako "svého" tak to že žárlís jen znamená že máš o něj zájem.

Samozřejmě nesmí to být patologická či agresivní žárlivost ale to už se bavíme o jiných věcech. Trochu žarlivosti to chce ;)

Jaramar1 - kapka (ok, spíš kaluž) patologie tam bude, protože po těch zprávách a ero. fotkách, o kterých jsem se dozvěděl, mám trochu větší tendenci mít věci pod kontrolou... například, co se zpráv týče. Což je už tak trochu v .....

(Muj pohled) Jste ve vztahu a posílát nahé fotky a chít sexuální poměry s jinýma...kdo je normální ten bude naštvaný a žárlit. Pro, dost lidí by to byla neakceptovatelná podmínka pro vztah, pokud jim jde o vztah a ne jen o sex, asi tak k tomu.

St63V, já to mám nastaveno stejně, jak ty píšeš, a také jsem mu to takhle podal, když se kroutil, řekl jsem právě toto: "Buď já, nebo druzí, jinak bych se taky mohl zbláznit." On tedy ustoupil. Problém ale je, že on to má opravdu nastavené jinak. Neměl by problém, kdybych to tak provozoval já, tedy zaskočil si za někým jiným na sex. Prostě je v sexu, v sexuálních fantaziích o dost otevřenější a přístupnější než já. Já vše toleruji, ale sám bych do mnoha věcí nešel. Uvedu ti příklad s fotografiemi, je naprosto běžné, že si hetero kamarádi posílají nahé fotky holek a třeba nad tím i rozvádí řeč. Tohle když udělá on s kamarádem, tak mu to nechci mít za zlé, ale jelikož on má kamarády gaye, tak to snáším nelibě, ať už kvůli těm fotkám nebo kvůli tomu, co okolo toho komentují a rozvádí, + co by z toho teoreticky mohlo vyplnynout pro ně dva, i když se třeba ani reálně nic nemusí odehrát.

Jaramara1, v tvém pojetí znamená pojem normální běžný, možná většinový. Normální volič volí ano. Normální podnikatel neplatí všechny daně. Já nechci zajet do těchto kolejích, abych řešil věci jako konformní ovečka. Nemyslím to vůbec proti tobě, jen je pro mě tento pohled omezený, jelikož chci jít hlouběji, ale zároveň ubezpečující, alespoň si můžu říct, že na mém prožívání není až tak nic divného. Kdybychom šli ale do vývoje lidstva, jsme jediní primáti, kteří žijí v monogamních vztazích, jelikož je to evolučně výhodné, výchova, přežití a tak, ale stejně tak je v přibliženě 50 % vztahů nevěra. Každý druhý sezdaný pár se rozvádí, v Praze ještě víc. Já bych to chtěl mít ve vztahu nastaveno tak, abych tyhle věci nemusel řešti a trpět jimi jako normální občan ČR.

St63V, asi to tak bude, vize domácí pohody se mi líbí. :D On nebudu tak úplně do větru, spíš se to tak jen z mého psaní může zdát. Myslím, že je také jeho přáním být s někým, ale klidně i s více lidmi dohromady, nebo s vícero jednotlivci, ke kterým by měl blízko.

Jup, neměj obavy.

Promiň mi to St63V, ale asi nemám zapotřebí více tvých otázek tohoto rázu zpracovávat, buď napiš, že mám od něj, dle tvého názoru, větší šanci něco chytit, nebo dej pokoj s těmahle otázkama, když vzápětí spochybníš věrohodnost mé odpovědi, navíc je to má věc. Teda pokud mi chceš pomoc s náhledem na danou situaci, a nejsi tu je proto, aby sis potvrzoval své přesvědčení, a tím si honil ego.

St63V, a já ti píšu, že tyhle tvé obavy jsou pro mě scestné, protože se netýkají mého tématu (myslím jakožto toho, co mě trápí). Rozumím tomu co píšeš, rozumím tomu i proč, rozuměl bych i tomu, že to myslíš pro mé dobro, ale opakovaně ti říkám, že se pouštíš do něčeho, kde já nevidím problém. Já mám
trochu pochybnosti o fungování vztahu do budoucnosti. Potřeboval bych nejspíš znovu nabýt důvěru, protože vím, že by reálně nic za mými zády neuělal, nebo by mi to zpětě řekl, kdyby náhodou. Takže jde sice o důvěru v těchto věcech, z toho hlediska, abych neměl potřebu ho kontrolovat, protože, jak už jsem říkal, se s velkou pravděpodobností nic nestane, nebo bych se o všem dozvěděl z první ruky. Také má otázka slouží především k tomu, abych si od někoho staršího 30+ vyslechl, jak se měnil jeho pohled na sex a otevřenost v sexu během života. Ale chápu, že anonymně bohužel můžu psát jen já a toto téma je poněkud důvěrné.

Leroj, děkuju za tvůj názor, asi bych uvítal něco jako, myslím si. Takhle odsoudit vztah, který můžeš posoudit maximálně z pár řádků, co jsem napsal, je poněkud odvážné. Já sám bych si to takhle říct jednomu z partnerů nedovolil.

Jup, řadu věcí si uvědomuji, krom jiného i třeba důležitost, místo sexu ve vztahu a nastevení partnerů kolem něj.