Při poskytování našich služeb nám pomáhají soubory cookie. Používáním webu NaKluky.cz s užitím cookies souhlasíte. Další informace
Zprávy
Aby sis mohl přečíst zprávy, tak se musíš nejprve přihlásit :)
Onload
 
PŘIHLÁŠENÍ

Nemáš ještě svůj účet?

ZAREGISTRUJ SE ZDARMA
Registrace je snadná, rychlá a zdarma!
Onload

Partnerova minulosť

15. 07. 2019 v 23:50Off-line Anonym
Ahojte všetci,

Vopred ďakujem všetkým, ktorí si dajú tu námahu a prečítajú si to až do konca.

chcel by som vás poprosiť o váš názor na problém, s ktorým sa vo vzťahu potykam. Jedna sa o sexuálnu minulosť môjho partnera. Chodíme spolu 2 roky, je to pre mňa môj prvý vzťah, mam 23 rokov, priateľ má 21.
Keď sme spolu začínali, tak nejak sme sa o našej minulosti nebavili, potom časom som priateľovi povedal o svojej sexuálnej minulosti a tým, že som mu vždy vravel, ako sa neviem stotožniť s tým spôsobom, ako niektorí gayovia fungujú a tak, sam nie som úplne neviniatko, ale myslím si, že na svoj vek sa nemám za co hanbiť, nesprával som sa tak zle.
No a keďže na som takto frflal na ten spôsob života, ktorí niektorí gayovia vedú, môj priateľ mi o svojej minulosti nepovedal nič, teda povedal mi, že som jeho prvý a ja som nejako uveril vtedy, ved nemal ešte ani 19, keď sme sa spoznali, tak mi to prišlo uve***elne.

Priatel mal jedného kamaráta ešte z detstva, nebol to najlepší kamoš, ale kamaratili sa ako malí, aj potom neskor v dospelosti bývali v jednej dedine. Len tak náhodné vysvitlo na povrch, že ten jeho kamarát tiež nemá v orientácii jasno, a ze od útleho veku ho ťahal k sexuálnym veciam, teda že ju na základke, na prvom stupni, si pomaly fajčili penisy, teda v rámci toho veku, ako to bol možné a takto to pokračovalo až na druhý stupeň, potom už spolu nič také nemali, priateľ ho bral len ako kamaráta, aj keď tento jeho kamoš to tak asi úplne nevnímal. V dedine bol ešte jeden gay, v podobnom veku, veľmi tučný, tento jeho kamoš sa s ním stretaval, priateľ to nevedel, proste spolu sexovali.
Neskôr to priateľovi nejako naznačil a dal mu návrh, že či sa nestretnu v trojke, čo sa stalo, aj keď vraj to úplne trojka nebola, že len si každý pichli a bolo dobre. Toto je ta prvá časť.

Keď som ohľadom minulosti môjho priateľa začal na neho tlačiť, dozvedal som sa nové a nové veci, napr to, že mali ďalšieho gay spolužiaka, ktorého dakedy v ôsmom ročníku na základke nahovoril, aby ho vyfajcil, a potom to, že okrem týchto veci mal kopec uletov, niekde okolo 15 ľudí. Zamlcal mi aj to, že mal predomnou asi 8 mesiacov vzťah, povedal mi ale, že to ani vzťah nebol, že to tak nechce nazývať, lebo to bolo v porovnaní s tým našim nič, toho chalana aj podviedol. Z tých uletov, sex mal iba s týmto jeho bývalým a ešte s jedným chalanom, tie ostatne ulety boli skôr, boli to iba fajky a honky, udiali sa viacmenej keď mal okolo 17. Prvý pasívny sex mal s tým jeho bývalým. S tým tučným kamarátom mal aj on sám neskôr aktívny sex, asi 2x, lebo to chcel vraj skúsiť, že aké to je, aktívny sex.

Ten problém je, že ja sa s tým neviem uz rok vyrovnať, on mi tu minulosť servíroval na viackrát, sľúbil mi, že je to všetko a vždy keď som na neho veľmi zatlacil, vytiahol som t neho niečo. Veľmi často mi tie veci napádajú, mam z nich zly pocit, z toho, ako sa správal. Viem, že sa zmenil, veľmi sa zmenil, cítim to, vidím to, vedia o nás naše rodiny, je to úplne iné, viem aj to, že tie veci porobil ako mladý, 17, 18 ročný chlapec, ale neviem tie veci už rok dostať z hlavy. Na jednej strane mi vadí to číslo, čo robil, čoho bol schopný, na druhej strane dostávam pocit, že som oproti nemu pomaly nič nezažil, mam 23 a doteraz som mal možno 5 chalanov, možno 2 ulety a 3 fwb.

Ta minulosť by sa dala popísať oveľa obsirnejsie, bol aj s nejakým starším, okolo 40 rokov, aj keď s ním sex nemal atď... Na jednej stane chápem, prečo mi to nepovedal, vedel, že by ma asi stratil, na druhej strane si vážim, že sa mi dokázal až takto otvoriť, no neviem to dostať z tej hlavy, často nad tým rozmýšľam, navodzuje mi to zle pocity, kazí nám to vzťah, je to uz rok, čo na to neviem zabudnúť, neviem nad tým mavnut rukou,. Vtedy, keď som sa to dozvedel, tak som ani spávať nemohol. Mam ho veľmi rad, viem, že nie je ten chalan, ktorým bol vtedy, no viem, že tieto veci oslabujú moje city ku nemu, že to kazí ten vzťah veľmi.

Ja, napriek tomu, že je to ťažké, chcem nejako pokračovať, dá sa sa na toto zabudnúť? Dá sa to nejako vymazať z hlavy? Dokázali by ste to prekusnut tieto veci? Prosím vás o vaše úprimne názory. Ospravedlňujem sa, ak to nie je úplne celistve, píšem to večer na telefóne a ťažko sa to celkovo všetko píše...
15. 07. 2019 v 23:53Off-line FelixGabriel  (100/170/58)
Si to sem mohol dať skôr ako o 12 v noci, vzhladom k dlžke textu
15. 07. 2019 v 23:58Off-line Anonym
Viem, že je neskoro, skôr som sa ku tomu nedostal, googlil som si psychoterapeutov, a potom mi napadlo, že skúsim napísať aj sem do poradne, nemal som tu profil, tak som sa musel registrovať. Mam v plane kvôli tomuto navštíviť psychológa, psychoterapeuta, lebo to asi nedokážem zvládnuť sám, za ten rok sa mi to nepodarilo.
16. 07. 2019 v 00:13Off-line viktorbah  (18/168/47)
Ano, jde to přijmout a posunout se dál. Jestli ho miluješ a chceš s ním být, tak ano, ale jestli stále budeš žít v minulosti jiného člověka, nikam ten vztah nevede ;) a na co potřebuješ psychologa, prosím tě? To raději zajděte spolu s přítelem k poradci na vztah, aby vám řekl, zda má stále smysl pokračovat.
Jestli chceš ale poradit s tím přijmutím - nejdříve zapracuj na sobě. Když se cítíš, jako že jsi „opozdilec” vůči tvému příteli, něco není v pořádku. Ke lhaní tvému přítele se vyjadřovat nebudu, protože se mi zdá, že je potřeba víc podtextu.
16. 07. 2019 v 00:16Off-line iglw  (50/172/77)
Lukáši,překonej to!Když je Ti s ním dobře,tak pokračuj a zkus vytěsnit minulost z hlavy.Časem, kdy bude nálada,tak podrobně proberte spolu minulost,akorát nežárli,je to zbytečné a žij přítomností!Budeš-li chtít pokecat,napiš mi na nicka!Přeji úspěch v životě a kašli na některé ohlasy zde!
16. 07. 2019 v 00:21Off-line tom_89  (31/130/150)
Posli tenhle text do Argentiny jako namet na novou telenovelu s nazvem "Temna minulost divokeho andela" nebo "Vesnice hrichu"...a cestou na postu si rovnou skoc udelat hiv test.
Souhlasím - 6   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
16. 07. 2019 v 05:48Off-line kloudik  (36/182/80)
Osobně by mi bylo jedno kdo co dělal před tím, než sme se poznali. Sám píšeš, že se změnil i chápeš, že byl ešte mladej tak si prostě užíval. No minulost už znáš to je fajn jen nevidím důvod se v tom dál rýpat. Užívej si přítomnost a přemýšlej spíš o budoucnosti. Taky ti nemusel nic přiznat tak si toho važ
16. 07. 2019 v 07:28Off-line Vlado2  (58/180/80)
Anonyme, Kloudík ti to napsal jasně. Pokud se budeš hrabat v dávné minulosti a donekonečna pitvat události, které se odehrály někdy v dětství či pubertě (za úplně jiných okolností) a které se tě navíc nijak v té době netýkaly, tak se stejně k ničemu užitečnému nepropracuješ.
A mohu tě ujistit, že nikdo není svatý - budeš-li zkoumat minulost jakéhokoli člověka, tak vždycky najdeš "něco", co pohledem dnešníma očima není tak úplně "košer". Neřeš tedy zpětně věci, které už stejně nelze ovlivnit!
16. 07. 2019 v 07:30Off-line Anonym
Ďakujem každému z vás, ktorí ste si to prečítali. Moja matka aj sestra mi hovoria celý ten čas, aby som sa v tom nerypal, že vidia, že je to už iný chalan... Mňa veľmi hnevá ta vec ze utrpela vzájomná dôvera. Cele sa to prevalilo minulý rok v júni. Od júna do novembra som z neho vždy niečo, keď som vážne zatlacil, dostal. Vždy predtým mi prisahal na nás vzťah atď, že už viem všetko. Uvedomujem si aj to, to som sa naozaj naučil, že je lepšie nevedieť niekedy, ale k tomuto lustrovaniu minulosti ma prinútila ta situácia a keď mi takto opakovane klamal, ja som vždy skúsil a dúfal, že to už naozaj bolo všetko a vždy som niečo dostal von. Už sme sa aj skoro rozišli, teda vydržalo nám to 2 dni ten rozchod.

Niekto sa ma pýtal, ze prečo toho psychológa. No, popravde, mne už z toho asi siblo, rok je dlhá doba a ja som sa za ten rok posunul len veľmi málo v spracovaní tomto, robil som zle veci počas toho roka, tým chalanom, i ktorých som vedel, že s nimi bol, niektorým som v amoku písal a zisťoval, že či mi hovoril pravdu. Viem, je to strašné...

Veľmi by som to chcel zvládnuť, vidím však, že mi to stále vadí, to, že koľko toho bolo, čoho bol schopný, to, že mi dokázal rok o tom klamat, aj keď vravím, porozumenie v tomto trochu mam, poznal ma, a vedel, aký mám na niektoré veci názor. Cítim sa blbo aj z toho, že v porovnaní so mnou, čo som starší mal skoro 3x toľko stretiek s chalanm.

Inak s tým najlepším kamarátom, prestal sa s ním úplne stykat, už je to rok, čo sa vôbec nebavia.
16. 07. 2019 v 07:33Off-line Anonym
Inak tu minulosť sme už veľakrát prebrali, až moc do detailov, vravím, že som z toho psycho, ja som sa ho vypytoval také, že kde to robili, ako, či mal niekto väčší penis ako ja a takéto veci, totálne ako psychoš :(
16. 07. 2019 v 07:59Off-line Anonym
Inak ten jeho bývalý kamoš, ten je tiež riadne číslo, asi je bi, chodí s jednou babou, ešte minulý rok co viem sa stretával aj s tým tučným, ktorého som spomínal... V minulosti mal sex s bratrancom, ktorý je v mojom veku, ten mimochodom môjho priateľa, keďže sa tiež poznali, na stanovačke, keď mal asi 14, vyhonil.

Ono asi ta kvantita a absurdita tých vecí je to hlavný dôvod, prečo sa cez to neviem preniesť. Pardon, že to píšem takto na 3x.
16. 07. 2019 v 08:02Off-line kloudik  (36/182/80)
Přítel ti vyčítá tvoje úlety z mládí i když jich bylo míň? možná by sis v ledasčem měl z něho vzít příklad
16. 07. 2019 v 08:33Off-line radomir  (37/183/75)
No anonyme, tvůj přítel ve musí mít asi hodně rád, když tohle všechno s tebou zkrátka přetrpěl... Protože vypisovat jeho bývalým a ptát se jich na něco, co už je pro všechny, vyjma tebe, úplné p***é, je fakt trochu moc.

Vzpamatuj se, nebo si zničíš to, co máš doteď se svým přítelem...

Ono se taky může stát, že ho jednou přestane bavit snášet tvoje výjevy a pak už to nebudou jen 2 dny "skoro rozchodu".


Fakt se vzpamatuj. Daleko horší by bylo, kdyby ti řekl, že se s někým pořád schází, třebaže jste teď spolu, nebo že během toho vašeho rozchodu si to dal s někým ze své uzavřené minulosti (pak by byl důvod k pochybám a možnému vypisování jeho bývalým - sám bych se tak ale nesnížil.

Neber to zle, ale fakt se vzpamatuj jinak přijdeš i o to, co máš doteď...
16. 07. 2019 v 09:02Off-line Anonym
Ďakujem za názor, Radomír. Máš v tomto pravdu. Ono dôvod, prečo som to robil, bol ten, že som chcel vedieť, či mi stále neklame. Vieš, ako som písal, cele sa to prevalilo v júni 2018 a ono počas nasledujúcich mesiacov, asi do novembra, boli tie veci, ktoré som spomínal, že možno 5x mi povedal, že je to všetko, ja som sa z toho ako tak spamätal a keď som zrazu zatlacil, dostal som od neho zase niečo, čiže u mňa bol ten pocit taky, ze ci mi nezatajuje niečo horšie ešte, chcel som tu ferovost, ja som sa mu v tomto úplne otvoril ešte predtým, chcel som to aj od neho.

Že to všetko nie je správne, mate úplne pravdu, ale skúste sa vcítiť to do toho, že rok chodíte s niekym, myslite si, že ten človek sa predtým s nikým nestretol, tvrdí vám, že ste jeho prvý, veľakrát sa sami strachujete, že či sa chalan nepotrebuje vybu***, aj som mu zo vravel, že mám z toho strach, že ho chcem od tých veci, ako to funguje v tejto našej komunite, chrániť. A zrazu sa toto všetko prevali, mne to dalo vtedy strašnú facku.

Napr s tým jeho kamošom, ja som to vravel zase môjmu kamošovi najlepšiemu, že či ten chalan nie je gay, je to fotograf, že proste veľa fotografov sú gayovia a tak, priateľ má d ním dlho nechcel zoznámiť, že nie je spoločenský atď, ale ten dôvod bol ten, že sa bal, aby sa neprevalilo toto.

Áno, kazí nám to vzťah, ono to zasiahlo aj moje city a vnímanie jeho samého, ochladol som dosť, ale to neznamená, že ho nemám rád, práve naopak, viem, že by bol dobrá partia ddo života, že spolu mame šancu niečo dokázať, že mimo tohto v podstate medzi nami nie sú skriepky, mame spoločne záľuby, chodievame spolu so fitka, so psom, atď, len proste ta situácia u mňa je taka, ze idem ráno sám autom a mne sa to nejako vkradne do hlavy, že mi ta myslienka o minulosti napadne, spôsobí mi zlý pocit, niekedy to viem zastaviť, inokedy je to silnejšie ako ja.

Myslíte si, že nejaký psychoterapeut by mi v tomto nepomohol? Lebo naozaj by som chcel, len asi to nedokážem zvládnuť sám, aj s priateľom sme sa o tom bavili, ze by som asi mal ísť. Co si o tom myslite vy?

Ešte raz vďaka za každý jeden názor, vážim si to a naozaj nad tým, čo mi píšete, premýšľam.
16. 07. 2019 v 10:12Off-line FreudToldYou  (25/179/65)
Já třeba nedělal takovéhle "chyby". Neměl jsem úlety, vždy jsem si říkal "co si o sobě budu potom myslet?" a "budu schopný to v budoucnu říct své partnerce/partnerovi?".. já zvládl nedělat p**oviny a vydržel jsem odříkání, a přesně to očekávám od své polovičky, a nemyslím si, že by to byl až tak špatný přístup jak tady někteří naznačují. Nezajímají mne slzičky blbečka, který myslel že sedm let staré eskapády mi nebudou vadit, a nechápe jak to vůbec můžu takhle hrotit. Ale na to měl myslet preventivně už před sedmi lety, ne teď plakat nad rozlitým mlékem které lze už jen utřít a vyhodit, protože do krabice už se prostě vrátit nedá. Ono pár těch, pro mně skoro dokonalých, lidí ještě existuje, a pro anonyma Lukáše jistě také. Proč se držet s někým z koho má akorát nervy v tahu?
Možná bych to neviděl na rozchod, spíš na krátkou pauzu. Jako když někomu musí vlastní matka a sestra dokazovat, že je jeho partner bůhvíjak změněný Milouš, tak je něco opravdu velmi špatně... Celý ten dlouhý slovenský text - láska opadá, zůstávají nervy a nedůvěra. Kdyby ho pořád vášnivě miloval, nepsal by sem
16. 07. 2019 v 10:41Off-line Daylen  (25/175/-)
Neřešil bych to. Beztak ti to celý život s ním nevydrží.
16. 07. 2019 v 12:20Off-line Anonym
Vďaka za povzbudenie, Daylen ???? možno som stále naivný mladý chlapec, no ja verím, že aj ľudia ako my dokážu žiť monogamne a spoločne budovať a niekym svoj život, zázemie. Minimálne som natoľko naivný, že to chcem skúsiť.
16. 07. 2019 v 12:35Off-line weds  (39/-/-)
Nestihol som to
16. 07. 2019 v 12:36Off-line weds  (39/-/-)
Ked mal fajky, ked mal honky, ja som plakal do postielky
16. 07. 2019 v 13:20Off-line Flynt  (34/-/-)
Vy ste proste čísla, je to fakt, jeden na sexe závislý borec a druhý zrelý na psychoanalýzu a možno ani nie, len potrebuješ vydatne vysuložiť,...bez nevier medzi vami to nebude ono, sú medzi nami monogamné typy a typy sexuálnych predátorov a neukojencov, ohen a voda, každý iný, máte to v sebe, a či máte skúsensoti a vek na modus operandi? Nepredpokladám, nájdi si milenca, čo ťa bude anáállyzovať aj psychicky, lebo sa z toho scvokneš načisto , dobre ti radím,...
16. 07. 2019 v 13:49Off-line pavliQ  (100/130/150)
Lepší story jak Twilight sága xddddd
16. 07. 2019 v 14:04Off-line Anonym
Ma niekto s niečím podobným skúsenosti? Ako by ste sa vy v takejto situácii zachovali? Flynt, nerob z neho na sexe závislého, on práveže toho sexu veľa nemal, jeho ulety boli skôr honky a fajky, on nechcel aktívny sex, pasívneho sa najprv bal, pasívny sex mal okrem mňa iba s jedným chalanom.
16. 07. 2019 v 14:53Off-line Lukrecius.01  (49/172/82)
Lukáši, že jsi měl míň partnerů než někdo jiný neřeš. Jde o to mít čistý štít sám před sebou.
A tobě jde spíš než o počet jeho bývalých sex. partnerů o to, že ti ohledně nich lhal... což je ta horší varianta a to, že se ti to nedaří hodit jen tak za hlavu, je pochopitelné
Zkuste asi toho vztah. poradce, potíž je na obou stranách (nejen u tvého "vyšilování", ale i u jeho lhaní), rozhodně nějakou pomoc zvenčí potřebujete (pokud to má mít šanci pokračovat).

Felix: nikdo tě nenutí číst to o půlnoci.:o)
16. 07. 2019 v 14:57Off-line weds  (39/-/-)
Akoze honka a fajka nie je sex...no neviem...niekto vyfajci 200 vtakov a nebude mat anal, tak nemal sex...lol...
16. 07. 2019 v 20:56Off-line kloudik  (36/182/80)
Jak jako lhal? Šak mu všechno řekl
17. 07. 2019 v 00:19Off-line Betonica  (36/-/-)
Mam z tebe pocit, ze to moc resis.

Hele, na zacatku jsi chtel slyset, ze je neposkvrneny. Pak jsi se rozhodl, ze chces slyset zas neco jinyho. Tak ti to rekl. A zase chces slyset neco dalsiho. Na co? Na co to je? Proc se tolik hrabes v tom, co bylo? Nota bene na zakladce... Decka delaj v tomhle veku kdejaky hlouposti, vcetne sexualnich experimentu.

Na tvym miste bych neresil, co bylo. Stejne to nezmenis. Resil bych predevsim co je ted a tady. A problem ted a tady nema partner, ale mas ho ty. Prestan se vyptavat, zjistovat, hodnotit (twl, nejvic me dostalo, jak jsi napsal, ze kamos byl tucny... jak kdyby to neco znamenalo). S partnerem bud byt chces a pak musis prijmout i jeho minulost, nebo byt nechces. Jednoduche jako facka. Pokud partner nema nejakou chorobu ci nepraktikuje sexualni ulety i v dobe, co jste spolu, tak bych nad tim mavl rukou. Navic, a to se pocita, se partner urcite leccemu priucil, takze dobre pro tebe.

P.S. Ten text tvuj na me pusobi jak od stihacky... Bacha na to!
17. 07. 2019 v 01:32Off-line ThatsUp  (31/178/70)
Teď budu mluvit jen ze svých zkušeností, takže nebrat jako něco směrodatnýho…
Do prvního vztahu jsem šel s "týpkem" o deset let starším...Žárlil jsem jak dement, jakákoliv zmínka o jeho minulejch vztazích, jednorázovkách nebo trvalých sex.vztazích jsem bral jak bejk proti rudý vlajce...všechny příhody, známi pro mě byly absolutně nepochopitelný...Čas šel, my se po 6 v klidu rozešli...


Pak jsem šel do vztahu, kde protějšek už byl najednou míň zkušenejší a váhy se překlopily...Najednou jsem byl já ten, kterej v x hádkách byl přitlačenej do to zpovědi, kdy-koho-jak...Když jsem popravdě odpověděl, partner zareagoval uplně stejně jako já tehdy...Hádky, výčitky a domlouvání, jak jsem mohl...


Za mě to znamená, že si teď musíš projít fází totální lásky, která ale nemá moc šanci vydržet...Neboť se zesereš z každýho pozdravu od "cizáka", o kterým nevíš a v hlavě rozjedeš telenovelu o tom, jak je s ním oted v kontaktu a pokaždý když s ním nejseš je s timhle "pánem"klukem"

Pak příjde vztah, kdy už se nebudeš ptát a nebudeš dotazován...Protože obě strany vi,že každej máme minulost a patlat se v tom nebudeš. Budeš užívat okamžiku a na nějaký bejvalý budeš mít v paži...
17. 07. 2019 v 07:21Off-line Anonym
Ahoj Betonica, nebolo to tak, že ja som chcel počuť o tom, že je neposkrveny, to som nikdy nežiadal. On sa sám od seba rozhodol povedať mi, že som jeho prvý. Inak ten tučný, to si asi nepochopil správne, on nebol tučný, tučný bol ten tretí chalan z ich dediny, s ktorým sa stretli.
17. 07. 2019 v 08:58Off-line weds  (39/-/-)
To o co som prisiel to uz nikto nevrati, z okna by som skocit mal, ale byvam len na 1. poschodi
17. 07. 2019 v 11:51Off-line i8051  (50/184/97)
Jsi proste echtova buzna. Ta misto uzivani si zivota s partnerem musi porad v necem rejpat, neco furt resit a ten vztah k***it. Fujky. Takovy nebrat :-)
17. 07. 2019 v 11:55Off-line Anonym
Je pravda, že sa v tom rypem a tiež viem, že to nie je správne. Ale robím to len preto, lebo rok mi priateľ hovoril, ako som jeho prvý a po roku sa vďaka zhode náhod, nie z toho6, že by sa mi to odhodlal povedať, som sa dozvedel, že mal za sebou XY stretiek, bol to pre mňa proste zrazu obrovský sok, preto to riešenie, preto to upodozrievanie. Plne si uvedomujem, že riešenie minulosti k ničomu dobrému nevedie, ani by som sa určite neoznacil ako echtova buzna.
19. 07. 2019 v 18:23Off-line Betonica  (36/-/-)
Jezis, Lukasi! Co chces jako slyset? Tak ti lhal! Se s tim smir, nebo ho kopni do zadku! Pokud nejsi schopen se prenest pres jeho lez (nebo pres to, ze nejsi jeho prvni), tak je to jednoduchy. Pust ho k vode a najdi si takovyho, kterej nelze. Duvody k tomu, ze ti lhal, te jiste nemusi zajimat, ale mozna jsou pochopitelne. Treba se bal rict ti pravdu, treba se stydel, treba... Co ja vim. At tak ci tak, o vasem vztahu rozhodujete vy dva, nikoli buzny na zdejsim webu!

Zajimaly by me ale ty "shody nahod". Jestli to nebylo tak, ze ti nejakej moc hodnej "kamos" za tepla vyklopil "pravdu". Takovyho kamose bych obratem poslal tam, odkud prisel. Mladyho bych se normalne zeptal, co je na tom pravdy, proc mi to nerekl hned... A az pak bych delal zavery. Clovek nekdy rekne nepravdu, protoze ani nevi proc. Zejmena pak, kdyz mu na druhem zalezi a boji se, ze ho muze ztratit, ze pro neho neni dost dobrej... Je to sice od zacatku nesmyslna cesta za stestim, ale dela to tak hodne lidi. Mozna je ten tvuj jednim z nich. Nejdriv si polechni vsechny argumenty primo od zdroje, pak se rozhodni. Nezavisle na tom, co ti reknou "shody okolnosti" nebo "nahody".
19. 07. 2019 v 23:25Off-line tv_semtex  (28/-/-)
Ahoj,to je jeste dobra minulost.ze byl alespon s klukama. ten muj ma minulost dost pestrejsi a i s zenama.jinak mojemu je 43 a mne 26. a ver ze to je mnohem horsi kdyz on ti nic nerekne,potkavas se s jeho bejvalyma a bejvalkama,a ty se dozvis ze snima neco mnel,ale ne od neho. to je mnohem horsi psycho. bud rad zato co mas.
Přihlas se a napiš svůj názor. Nemáš svůj účet? Zaregistruj se.
Onload
Načítám...
Onload
 
OnloadOnload
Copyright 2011–2021 NaKluky.cz, všechna práva vyhrazena, ISSN 1805-0506
Onload