Vtipy o gayích pište sem
11. 11. 2012 v 04:29
Anonym
Anonym Máte rádi vtipy o homosexuálech? (Já jo.)
Jestli jo, tak nějakej napište. :D
-----
POZOR: Vtipy o gayích, prosím, pište do SAMOSTATNÝCH příspěvků,
tj. 1 vtip = 1 příspěvek. Pokud chcete vložit dva vtipy, vložte dva samostatné příspěvky. Díky! NaKluky.cz
Jestli jo, tak nějakej napište. :D
-----
POZOR: Vtipy o gayích, prosím, pište do SAMOSTATNÝCH příspěvků,
tj. 1 vtip = 1 příspěvek. Pokud chcete vložit dva vtipy, vložte dva samostatné příspěvky. Díky! NaKluky.cz
Dva nahatí gayové jsou spolu v ložnici, šermují se ztopořenýma penisama. Po chvíli se jeden otočí k druhýmu zády a řekne: mě už to nebaví, zapíchni mě!
Souhlasím - 39 • Nesouhlasím
Nahlásit
Přijde gay do řeznictví, a povídá: "Tamhletu šištičku toho salámečku". Řezník se na něj podívá se salámem v ruce, a řekne: "Na jak silný plátky?" Gay vykulí oči a odpoví: "Ale ty, ty, ty, ty ošklivý chlapečku, copak mám p***lku na žetonky?"
Souhlasím - 22 • Nesouhlasím - 5
Nahlásit
Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: „Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nevsázejte.
Souhlasím - 21 • Nesouhlasím
Nahlásit
Pane doktore, já jsem asi gay.
A máte košili od Armaniho?
Ne, jen tuto flanelku.
A kalhoty máte Hugo Boss?
Ne, pouze manšestráky.
A slipy - Calvin Klein?
Ne. Obyčejné, úpletové.
Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný buzerant!
A máte košili od Armaniho?
Ne, jen tuto flanelku.
A kalhoty máte Hugo Boss?
Ne, pouze manšestráky.
A slipy - Calvin Klein?
Ne. Obyčejné, úpletové.
Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný buzerant!
Souhlasím - 17 • Nesouhlasím - 8
Nahlásit
Ležíte mezi Gayem a krásnou holkou. Ke komu se otočíte zády?
Souhlasím - 18 • Nesouhlasím - 1
Nahlásit
Myslíš že jsi zažil nejhorší den v životě? Tak si představ, že jsi heterosexuál, tvůj bratr - siamské dvojče má s tebou společný anál, je gay a má dnes večer rande.
Souhlasím - 15 • Nesouhlasím - 8
Nahlásit
Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
„Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!“
Jeden z komančů se ozve: „Ale náčelníku, nepopletl sis to trochu?“
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hláskem:
„Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?“
„Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!“
Jeden z komančů se ozve: „Ale náčelníku, nepopletl sis to trochu?“
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hláskem:
„Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?“
Souhlasím - 24 • Nesouhlasím
Nahlásit
Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
Doktor: „A je ješte někdo ve vaší rodině homosexuál?“
Chlap: „Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál.“
Doktor: „Ježišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?“
Chlap: „Ale jó, moje sestra!“
Doktor: „A je ješte někdo ve vaší rodině homosexuál?“
Chlap: „Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál.“
Doktor: „Ježišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?“
Chlap: „Ale jó, moje sestra!“
Souhlasím - 19 • Nesouhlasím
Nahlásit
Baví se dva gayové, čím by chtěli v dalším životě být:
První: Já bych chtěl být srnečkou a bláznivě běhat po lesích
Druhý: A já bych chtěl být větřík - abych ti mohl profoukávat p***lku :-D
První: Já bych chtěl být srnečkou a bláznivě běhat po lesích
Druhý: A já bych chtěl být větřík - abych ti mohl profoukávat p***lku :-D
Souhlasím - 8 • Nesouhlasím - 1
Nahlásit
Co první napadne gaye, když vejde do mešity? "WoW, švédský stůl!"
Souhlasím - 5 • Nesouhlasím - 1
Nahlásit
Víte jak se řekne japonsky gay?
Ššukahošiki.
Ššukahošiki.
Souhlasím - 9 • Nesouhlasím - 2
Nahlásit
Jeden krátkej z jednoho seznamovacího profilu: Že tě máma radši nepolkla... :)
Souhlasím - 3 • Nesouhlasím - 3
Nahlásit
Baví se dva gayové: "Představ si, že mi včera jeden z******j buran řekl, že jsem odpornej buzerant!"
"Vážně jo?, a cos udělal?"
"Nejdřív jsem ho třikrát přetáhl kabelkou a pak jsem ho podpadkem nakopl do tý jeho boule mezi nohama!"
"Vážně jo?, a cos udělal?"
"Nejdřív jsem ho třikrát přetáhl kabelkou a pak jsem ho podpadkem nakopl do tý jeho boule mezi nohama!"
Souhlasím - 15 • Nesouhlasím
Nahlásit
Otec: Pane doktore můj syn asi není normální.
Doktor: A kolik mu je?
Otec: 14
Doktor A proč není normální?
Otec: Kouří
Doktor: Tak to je v jeho věku normální.
Otec: No jo, ale on kouří svýho bráchu!
Doktor: A kolik mu je?
Otec: 14
Doktor A proč není normální?
Otec: Kouří
Doktor: Tak to je v jeho věku normální.
Otec: No jo, ale on kouří svýho bráchu!
Souhlasím - 22 • Nesouhlasím
Nahlásit
Přijde nahý gay k zrcadlu, podívá se do něj, a postaví se mu z toho p**o. Podívá se na svý p**o a říká: „Neblbni, to sem přece já!”
Souhlasím - 15 • Nesouhlasím
Nahlásit
Přijde teplouš do hospody a říká: „Prosil bych jedno pivo.”
Hospodský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!”
Tak jde dál, do jiné restaurace a povídá: „Prosil bych jedno pivo.”
A hostinský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!”
Tak jde dál a řekne si, že by měl konečně mluvit normálně. Přijde do hospody a řekne hrubým hlasem: „Prosil bych jedno pivo!”
A výčepní mu povídá: „Tady nalejváme jenom buzerantům!”
Hospodský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!”
Tak jde dál, do jiné restaurace a povídá: „Prosil bych jedno pivo.”
A hostinský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!”
Tak jde dál a řekne si, že by měl konečně mluvit normálně. Přijde do hospody a řekne hrubým hlasem: „Prosil bych jedno pivo!”
A výčepní mu povídá: „Tady nalejváme jenom buzerantům!”
Souhlasím - 5 • Nesouhlasím
Nahlásit
Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší: „Franto, sundej si plavky!”
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál. Za chvíli zase slyší: „Franto, sundej si plavky!”
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: „Franto, sundej si ty plavky!”
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se: „Kdo to na mne pořád volá?”
„To jsem já, teplý Golfský proud.”
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál. Za chvíli zase slyší: „Franto, sundej si plavky!”
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: „Franto, sundej si ty plavky!”
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se: „Kdo to na mne pořád volá?”
„To jsem já, teplý Golfský proud.”
Souhlasím - 7 • Nesouhlasím
Nahlásit
Přijde gay do tetovacího salonu, a říká, že chce na penis natetovat autíčko.
„Chcete červený, nebo modrý?“
„Mně je to jedno, já sním stejně pojedu do p***le.“
„Chcete červený, nebo modrý?“
„Mně je to jedno, já sním stejně pojedu do p***le.“
Souhlasím - 7 • Nesouhlasím - 2
Nahlásit
Kolik má buzerant spermií? Přece plnou p***l.
Souhlasím - 13 • Nesouhlasím - 1
Nahlásit
Otec učí syna masturbovat.
"To je skvělá zábava, tati!"
"Viď... A až Ti bude 13, můžeš používat i svůj penis."
"To je skvělá zábava, tati!"
"Viď... A až Ti bude 13, můžeš používat i svůj penis."
Souhlasím - 30 • Nesouhlasím
Nahlásit
Víte proč sou gayové tak štastní?? Protože se k nim štěstí boji otočit zády...
:D
:D
Souhlasím - 10 • Nesouhlasím - 2
Nahlásit
Jean, co to je na ulici za hluk ?
Průvod buzerantů sire
A co požadují ?
Lásku stejného pohlaví
A kdo jim ji zakazuje ?
Nikdo sire.
Tak proč tak křičí ?
Jsou to buzeranti , sire
Průvod buzerantů sire
A co požadují ?
Lásku stejného pohlaví
A kdo jim ji zakazuje ?
Nikdo sire.
Tak proč tak křičí ?
Jsou to buzeranti , sire
Souhlasím - 9 • Nesouhlasím - 7
Nahlásit
"Mamí, mamí, kup mi zmrzlinu!"
"To, že chodím s tvým otcem, ještě neznamená, že mi můžeš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?"
"No normálně, Milane."
"To, že chodím s tvým otcem, ještě neznamená, že mi můžeš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?"
"No normálně, Milane."
Souhlasím - 13 • Nesouhlasím
Nahlásit
Jdou dva teplouši na procházku a povídají si o životě,
když náhle jeden zastaví a ptá se: Pavle? nemůžu si pomoct ale cítím sperma, a Pavel odpoví: promiň ja si prdnul :D :D :D
když náhle jeden zastaví a ptá se: Pavle? nemůžu si pomoct ale cítím sperma, a Pavel odpoví: promiň ja si prdnul :D :D :D
Souhlasím - 1 • Nesouhlasím - 3
Nahlásit
Homosexuální vztah je jako zabíjačka... většinu času plníte střívko.
Souhlasím - 10 • Nesouhlasím
Nahlásit
Jeden univerzální....
Doktor: Dobrý den, co vás trápí?
Pacient: Mmmmně nnechhhce sttááát...
Doktor: Aha, takže tohle budete užívat 2x denně a uvidíte, že se to zlepší.
Pacient vyjde před ordinaci a tam potká známýho...
Zmámej: Jé, ahoj, co ti je?
Pacient: Ááááállle, mmmě nechccce stááát přízzznat důůůchod a doktooor mmmi na to napsalll nnnějaký práááášky :)
Doktor: Dobrý den, co vás trápí?
Pacient: Mmmmně nnechhhce sttááát...
Doktor: Aha, takže tohle budete užívat 2x denně a uvidíte, že se to zlepší.
Pacient vyjde před ordinaci a tam potká známýho...
Zmámej: Jé, ahoj, co ti je?
Pacient: Ááááállle, mmmě nechccce stááát přízzznat důůůchod a doktooor mmmi na to napsalll nnnějaký práááášky :)
Souhlasím - 5 • Nesouhlasím
Nahlásit
Co má společné gay a traktor? Oba mají gumy od hov*n
Souhlasím - 6 • Nesouhlasím
Nahlásit
Potkají se dva gayové na baru. Jen se na sebe podívají a je to jasné. Jdou tedy na záchod, svlečou se. A jeden říká druhému: Odkaď si. Druhý odpoví: Z Brna. První: Odkaď si.
Souhlasím - 3 • Nesouhlasím
Nahlásit
Začátek vtipu: gayové jsou většinou věrní, zodpovědní a nepromiskuitní a měli by mít právo na odopci dětí protože by byli skvělými vzory... konec vtipu -_-
Souhlasím - 3 • Nesouhlasím - 1
Nahlásit
Co to? Admin usnul s čelem na klávese "Delete"?
Souhlasím - 3 • Nesouhlasím
Nahlásit
Umřou takhle dva bazeranti, pomalu stoupají do nebe a jeden říká druhému: "Snad Pán Bůh dá..."
Že by nové koště co dobře mete? O_o
A nebo zas někdo hlásil "závadné" příspěvky a admin koná aby vykázal činnost 8)
Souhlasím - 2 • Nesouhlasím
Nahlásit
Já to adminovi zjednoduším: Tento příspěvek byl smazán redakcí, protože porušoval Podmínky serveru. Je zakázáno používat vulgarismy, urážet ostatní uživatele a významně se odchylovat od tématu diskuze.
Nevím, co všechno admin smazal, ale už jako kluci jsme věděli, že vtipy jsou buď dobré, nebo slušné (dnes korektní). Tudíž se budeme muset bez těch dobrých obejít.
Nevím, co všechno admin smazal, ale už jako kluci jsme věděli, že vtipy jsou buď dobré, nebo slušné (dnes korektní). Tudíž se budeme muset bez těch dobrých obejít.
Souhlasím - 1 • Nesouhlasím - 1
Nahlásit
Víš jak, adminstvo je ve stressu jak furt rok za rokem dřou na mobilní aplikaci a furt se jim to sere tak jim pochodujou nervičky 8)
Souhlasím - 1 • Nesouhlasím - 1
Nahlásit
Každá žena by chtěla citlivého, milého a hodného kluka, jenže každý takový kluk již kluka má.
Souhlasím - 4 • Nesouhlasím
Nahlásit
Přijde šestnáctiletý Pavel ze školy s moc špatnou náladou. „Co je ti, brácho?“ ptá se ho mladší sestra. „Ale, Jarda se mi směje, že jsem gay!“ stěžuje si kluk. „Tak ho příště pořádně prašť a uvidíš, že přestane.“ snaží se sestra bráškovi pomoct. „No jo, prašť ho, ale když on je tak roztomilej!“
Souhlasím - 4 • Nesouhlasím
Nahlásit
Na oslavě 25 letého výročí vztahu dvou šedesátiletých gayů vystoupí kouzelná víla a rozhodne se, že jim jako dárek splní každému jedno přání. První muž povídá, že jeho největším přáním by bylo cestovat, protože všechny své peníze utratili za oslavy a výzdobu domu, karnevaly a večírky. PUF! A vtom stojí a v ruce drží letenky na cestu kolem světa. Pak se víla otočí na jeho partnera a ptá se ho, co on by si přál? „Já bych chtěl mít o třicet let mladšího partnera.“ PUF! a bylo mu devadesát!
Souhlasím - 2 • Nesouhlasím
Nahlásit
Syn príde večer domov a má v uchu náušnicu. Otec si ho k***icky premeria a povie: "Tak synu, za mojich čias nosili náušnice len dva typy ľudí, piráti a buzeranti. Ja sa teraz pozriem von oknom a ak tam nenájdem odparkovanú tvoju loď, pán boh ťa ochraňuj!"
Souhlasím - 9 • Nesouhlasím
Nahlásit
Co mají společného gayové, bagristi a offrouďáci? Všichni mají gumy od bahna.
Souhlasím - 2 • Nesouhlasím
Nahlásit
Přihlas se a napiš svůj názor. Nemáš svůj účet? Zaregistruj se.
