Jsem totálně v koncích

Ahoj,

předem se omlouvám za možná kapičku delší text, ale nemohu jinak.

Tak jo... Poslední rok a půl mě trápí neustálá otázka mé orientace. Já už vážně nevím... Vždy se mi líbily ženy. Když jsem od svých dvanácti let začal onanovat, tak hlavně na ženy. Jednou za půlrok jsem si pustil i nějakou věc s muži, ale to mi opravdu vystačilo na ten půlrok úplně bohatě. Ani jsem nepřemýšlel, že bych mohl mít jinou než hetero orientaci. Byl jsem také několikrát zamilovaný do holek, ale vždy to dopadlo špatně, nikdy jsem nedostal šanci a byl jsem z toho opravdu hodně špatný. Ale před rokem a půl, když jsem si zase pouštěl určitou věc s muži jsem se po dokončení onanie naprosto psychicky zhroutil. Ani jsem ji nedokončil. A od té doby už to jede. Neustále hlodání v hlavě, jako dotěrný hlas, který nikdy nepřestane. Najednou mě pornografie s ženami absolutně přestala vzrušovat a nikdy jsem nepochopil proč, vždy jsem jí zbožňoval a obdivoval krásu žen. Nyní však rostla frekvence sledování videí s muži. Ne proto, protože bych chtěl, ale prostě jsem se musel zbavit toho pocitu, alespoň na pár hodin. Samozřejmě jsem se hned zděsil, že jsem gay. A neberte mě špatně. Já nemám nic proti homosexuální orientaci, to vůbec, mám několik známých a kamarádů gayů a ti jsou naprosto v pohodě. Jde o to, že mě nejde do hlavy, jak bych mohl být gay. Kluci se mi nikdy nelíbili a mohu s klidem v duši říct, že ani dnes, po tom roce a půl, se mi žádný vrstevník, kamarád, herec ani žádný jiný muž prostě nelíbí, nepřitahuje mě. Když jdu ve škole po tělocviku do sprch, erekce se neobjeví, žádné vzrušení, nic. A jsem si naprosto jist, že s muži nejsem schopen navázat jiné citové pouto, než přátelství. Nedokážu se do něj zamilovat, prostě to jde proti mně. Ale když jsem prostě sám doma, tak potřebuji vidět ty věci... A i když na ně koukám, nejsem schopen se ubránit jistému nepříjemnému pocitu, jedna část mě to sice chce, ale ta druhá opravdu, ale opravdu silně NE. Vím, že kdybych se dostal do situace, kdybych mohl mít sex s mužem, nešel bych do toho. Prostě ne, nemohl bych, nechtěl bych, absolutně ne. Ale ten pocit, ten otravný hlas, už mě zžírá a vážně nevím co mám dělat. Co se holek týče, tak... Mám to rozděleno na období. V jednu dobu se mi líbí a vzrušují věci s ženami, ale pak se z ničeho nic, jako lusknutím prstu, dostanu na muže. Ale samotné holky mi pořád přijdou krásné. Jdu po ulici a řeknu si "To je krásná holka.", ale u kluka si tohle prostě říct nemůžu, spíš si u něj řeknu "Ten se holkám určitě líbí, šťastlivec.". Slyšel jsem, že dobrým k***ériem pro to zjistit svou orientaci je to, koho si představuji při masturbaci, jestli spolužáky nebo spolužačky. A upřímně, já si prostě nedokážu představit žádného spolužáka ani kamaráda, přijde mi to nechutné (bez urážky, každému se líbí něco). Stejně tak masturbace nad fotkami jiných mužů, či jen v představách. To prostě nesvědu, je mi to proti srsti, nedám to. Ale prostě ta videa mě ničí, vždy mě znejistí a úplně vypnou moje vzrušování nad dívkami. I když si pak o dívce stejně řeknu, že je krásná, nevzruší mě po dobu mé mánie s mužskou pornografií. Dokud se mi to v šestnácti nestalo, tak jsem prostě miloval představu soulože se ženou, ale tohle mi to hrozně kazí a už v tom nepociťuji tolik vášně jako dřív, protože mě to neustále trápí a otravuje. Ano... Jednou, v patnácti, jsem měl zkušenost s dívkou, a nedostal jsem erekci. Možná si říkáte, že to je znamení, ale já si to nemyslím. Byl jsem tak nervozní, že jsem dostal zimnici a celý jsem se rozklepal, takže jsem nebyl ve stavu, kdybych cokoliv svedl. Ale její dotyky se mi líbily... Přemýšlel jsem, že jsem bisexuál, ale opravdu nevím, ta bipola***a mě spíše otravuje a znejišťuje. A omlouvám se, že zatěžuji vás, ale nevím, kam jinam se obrátit. Děkuji, pokud jste to přečetli až sem. Budu rád za každou smysluplnou a objektivní reakci.