Problém ve vztahu

Meli sme podobny problem, ale zas tak bych to nehrotil, neni potreba davat kazdemu najevo, ze ste spolu, a clovek se nemusi drzet za ruce, aby se k tomu druhemu citil blizko. Kdyz ti to proste nejde pres srst, at se s tim p***el smiri, pokud vam ten vztah klape, tak tohle je jen prkoti.
PS: ja sem ten, co by se drzel, a projevoval i na verejnosti, protoze sem obecne otevrenejsi nez muj byvaly, ale chapal sem hom a proste sem netlacil na pilu. ;)

Igni, pokud se ve společnosti blízkých chová někdo jinak než na veřejnosti, je to přetvářka. Pokud máš přítele který doma i venku dává/nedává svůj vztah najevo, je to prostě v jeho povaze. Pokud ale venku "nasadí masku" a chová se jinak, je to z nějakého důvodu. Třeba psychický problém, strach.. to ví nejlíp on sám. Když je spolu kluk a holka, většinou se chovají k sobě stejně, nezávisle na to kde a s kým jsou, a tak to má být v jakémkoliv vztahu.

Jinak k příspěvku, dle poslední věty "Tam by asi lidi neměli mít problém a hlavně pokud pomůže být schovaný ve skupině stejných lidí" soudím, že autor se na první pohled tváří že je se sebou smířený, ale spíš si myslím, že se za svůj vztah, případně to jaký je stydí. Chce mít dítě, "normální" rodinu.. ale emoce mu v tom brání. Nedovolí mu žít v přetvářce. Chce se přetvařovat, ale nemůže. Dokud sebe nebude brát jako rovného ostatním, bude se bát mezi ty "ostatní" chodit. Pokud ten problém s lidmi trvá dlouhodobě, myslím si že to bude spíš to poslední.

JohnnyG: ano, je to obcas strach, ale je to take casto dane tim, ze partner muze byt treba silne introvertni. Takovi lide projevuji emoce malo, navenek se chovaji spis rezervovane, protoze pro ne neni prirozene se chovat otevrene pred neznamymi. A doma se muze chovat klidne vroucne a intimne, protoze je to s clovekem, ktereho zna. Potom je otazka, jak se chova kdyz je pouze v kolektivu svych kamaradu. Pokud tam projevuje svoji naklanost, je vsechno v poradku, a ta rezervovanost venku je dana jeho povahou.
Taky ne kazdy heteropar chodi za ruce, dava si vaznive polibky a objima se na verejnosti, je to o lidech a ne kazdemu jsou takove projevy na verejnosti prijemne :)

Rozdíl je v tom zda to chtějí nebo ne. Špatně je pokud ano, ale konají jinak, nebo obráceně. Je přeci jen je rozdíl pokud někdo venku nedává najevo že je pár a když někdo venku nechce být pár.

Autor podle mě venku nechce být pár, protože má strach. To se pak podepisuje na partnerovi, kterého to trápí. Jde to hůř překousnout než jen nechovat se jako pár.

Ale to ocividne neni tenhle pripad prece, kdyz chce poradit ten, co ma problem to na verejnosti projevovat :) . A stejne tak to nebyl muj pripad. Tudiz bych v tom zadny problem nehledal.

Tento nedostatek trápí oba dva, takže je potřeba to nějakým způsobem vyřešit. Nelze to ignorovat, tak snadné to bohužel není. Buď se trápí jeden nebo druhý. Ideálně aby se netrápil ani jeden.

J+J:tak se na veřejnosti nelíbejte a máte klid. Proč hrát před lidmi divadlo? Jestli Ti vadí předvádění intimností na veřejnosti jako mně,tak to dělejte pro sebe v soukromí. jestlli je Tvůj partner normální,pochopí to:)

Ype***: konecne nekdo tady chape i muj nazor :D
JohnnyG: jako problem to vidi proto, ze nejaka spolecneska konvence rika, ze by se tak meli chovat. Je to hloupe. Kazdy sme jiny a nechat se svazovat tim, jaci bysme meli byt navenek podle nekoho je pitomost. Pred 100 lety se pary na verejnosti projevovali velmi rezervovane a byl to spolecensky standart, az ted je beznejsi, ze si par strka na verejnosti pomalu jazyky do krku. Ale nevim, proc se do takoveho chovani nutit. Pokud to nekdo proste z podstate sebe sameho tak nema, tak jeho partner by mel byt natolik chapavy, aby to prijal.

Třeba držení se za ruce a pusa (ne líbání) intimnost nejsou, obejmutí také ne. Navíc tohle dělá většina párů.

JohnnyG: Drzeni se za ruce na verejnosti a pusa jsou na verejnosti velice intimni. Projevus tim jasne navenek svoje city, pred sirokym okolim neznamych lidi. Pro nekoho takove projevy muzou byt velky problem, ne proto, ze toho druheho nema rad, ale proto, ze mu to neni prirozene. Hodnotis vsechny na zaklade chovani vetsiny, to je spatne. Zvlast v nasi komunite teda :D

Takže obejmutí kamaráda nebo pusa babičce na tvář jsou intimnosti ? Projevování citů není intimní. Intimnost je něco, co se na veřejnosti nesluší a to projevení citů rozhodně není. Je to něco, co běžně s někým neděláš. Intimní je třeba sex, líbání.., obejmutí, držení za ruce.. rozhodně ne! Intimní je něco, co má zůstat soukromé, viz definice.

Není to běžné jen u gayů. Jinak obecně, běžné to u páru je :)

Nekteri lide maji problem i s tim obejmutim kamarada. A neco jineho je dat pusu na tvar babicce (protoze to je dlouhodoba spolecenska konvence) a neco jineho dat pusu na tvar klukovi (p***eli) na verejnosti. Krom toho, babicku na verejnosti asi moc nepotkavas :D Drzeni za ruce (pokud pominemem maminky s detmi, ci dnes napriklad nektere mladsi devcata co jsou kamaradky) je projevem prave toho, ze mate s tim druhym vztah i na intimni urovni. Samo osobe se to mozna nejevi jako intimni, ale je to projevem intimnosti. A kdyby to bylo takove samosebou, tak chodi za ruce klidne i dva kamaradi.
Projevy citu driv do spolecnosti nepatrily vubec, a dnes treba stale nepatri do lepsi spolecnosti. To pouze obecna konvence se natolik uvolnila, ze nam to prijde bezne a standartni, ale pokud se podivame do minulosti, vubec to standartni neni.
Ja te ale opravdu chapu, sam jsem clovek, co nema naprosto problem tyto city na verejnosti projevy (pokud se to hodi), ale naprosto chapu i ten druhy pohled na vec, tedy pohled silnych introvertu co s timhle maji problem. S byvalym sme meli velmi pekny a rekl bych i dost hluboky vztah a dodnes mame jeden k druhemu vlemi blizko a velmi dobre si rozumime. A tohle proste nebylo pro nej prirozene a nejspis nikdy nebude.
PS: samozrejme to muze byt i projevem strachu z toho, co si rekne okoli, jak budou reagovat cizi lide, nebo treba strach, aby se to nedozvedeli v praci/doma. V tom pripade je jednoducha rada. Dneska uz to v podstate nikoho nezajima, v Praze je to kazdemu uplne jedno a tak to hodte za hlavu. ;)

ST63V: v Praze uz je to normalni a popravde, kazdemu je ukradene, jestli jste hetero nebo buzerant :D Tatik mi po mem comingoutu rikal, ze to budu mit v zivote tezke, v praci a tak. Ale v Praze i v praci je to kazdemu uprimne burt, dokud tam neosahavam nejakyho heteraka :D

To že se dva lidé drží za ruce neznamená, že si budu představovat jak spolu spí. Projevit city je u párů běžné, tak proč ne u všech. Intimnosti ať si představuje každý jak chce. Podle tebe vlastně nesmím nikomu říct že někoho mám, protože je to intimní. Partnerské intimnosti jsou společensky přijatelné (držení za ruce, říkání "lásko", obejmutí, pusa ...) a tady neřešíme že u gayů ne.

JohnnyG: ale to vubec nerikam. Kazdy at si dela co chce. Ja jen rikam, ze za prve to je projev intimnosti at si to priznas nebo ne. A za druhe, ze ne pro kazdeho je takovy projev na verejnosti po srsti (je pro nej prirozeny) a musime chapat i takove lidi.
Uz sem to psal, ja sem jeden z tech, co s projevem na verejnosti nema problem. (nic sileneho, ale drzeni za ruce, obejmuti i pusa). Ale proste chapu i ty druhe a vim, ze kazdy to tak proste nema, a pokud mame takoveho cloveka opravdu radi, musime ho pochopit, byt k nemu toleratni a ne ho nutit a argumentovat, ze to je tak normalni.

Takže pokud vidíš jak na ulici jde muž a žena a drží se za ruce, vadí ti to ? Asi jsme se totiž nepochopili. Není moc dobré utvrzovat J+J, že projevovat na veřejnosti že k sobě dvě osoby stejného patří je "špatné".

Nevadi, ani mi nevadi, kdyz se drzi muz a muz. A ja se budu klidne se svym klukem taky drzet za ruce, a budu ho objimat. Ale uvedomuji si, ze to je projev intimity (i kdyz nam to dnes prijde bezne), a nekteri s timhle maji proste vrozeny problem a maji k tomu odpor, a i to je v poradku. A jejich partneri by k nim meli byt chapavi a toleratni, ne je nutit se zmenit. To je to, co rikam.

To bude ale rozdíl mezi generacemi. V mém případě to není něco co je intimní a patří za zavřené dveře. Stejně jako si to myslí ostatní v mém věku. Dnes se na veřejnosti běžně projevují i starší páry, i babičky a dědečkové. Hřeje to u srdce když je vidím a nevidím za tím nic víc než že se mají rádi. :) PS : Na Pride prosím nechoď v řetězech a kůži.. je to jaksi více nevhodné než vidět spolu páry venku :P

Zaprve, jsem o 9 let starsi nez ty, to nebude generacni problem. Za druhe, sem nerekl, ze to patri za zavrene dvere, jenom ze to je projev intimniho spojeni dvou lidi, coz si dneska plno lidi ani neuvedomuje a pak nechape, proc to muze nekomu delat problem. Porad mi vkladas do ust neco, co sem nerekl. ;)

V tom případě se omlouvám že jsme se nepochopili. Ale stejně, v mém okolí je vcelku běžné že pár je na veřejnosti prostě pár a nehrají si na kamarády :)

Ano, v mem okoli to je taky bezne. A pro me je to taky normalni. Ale to ze je to bezne neznamena, ze to tak citi vsichni. A k tem kteri to tak neciti, by sme meli byt taky toleratni. Prece cele nase hnuti je o toleranci :) Ne je na silu menit, nebo rikat, ze kdyz maji s timhle problem, tak to znamena, ze toho druheho nemiluji.

Připomínám, že nepíše že by nechtěl, jen že se bojí, chce se skrývat.. Zatímco ten druhý ne a špatně to snáší. Tady nejde o neprojevování se, ale špatné pocity z toho, když se jakkoliv projeví že jsou spolu a ten druhý to prostě neumí maskovat.

Ano, on pise, ze mu to nejde, ze to je pro nej neprirozene a neprijemne. to je typicky projev silneho introvertismu, kde mas problem tyhle veci projevovat na verejnosti. neni to o chteni, je to o vnitrnim bloku. ale kdyby na nej p***el netlacil a neresil to, tak to neni problem a jako problem to neciti ani tady anonym ;)

Pro J+J:

Buď svůj, neřeš okolí, máš přítele který pro tebe určitě má pochopení a se vším ti pomůže. Nemyslím si že tě opustí, protože pokud tě opravdu miluje, dokáže s tebou být i přes to, že máš kvůli strachu problém vyjádřit své emoce. Ví totiž jak moc ho miluješ. Kdyby jsi si potřeboval ještě s někým rozumným popovídat, na https://www.sbarvouven.cz/ ti rádi pomohou. Nakluky bych moc nedoporučoval, už jen proto, že tu jsou převážně kluci, nebo spíš chlapi/dědové, kteří moc na trvalé vztahy nejsou, nebo to ještě nemají v hlavě srovnané a dělí svět na my a oni. Když se dva lidé milují, není v tom rozdíl. Do zdravého vztahu patří i emoce, které jen tak potlačit nejdou. Lidé co jsou spolu by si měli projevovat náklonnost tak jak to oběma vyhovuje.

Já sám jsem se s tím že jsem na kluky smířil až šokem. V mém okolí bylo pár sebevražd, včetně syna přátel mé babičky, kteří za námi hodně často jezdili a definitivně mě zlomila smrt kluka u nás ve škole. Když se tohle stane, uvědomíš si, co strach dokáže způsobit. Je lepší žít beze strachu a být připravený na to, že tě někdo nemusí mít rád, než žít celý život ve strachu, nedejbože ve lži. Ke vztahu neodmyslitelně patří to, že jsi na něj hrdý. Ať je to milující žena, nebo milující muž. Bude to těžké, ale časem to zvládneš i ty. Můžeš to zkusit pomalu a trápit se tím dlouho, nebo rychle a bolestivě, ale mít to brzo z krku.

JohnnyG: aha, zacinam chapat tvuj postoj. Vlastni zkusenost. Jenom takova poznamka, muj byvaly byl po commingoutu, jeho rodina to vedela, jeho kamaradi a okoli to taky vedeli a vsihni byli v pohode. Tam ten problem nebyl a doufam ze v tomhle pripade taky neni.

Moje rodina je v tomhle super a ve škole taky. Když se na těch kolejích zabil klučina, tak mě v práci dobrovolně nahradila šéfová ať jedu za rodinou a udělám si hezký víkend. Bála se, abych nebyl další na řade. Doma sem jim řekl že jsem na kluky a nechal je, ať si na to udělají vlastní názor. Já si vlastně uvědomil že jsem na chlapy až když ten klučina zemřel a hned na to jsem to řešil i s rodinou. Vše jsem udělal ihned bez přemýšlení. Nic jsem s chlapem předtím neměl, jen jsem prostě procitl a uvědomil si jak to je. Že si vážím víc úsměvů od hezkého kluka, proč mě holky zanechávají chladným.. Týden na to co ten klučina zemřel jsem bral sám sebe jako gaye a asi měsíc na to když se další klučina zhroutil, utěšoval jsem ho že vše bude v pohodě. Našel jsem v sobě sílu překonat to. Vše jen proto, že jsem poslechl ostatní a byl sám sebou nezávisle na následcích. I po roce a půl s tím mám furt trochu problém, ale můj přítel mě z toho téměř definitivně dostal. Strašně moc ho miluji a proto jsem citlivý co se týče projevování emocí. Do vztahu prostě emoce patří a není nic špatné na tom projevovat je. I gay má právo milovat, brečet, dávat svoji lásku najevo.

JohnnyG: tak samozrejme ze patri. Vztah je hlavne o emocich a ten druhy ma byt nekdo, o koho se muzes op***. pokud to tak neni, tak je neco s tim vztahem spatne.

Já se o svého miláčka mohu hezky opřít :)

Na to je jednoducha rada. Nedelej nic, co je ti silne proti srsti. Partner, myslim tim milujiciho partnera, te do niceho takovyho nutit nebude a ustoupi, pokud pochopi, ze je ti jeho prani opravdu krajne neprijemne. A rady kamaradu, abys to prekousl, te privedou akorat tak do bodu, ve kterym budes mit uzkosti a paniku uz predtim, nez vyrazite ven. Z toho, ze zas budes muset delat neco, co delat nechces.

Tedy. Partnerovi jasne ale citlive vysvetli, ze toto nechces, muzes pridat i duvody proc ne. Navrhni treba jiny reseni, treba ze se budete brat za ruku v kine nebo v aute. On by mel jako spravny gentleman ustoupit a totez se ocekava priste od tebe.

Záleží, jestli pocházíš z p***le světa nebo velkých měst. Ve velkých městech je to v klidu, v P***lovicích, Zapadákově a Vidlákově už to býva problém, protože se tam takové divadlo nevidí.
Vem si to tak, buďto odejdeš ze své komfortní zóny a budeš projevovat lásku nebo budeš neohebný jak tlustý klacek a budeš pokračovat dál a možná ztratíš vše. Zkuste se nejdřív držet za ruce někde v kampusu nějaké univerzity, tam to je vždycky v klidu, dokud si nečistíte uši jazykem.
Potom běžte někam, kde je málo lidí, potom postupně víc a víc mezi lidi.

Prostě mu řekni že se na to necítíš, ale že někde kde není moc lidí bys to třeba dal.. třeba parky. Málo lidí, pěkný prostor a držení za ruce to zlepší. Někdy jsi prostě jen tak vijděte aby neměl depky :) vím jaké to je

Každý si tu hraje,jak musí okatě předvádět lásku tak,že se budou ojíždět na veřejnosti a čekat,jestli se nějaký heterák chytne a půjde do konfliktu. lásku tomu druhému nejlépe vyjádříš tak,že se s ním zaregistruješ a svoje životy spojíte v dobrém i zlém. My se nepředvádíme na veřejnosti-vadí mi to. A o partnera se dokážu postarat. Je zvláštní,že nikdo se nechce registrovat,ale tady se každý bije za olizování na veřejnosti-jak dětinské...Naprostý souhlas s Igni.

Já tady miluji to, jak polovina lidí odmítá že jsou stejní jak ostatní a odmítají právo chovat se na veřejnosti stejně jak heterosexuální páry. (Pro méně chápavé, IRONIE). Mít partnera je stejné jako mít manželku, nebudu přeci partnera zapírat a předstírat že to je někdo jiný jak tady radíte :)

Johny G:lásku partnerovi dokážeš tak,že se o něj dokážeš postarat....olizovat se můžu v podstatě s kýmkoliv-komunikace mi nedělá problém. Zapírat jsem se nemusel a nemusímna to se mám moc rád.Problém je v tom,že vstah je pro Vás olizování na veřejnosti,spokečné nakupování a sex. My s partnerem stavíme vztah na naprosto jiných hodnotách a proto drží hromadu let.

Tady nejde o olizování a sex či sex na veřejnosti, vkládáš mi do úst něco co jsem neřekl. Já řeším akorát to, že pokud jsou dva lidé spolu, tak mají právo na to být spolu i mimo hranice svého pozemku. Navíc, sex je pro mě nedůležitý a mám stále svého prvního partnera a změnu neplánujeme. Náš vztah je postavený na tom, že si vzájemně pomáháme, jsme tu jeden pro druhého. Já třeba rád nakupuji, tak proč nemůžu s přítelem ? Proč nemůžeme nakupovat společně ? Protože jsme teplí ? Protože jsme 2 chlapi ? Proč musíme na veřejnosti hrát že nejsme spolu ? :)

JohnyG: maji pravo, ale ne povinnost to davat na jevo, to mi pride, ze si neuvedomujes. Znam i heteracke pary, co nejsou na verejnosti sama pusinka a drzeni za ruce a podobne. Tak se tady nesnaz chudaka introuse normalizovat, aby se choval tak, jak ty si predstavujes.

Jednalo se o odpověď na komentář od ype***a, jinak se mění význam. Navíc, tady neřešíme mě ale J+J. Podle toho jak píše se domnívám že s projevováním citů.. problém nemá protože by byl uzavřený, ale protože mu to přijde špatné, chce se "schovat v davu". S ženskou by mu to určitě nevadilo. Píše, že mu to brání ve vztahu, takže je to podle něj důležité a také píše že má jeho přítel kvůli tomu také depky (že s tím mají problém oba). Tím "také" říká, že to chce. Stačí pořádně číst, v textu jde docela jasně vidět osobnost osoby která ho píše. PS : Mám základy psychologie, ale zaměřené spíš na manažery, řízení lidí a manipulaci s nimi. Vnímám věci trochu jinak.

Johnny: ja to ctu dobre. Jde o projevy emoci na verejnosti, a to je proste u nekterych lidi normalni. Nemusi to vubec souviset s tim, ze ma p***ele (to tam nikde ani nepise). A ze maji problemy, ano maji. Protoze jeho p***el je koren, tlaci na nej s tim, protoze si to bere nevim proc osobne. A maji z toho depky oba, protoze jeden to nechape a druhemu je to proste neprijemne. Podle me jsou to dva mladi kluci, a ten jeho p***el proste nedokaze zatim ve sve omezenosti dane vekem pochopit, ze kazdy jsme nejaky a ze ne vzdy bude po jeho.

1) J+J píše že by to chtěl, jeho přítel to "TAKY" blbě snáší. Takže spíš má nějaký psychický problém projevit se a přál by si ho nemít.
2) Jeho přítel by si to moc přál, ale nepíše že by na něj tlačil nebo že by to nechápal. Pouze že má z toho občas depku. Podle toho co říká odhaduji, že spíš je problém v tom pokud nejsou doma ale třeba na výletě/dovolené, že přítel blbě snáší to že "NENÍ" jeho přítel a J+J (možná i nevědomě) negativně reaguje na náznaky toho že jsou spolu. Pokud je trochu citlivější typ, tak je velmi nepříjemný ten pocit, že odchodem z bezpečí rodinného a přátelského kruhu v uvozovkách jeho vztah zaniká. To je omezuje, že jeden nebo oba neustojí když někam jdou společně, protože prostě chtějí být spolu ale jaksi to z jedné strany nejde. Tipuji že kvůli tomu radši nikam nechodí.

Ad 1) to ze to nekdo chce a nejde mu to klidne znamena, ze proste osobnostne neni takovy. A to ze to chce muze byt i zpusobeno tim natlakem p***ele, ale to jen spekulujeme.
ad 2) pokud to, ze te p***el nedrzi venku za ruku a netuli se k tobe apod znamena, ze nemas pocit p***ele, tak je problem podle me v tom klukovi a akorat to podporuje moji teorii o velmi mladem paru.
Ale myslim, ze my dva se tu budem akorat tocit dokola s temi stejnymi argumenty, ty s tim, ze se ma chovat tak a tak, protoze je to "normalni" a ja s tim, ze kazdy sme jiny a p***el by pro to mel mit pochopeni.

Jde o to, že "Chce", jen na to není připravený a i používá výrazy typu "schovat se". Prostě nechce být pro ostatní "ten gay" a pokud si venku od přítele drží odstup, obzvlášť pokud jsou oba mladí, může je to trápit oba.

A Hlavně píše : "to je snad jediná věc které se bojím... toho comming outu před lidma z rodného města"

Je vyoutovaný, lidé to o něm vědí, ale stejně se bojí reakce na to, když se bude projevovat před lidmi co zná. To je ten psychický problém. Jestli má přítele a před lidmi co zná to netají, jsou pravděpodobně spolu už déle a jestli ano a stále nechce být pro svého partnera "partnerem", není nic divného že to ten druhý to špatně snáší a že se J+J bojí konce. Druhý partner blbě snáší "vztah za zavřenými dveřmi" a když nejsou zrovna doma, připadá mu že jsou prostě jen kamarádi a radši než aby šli ven a rozvíjeli svůj vztah, jsou zavření někde v pokoji, koukají na filmy/seriály a nudí se, nebo jsou často venku a pak chybí ty partnerské věci, a to J+J trápí. Jejich vztah pak postrádá to kouzlo a připadá mu že mu to ve vztahu brání. Pokud by byl introvertní, neřešil by tolik kamarády a chození ven, a hlavně by zachoval klidnou hlavu, jen by mu to bylo nepříjemné a asi by mu nepomohl ani alkohol (Sám jsem v některých věcech introvert a ani alkohol mě nezlomí. Jen pokud to dělám s přítelem, tak jsem v klidu a ani trochu mě to netrápí.) J+J si ale stěžuje, že je to pro něj hrozné když už je donucený něco udělat. Bojí se, že ho za to někdo odsoudí. Nepříjemné věci jde překousnout, ale panický strach z něčeho už ne. Nemusí to znamenat že je introvert. Prostě má strach po celou dobu co jsou spolu, možná i déle. Depky vznikají po delší době. Naopak si myslím, že jeho partner má pro něj pochopení, jinak by už z takového vztahu dávno vycouval.

PS: Nezapomeň na to že chce na Prague Pride mezi lidi, aby se mohl chovat jak chce a nemusel se schovávat. Introvert by nešel do takového davu proto, aby se nebál projevovat city. Ten by šel radši domů.

Ja se hlavne divim, ze se uz davno nezapojil do debaty a neupresnil to. :D tady ty gramaticko-logicke rozbory jsou unavne :D