Co se to dělo na faře?

To zní jak reklama na viagru :D faráři se nacpali práškama na potenci a pak ušoustali šlapku do bezvědomí... to bych dal na příbalovej letáček viagry - "užívejte s rozvahou, hrozí nebezpečí ušoustání" .... to by byl skvělej markentingovej tah.... :D

Jak se vlastně dá někdo uš*****t do bezvědomí? To museli dělat pořádné prasárny.

Tak jestli šlapku svatí muži nacpali kokainem a ta měla slabý srdce tak by to šlo... kokain byl samozřejmě posvěcený a šňupali ho všichni ti faráři z té rozjebané p***le, aby měli v nedělu v kostelíčku inspiraci až budou kázat o ohrožení tradiční rodiny bazerantama :D

Já bych na každý balení viagry dával ilustrační fotku, když může bejt na cígách tak proč ne na viagře ^⁠_⁠^

Tywe to teď Rákosník začne účtovat farářům rizikové příplatky :-)

Sem si vzpomněl na jeden vtip, co vyprávěl Izer.
Víte proč mají ministranti vlasy uhlazený dozadu?
Když je faráři hladí a říkají: Nikomu to neříkej.

Kdyby se to samé stalo kdekoli jinde tak se o tom vubec nepíše.
Neobsahují faráře, ale není jich víc než v jiných skupinach.
Pro mě je daleko horší když by to dělal manžel . Je to nevěra vuči ženě - rodině

Cirkev byla vždycky pošahaná už od dob středověku. Své ovečky strašili s
Satanem, tahali z nich prachy a sami si pořádali orgie a pro jistotu si pak hned dávali rozhřešení. Takže se vlastně nic nezměnilo.

Tak když se do věřící rodiny narodí chlapeček a zjistí že je na chlapečky tak nejrozumnější co může udělat je stát se farářem páč jinak by asi nevokecal to že se nechce ženit, jako farář se ženit nesmí a má pokoj vod blbých dotazů rodiny, takže pak si užívá s chlapama a rodiče se dmou v rodném kostelíčku pýchou jak se jim synek vyvedl a místní farář se pod fousama směje :D

Snad to nenení ta samá církev co přišla s tou p**ovinou tradiční rodina, to by dokonale demonstrovali xD

Asi pořádnej gang b**g, možná těch kluků bylo víc, ale jeden zkolaboval, tak se to provalilo. Nebýt toho, nikdo se nic nedověděl, asi vyšší moc. Neměla by se ta fara vysvětit?:)

Šel tam dobrovolně a musel počítat, že páni budou mocinko nadržení. Tak roztáhnul nožky a oudy zajížděly do sámošky.

To musí být pak legrace, když takovýhle kněží veřejně kážou proti lgbtiq+-xy ...
Odříkaného chleba největší krajíc, říká se :⁠-⁠D

Ne každý farář je sexuální bestie. Někteří si najdou pravidelnou ovečku a o tu se starají.

Zeptáme se faráře
co se dělo na faře
zeptáme se "dědku,
kam jsi cákal mrdku?"

Na veselé polské faře, v divokém světě,
Azbest tančí s hrůzou, v křivých pózách.
Kleptoman se modlí k mrkvičce na stromě,
A pták krade hrníčky pro každého, kdo by chtěl.

Pohovka se směje, rozdává hrozny všude,
A kniha čte noviny, kde nic není pravda.
Houpací koně spolu s kuchyňským hrncem,
Zpívají operu o myších v křišťálovém skle.

Na veselé polské faře, surrealismus žije,
Azbest se stává trubadúrem ve svém světě.
Ovce hovoří latinsky, stromy tančí s bubny,
A tady v dadaistickém snu, vše je možné, jak zní.

Kočka hrabe tunel, aby se dostala na Měsíc,
A hroch zpívá blues o tom, jak střílí do hvězd.
Na veselé polské faře, surrealismus zvítězí,
Azbest a dadaismus, jak kouzelný mixér.

Tady smích a zmatení se stávají normou,
Na veselé polské faře, kde všechno je možné, co chceme.
Azbest a dada, společníci ve zvráceném tanci,
V tomto surreálném světě, kde smysl se toulá

Buřte ty tvoje básničky to je jak od šestiletého děcka, vem si příklad z mých uměleckých děl.

BussterX: Vaše básnička je hezčí. Ahoj

Asi ho tak dlouho přemlouvali, aby to nikomu neříkal, až upadl do bezvědomí.

Snd19: Jděte už do háje s azbestem...

Chráním nezletilce před návštěvami Jezinovy karcinogenní chalupy.

BussterX:
Zeptáme se faráře
co se dělo na faře
zeptáme se "dědku,
kam jsi cákal mrdku?"

Poprosím někoho, aby k tomu udělal soundtrack nebo videoklip :-D

A farář ti odpoví,
že jí cákal do křoví.

PS: Fakt se ke mně někdo modlí?