Zprávy
Aby sis mohl přečíst zprávy, tak se musíš nejprve přihlásit :)
Onload
 
PŘIHLÁŠENÍ

Nemáš ještě svůj účet?

ZAREGISTRUJ SE ZDARMA
Registrace je snadná, rychlá a zdarma!
Onload

Dohnal nás age-gap?

17. 04. 2024 v 22:38Off-line Anonym
Začalo to poměrně intenzivně. Potkali jsme se, když mi bylo 18 a jemu 30. Láska na první pohled. Charismatickej úspěšnej chlap, co věděl, co od života chce. No, neber to. Jasně, občas trochu panovačnej despota, to lidi z korporátu přece jsou, ne? Zkrátka byla to taková ta cheesy filmová zápletka, kdy hlavní postavy jsou v totální rauši. Naše životy do sebe vzájemně zapadly. Stejně tak jsme si na začátku sedli po fyzické stránce. A teď už jsme spolu skoro deset let... společný bydlení, několik koček, naše rodiny jsou teď víceméně jedna, oba máme úspěšný kariéry (on má samozřejmě větší náskok),... prostě příběh podle Rosamunde Pilcher. :D Ale každá pohádka jednou končí.

Čím starší je, tím větší mám pocit, že mi chce spíš dělat taťku než rovnocennýho partnera. A já jeho (výchovný) přednášky o naprosto triviálních věcech přecházel až do bodu, kdy mi došlo,, sakra, ale vždyť já už jednoho tátu mám". Od tohohle bodu mě začaly dráždit i věci, které mi na začátku imponovaly. To, že z každý kraviny dokázal udělat půl hodinovou přednášku. Jenže v 18 o světě víte prd, a tak se tímhle necháte opíjet. V 27 už víte, že ta přednáška je tvořená z 90 % omáčkou, která je mnohdy úplně mimo. A že ten chlap, který jednou navozoval pocit toho, že ví o čem mluví, vlastně mluví sračky, a má problém rozdýchat to, že jeho ex. zajíc už taky z toho života něco pochytil a dokáže mu oponovat. A tak se tu dráždíme navzájem.

Časem jsem taky pocítil, že emočně nejsme moc kompatabilní. Já jsem člověk, který dokáže svoje emoce procesovat... pojmenovat, co zrovna cítí... řídím se emocemi a intuicí. On ne. Jede hlavně na data a rozum. Emoce vypnuty. Chlad. Takže když člověk řeší nějaký problém, dostane několik necitlivých poznámek, které situaci akorát zhorší. Zhádáme se a skončí to udobřovacím sexem. Problém se nevyřeší. Po těch letech už je ten zásobník větší. Ale kamarádům tvrdí, že máme super vztah, protože neřešíme p**oviny, a že by si z nás měli vzít příklad...

Fyzicky to taky dlouho fungovalo. Dělali jsme snad všechno co šlo a často... časem se to začalo zhoršovat. Jasně, to je přirozený, ale začaly se vytrácet aktivity, které pro mě byly a jsou docela důležité ke spokojenosti. On už nechtěl být tak často pasivní a nechtěl vůbec dělat rimming (fyi - žádná nehoda se nestala). Frekvence se snížila z několikrát týdně na párkrát měsíčně. Musím samozřejmě iniciovat já. Nad rámec toho max. b*****b. Jenže já prostě sex nevidím jako hon za orgasmem, takže b*****b mi nedá to, co klasickej sex... Já potřebuju tu blízkost, cítit že mě ten chlap prostě chce tady a teď, a nejlépe hned. A rozmanitost. Toho se mi nedostává a chybí mi to. Ale tak hlavně, že jsme zdraví, ne?

A teď jsem zkrátka tady... sám doma, on na několik týdnů pracovně pryč. Hodně času na přemýšlení. A nějak nevím, co teď. A asi potřebuju názor nezávislé a emočně nezainteresované poroty. :D Takže milé Bravíčko... Mám zahodit ty roky budování vztahu a společnýho života, a zkusit jít dál? Nebo zůstat a utěšovat se myšlenkou, že si vlastně můžu pískat, a že ostatní to mají mnohdy horší? Že tam venku třeba ani pro sebe lepšího chlapa nenajdu?

Je to tím age-gapem, nebo se to děje i ve vztazích, které jsou věkově vyrovnané?
17. 04. 2024 v 22:47On-line Frederic  (27/178/70)
No, teda, zajímavá zápletka. to jsou ty osudy, taky mám staršího partnera, dokonce je mezi nám rozdíl o pár let víc, než máš ty.
ale vůbec nevím, co na to říct, ale se zájmem jsem si to přečetl. jsem jen takovej týpeq z vesnice, trubka frederic.
možná díky tomu nám to klape, nemám nijak zvlášť velký ambice a on mě zas nijak zvlášť nepoučuje. naučil mě toho hodně, už nejsem tak velká trubka ;-)
myslím, že je ale škoda zahodit takovej vztah, ale poradit ti neumím.
17. 04. 2024 v 22:49On-line Frederic  (27/178/70)
Nejvíc důležitá je láska!! a ta se musí pořád pěstovat, zalívat a opatrovat. přeju ti, aby se vám to zase zlepšilo, ale určo to nebude jak na začátku. jsem zvědav, jestli ti tadyněkdo poradí, pze pustit ho k vodě je to nejjednodušší řešení. a co je moc jednoduchý, nikam nevede.
Souhlasím - 6   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
17. 04. 2024 v 23:03On-line Rizecek  (21/183/71)
Uuuff! Se ještě naučím číst xD

Stručně: Je to v hlavě. Podle mě jak se začne přemýšlet nad 3,14čovinama, tak to jde do kytek.
Já moc velkých zkušeností se vztahem nemám, ale vím jedno a to se týká všeho. Když už v něčem nevím kudy kam, tak se na to zkusím podívat "jiným" pohledem :)
Nadhled.
A taky začínám zjišťovat, že dobrej lék je ČAS. Ten ukáže.. ;))
17. 04. 2024 v 23:04Off-line Miloslav9  (31/171/60)
10 rokov vzťah? To je v celku úspech :). To nie je málo
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
17. 04. 2024 v 23:28On-line Plemenik  (48/183/98)
Co kdybys zkusil nějakou malou nevěru, povyražení, co by tě vytrhlo ze stereotypu?. Však můšeš mít manželku i milenku jako všichni úspěšní chlapi, užívat si a zbytečně se nerozčilovat.
Souhlasím - 1   •  Nesouhlasím - 12  Nahlásit
17. 04. 2024 v 23:41Off-line R77  (47/-/-)
Nu, v 18 si byl ještě dítě, možná vyspělé fyzicky, a s občankou, ale přesto dítě. Po deseti letech je z tebe mladý chlap … jsi prostě a zkrátka jiný člověk.

Ve vztazích se děje všelicos… lidé kde je 10-15 plus věkový rozdíl se nedá paušalizovat, jelikož (může) mezi partnery 20 vs 30-35 má jiné problémy než 35 vs 50+…atd. Takže se nedá paušalizovat.
17. 04. 2024 v 23:47Off-line I8051  (53/184/97)
Diky Fredericu a Rizku, ze jste mi usetrili cudliky na klavesnici a napsali asi to samy, co bych napsal ja ... :-)

Ale i tak. Zamysli se nad tim, co mas a jak dlouho u vas trvalo, nez to byl poradnej vztah. A to byl vztah dobrej. A ted si predstav, ze bys tohle absolvoval znova s nekym novym s rizikem nejasnyho vysledku. Pak konec. A znova ... Nekdo dela pri problemech razny zmeny a nekdo jen ty problemy fixne. Ale tak ci onak, delej to, co ty delat chces, protoze kdyz budes delat neco, co sam nechces, bude te to zrat a dopadne to blbe. Ale taky si za to nes pak zodpovednost. Gudlak ... :-)
17. 04. 2024 v 23:51Off-line R77  (47/-/-)
Tvé dilema zdali tam venku “najdeš nebo nenajdeš” lepšího chlapa … je cítit z tebe ještě, že nevíš co chceš, tak horké to nebude s tím balením, a nejsi ochotný opustit pohodlí domova = zlatou klec.

Jo zamilovat se do stejně starého kluka, chlapa a začít od začátku ti taky nedá žádné garance na dalších 5-10-20 let.

Samosebou je vždy pohodlnější brečet v mercedesu a žít nešťastný v penthousu než fábii a 1kk v Praze.
17. 04. 2024 v 23:56Off-line Kofolka  (30/-/-)
Icko
sooo cute awww :D :D

a ty se vysmivas jezine ze je peedo lol
pro mne za mne kdyz vam to spolu klape proc ne
Souhlasím - 1   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
17. 04. 2024 v 23:58Off-line R77  (47/-/-)
Dodatek…. Mluvíš o budování vztahu od 18 …

Neber to prosím tě negativně, ale ty jsi nic nebudoval v 18 tě 30letý chlap vzal pod svá křídla a dal ti zázemí, aby se stal z tebe mladý chlap …
Souhlasím - 7   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
18. 04. 2024 v 00:40On-line BMWfreak  (29/180/70)
Nebylo by lepší si to vyříkat s přítelem mezi 4ma očima? říct si co je špatně, uznat i své chyby (důležité je si je sám uvědomit) a říct si že natom budete vzájemně pracovat a pokud ne tak se mohou vaše cesty rozdělit? je podle mě důležité aby jste se oba konfrontovali.
18. 04. 2024 v 01:03On-line Panskrt  (48/178/81)
Nový Andersen, ale samozřejmě vztahy postavené na vodě, inu jak za Andersona :) Zkr. nuda ...
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
18. 04. 2024 v 04:30Off-line Kofolka  (30/-/-)
Pokud to mezi vama neklape tak je to akorad strata casu
jestli jste tomu nedali sanci tak mozna to za to stoji nez zahodis 10 let

nikdo nerikal ze nemuzete zustat aspon jako kamaradi spousta lidi to tak dela...urcite budes mit dny kdy mu budes mozna chtit zavolat a zeptat se jetli je vse ok nebo jak se mu vede atd..
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
18. 04. 2024 v 07:39Off-line Power  (23/180/65)
R77 (47/-/-)

1kk v Praze
------------------
1kk v Praze má běžně hodnotu 6 mega, to není zrovna málo :-)
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
18. 04. 2024 v 08:31Off-line R77  (47/-/-)
Power tady nejde o to co kolik stojí … v Praze… jde jen obraz rozdílu milostného vztahu dvou lidi kde má každy své soukromí (i sám na sebe) nebo začínat vztah v krásném slunném 80-100 metrovém bytě s terasou a garážových stáním nebo žít ve dvou na 40 metrech v přizemním bytě, každý večer jak blázen hledat v okolí místo na zaparkováni, a v bytě se neustavičně uskromňovat a přešlapovat jeden přes druhého.

Jakýkoliv vztah a jeho úskalí ( bez ohledu věku) je na úplně jiné rovině když dva lidé začínají z ničeho, nebo jeden z nich už má dost pohodlné zázemí … vlastní byt nebo dům, byt nebo dům po prarodičích… nadstandardní příjem nebo se profesně teprve hledá a bydlí v podnájmech třeba i s dalšími lidmi co se přistěhovali do jakéhokoliv většího města.
Souhlasím - 4   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
18. 04. 2024 v 09:09Off-line Power  (23/180/65)
R77 (47/-/-)

Právě že jde o to kolik co stojí....raději 1kk v Praze, než tvých 100 metrů někde v Kotěhůlkách se čtvrtinovou hodnotou :-))
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 3  Nahlásit
18. 04. 2024 v 09:13Off-line Littlebee  (24/169/58)
Spíš si myslím, že by borec preferoval mladší model než jsi ty. Proto o tebe sexuálně ztratil zajem. XD Asi bude nonce.
Souhlasím - 3   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
18. 04. 2024 v 15:21Off-line Bombakul  (29/176/75)
Nejsi třeba takovej malej autista nebo tak něco? Přijde mi že spíš neunášíš změnu a radši bys byl kdyby všechno před deseti rokama zamrzlo a zůstalo stejný. K tvoji smůle se oba měníte a ty to odmítáš vstřebat
Souhlasím - 3   •  Nesouhlasím - 3  Nahlásit
18. 04. 2024 v 15:33Off-line Power  (23/180/65)
Bombakul (28/176/75)

U některých věcí by bylo lepší, kdyby zůstaly zamrzlý tak jako před deseti rokama. Například nebyla chřipečka-19 a podobný vymoženosti.
Souhlasím - 3   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
18. 04. 2024 v 17:08Off-line Bombakul  (29/176/75)
Powere je zvláštní že o chřipečce 19 mluvíš furt jenom ty:)
Souhlasím - 3   •  Nesouhlasím - 3  Nahlásit
18. 04. 2024 v 18:00Off-line Power  (23/180/65)
Bombakul (28/176/75)

Jistě, protože mě chtěli deportovat a hranici okresu jsem překonával proti rojnici se samopaly s nasazením vlastního holého života, takové věci si člověk pamatuje nadosmrti.
Souhlasím - 3   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
18. 04. 2024 v 18:07Off-line Bombakul  (29/176/75)
Mohli tě deportovat aspoň z této stránky:)
Souhlasím - 5   •  Nesouhlasím - 2  Nahlásit
19. 04. 2024 v 00:25On-line Frederic  (27/178/70)
Spíš by ho měli deportovat z tohodle webu, pze nic tak zbytečnýho, jako je power tady snad nevoxiduje xd
19. 04. 2024 v 00:38Off-line I8051  (53/184/97)
Power (23/180/65)
Jistě, protože mě chtěli deportovat a hranici okresu jsem překonával proti rojnici se samopaly s nasazením vlastního holého života
--------------
A pak ses probudil pochcanej, co? Rojnice se samopalym jasne. Tvl ty jsi komik. Spis sis nasazoval svoji oblibenou fetisovou gasmasku a mel jsi pak vidiny. Podobny vidiny, jako ze tu meles, ze ses nikdy nenechal ockovat a p***om ses tu v dobe ockovani chlubil, ze mas 2 davky. Prostre jsi klavesnicovej hrdina teoretik ... :-)
19. 04. 2024 v 05:22Off-line Tatrman  (27/-/-)
Obecně, vztahy založený na obchodu nebudou nikdy stabilní dlouhodobě. Bohužel zbohatlíci si myslí, že si můžou vše koupit. I člověka berou proto jako komoditu na burze, a cena časem klesá. Opotřebení, amortizace...nutnost servisu .. to vše zvažují a přemýšlí po čase o novém neokoukaném modelu.
Souhlasím - 1   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
19. 04. 2024 v 09:59Off-line I8051  (53/184/97)
Ty jsi tatramane s tvym negativnim mindsetem taky zralej na servis. Dokonce mozna i na generalku ... :-)
19. 04. 2024 v 11:32Off-line Frankie11  (19/174/51)
Tak ten věkovej rozdíl je časem vždy horší...ted 28 a jemu 40?
Tak někteří vypadají fakt už hodně zestárle...:-( bohužel ta práce i v kanclu někdy je znát, i na mladších ))...

Ohledne s...u by mi to asi nevadilo, ani důraz na rozum /"přednášky" a to chodím s někým jen o 3 roky starším :-)))) introvert radši mlčí a naslouchá, pokud nesouhlasíš, nutit ale do toho nejde :-))) a emoční výlevy nesedí někdy ani mladejm....a naopak...Pokud tak vadí ta jeho povaha a zvyky, asi se už nezmění, zvlášt když dřív to bylo ok...takže pokud bys chtěl někoho taky 28 y.o., asi je na výběr dost, tady i v reálu....:-)
Souhlasím - 2   •  Nesouhlasím - 1  Nahlásit
19. 04. 2024 v 11:49On-line Rizecek  (21/183/71)
Pořád se řeší věk, ten zatracenej věk xD
To zjištění, že i***t může být stejně tak 40ti letej, 60ti letej jako 20ti letej, nebo 15ti letej, člověka vede k tomu, že to fakt není tím číslem data narození, ale HLAVOU.
Jasně, od těch starších se čeká nějaká ta zkušenost, ale neplatí to vždycky.
Ty přednášky od starších jsou často spíš smutný, než aby pomáhaly.
Většinou na to beztak není nikdo zvědavej a spíš to "odtahuje".
Ono by stačilo porozumění, to není zase tak moc a to když se daří, tak pak je ten věk úplně fuk, pokud je v zákonné normě ;))
19. 04. 2024 v 12:29Off-line R77  (47/-/-)
Máš pravdu… smutné je v tomto nářku nad životem po 10ti letech vztahu s někým slyšíme jen z jedné strany :0)

Na vztah musí být dva, a pokud jedna strana považuje svou drahou polovičku po 10 letech za překážku, brzdu, ve svém vlastním rozletu, tzv. potřebách tak tady není co zachraňovat.
19. 04. 2024 v 12:30On-line Panskrt  (48/178/81)
Ono by stačilo porozumění, to není zase tak moc ...
Pěkné, jen bych řekl, že je spíš vzácné než četné
19. 04. 2024 v 13:02Off-line Tygr728  (30/190/90)
Toto je téma skutečně hodné poradny, pěkně napsané, že života. Škoda že k tomu nemám co říct :-/ nerozumím tomu.
19. 04. 2024 v 17:27Off-line Petr92  (32/174/80)
Samozřejmě vás ani jednoho neznám, ale z toho, co píšeš, mi jádro toho aktuálního problému přijde v tom, že vzhledem k tomu věkovému rozdílu byl váš vztah už od začátku nerovný, ale jak jsi dozrál, tak jsi ho zkrátka intelektuálně dohnal, možná dokonce lehce předběhl.

Zatímco na začátku vztahu jsi k němu nejspíš vzhlížel (a tím sis ho možná i idealizoval), tak teď ho vidíš tak, jak skutečně je, a tím sis ho sesadil z piedestalu, s čímž se nejspíš pojí i jistá bolest ze ztráty toho ideálu, s tím i vztek a následné rebelování vůči jeho výchovným a poučujícím tendencím. Což není špatně a stát se to může.

Určitě si myslím, že je skvělé, že sis ten problém dokázal pojmenovat. Jsou lidi, co si problém ve vztahu nepřipustí a radši tiše trpí.

Ty další věci, o kterých píšeš, vnímám spíš jako důsledek, než jako problém sám o sobě.

Zní mi to tak, že jste se s věkem zkrátka oba změnili, a jen si potřebujete k sobě znovu najít cestu. A kudy ta cesta vede? Skrze pravdivou a upřímnou komunikaci.

Klasik pravil, že pravda tě osvobodí a to mohu z vlastní zkušenosti dosvědčit. Asi není ideální řešení hledat odpovědi tady, mezi cizími lidmi, co vás neznají. Zaznít tady pak může spousta nesmyslů a rýpanců.

Důležité je navázat komunikaci přímo s ním, a to na úrovni dvou dospělých rovnocenných lidí kteří si navzájem prokazují úctu. Říkat si pravdu, ale s úctou. Z toho, co píšeš, se to aktuálně nejspíš moc neděje, pokud on žije v tom, že je vlastně vše v pořádku.

Zkus zvážit partnerskou poradnu. Když najdete kvalitního člověka a půjdete do toho s otevřenými hlavami a srdci, může to udělat zázraky. Nám to zachránilo vztah :)
20. 04. 2024 v 04:20Off-line Honza205  (25/175/87)
Já bych rád předem řekl, že bych k tomuto konkrétnímu dotazu nerad dával nějaké specifické rady a tipy, kterými bych nějak zázračně pomohl ty vaše konkrétní problémy vyřešit. Jednoduše z toho důvodu, že kromě absence pohledu druhé strany je zde i nejspíše spoustu nevyslovených věcí a kontextů, jejichž nepřítomnost mě (a ani nikoho jiného) neopravňuje k nějakému komplexnímu hodnocení celé situace.

Jediné, co mi přijde jako velmi důležité, je otevřít tohle téma u vás doma. Otevřeně, s respektem a vší vážností důkladně provést partnera tím tvým vnitřním procesem, obavami a myšlenkami. Může pak přijít i prostor k nějaké diskuzi, kdy si třeba vyjasníte, jak to chcete dál směřovat, jaký k sobě máte vztah a případně i to, v čem byste se mohli vzájemně přizpůsobit (což je ale proces, co netrvá do druhého dne, týdne a někdy možná ani ne měsíce). Může to být třeba i emočně vypjatější, ale určitě lepší než to nekomunikovat vůbec a čekat až pohár přeteče (to pak může mít v té reakci daleko horší dopad).

Někdy je docela těžký mezi sebou konstruktivně sdílet tyhle vnitřní procesy a potřeby. Myslím, že v takovém případě je určitě super vyhledat podporu nějakého odborníka - párového terapeuta (pozor na psychošmejdy), popřípadě by mohla pomoci i transformativní mediace. Není určitě špatné si do toho každopádně přizvat nějakého nezaujatého odborníka, který vám minimálně pomůže se tím procesem prokousat a držet vás v určité míře konstruktivity, ale i efektivity dosahovat v tomto procesu stanovených cílů. Někdy máme tendenci se v takových situacích (v případě řešení takové situace svépomocí) zamotávat do určité spirály, kdy se fakt hodí tam mít někoho, kdo nás dokáže správnými otázkami zase nahodit na tu správnou kolej, popř. i poodhalit nějaké potřeby a vzorce, jež si nejsme do té doby vědomi.

Z hlediska těch příčin si myslím, že ten věkový rozdíl může být příčinou, ale také nemusí. Je fakt otázkou, jestli to je vyloženě vina věku jako takového nebo spíše nějakého odlišného vývoje. Zrovna to období od 20 do 30 let je co do vývoje naší identity (ale i spousty dalších osobnostních a názorových záležitostí) poměrně bouřlivé a čím více člověk dospívá, tím více se stává v těchto věcech vnitřně stabilní. A sic se tvůj partner nejspíš také někam přirozeně posunul, tak ten jeho vývoj už nebyl co do dynamičnosti nejspíše tak živý jako ten tvůj. A možná z tebe fakt vyrostl někdo trochu jiný než ten, co před 10 lety hledal něco úplně jiného. Já když třeba srovnám sebe teď a v osmnácti (a to není zas tak dávno), tak vidím dva úplně jiné lidi (jasně, nějaké jádro tam zůstalo, ale hooodně se toho změnilo). Ale obecně si myslím, že i kdyby tam ten věk a všechno předchozí hrálo významnou roli (což nevím, neznám ty detaily), tak pořád tam nejspíš těch příčin bude o trochu více.

To sum up. Základ je prostě komunikovat. A pokud v sobě nenacházíte odpovědi ani na to "Co vlastně od toho vztahu chci?", "Chci s ním dále žit nebo nechci?", "V čem může tkvět ta příčina?", "Kdo jsem vlastně teď já a kde chci v budoucnu být?", tak je určitě lepší volit tu terapeutickou, popřípadě mediační cestu. Pokud tam budete oba pociťovat alespoň malou jiskru naděje, tak bych to nezahazoval. A možná jen takový disclaimer na párovou terapii je ten, že úspěšná párová terapie nemusí nutně končit "happyendem" ve smyslu toho, že se k sobě vrátíte. Pokud třeba máte pochyby v tom, jestli se rozejít nebo ne, tak vám může terapie s tímto procesem rozhodování pomoci a nakonec to třeba přirozeně vyplyne tak, že je v různých ohledech ten rozchod vlastně lepší varianta a třeba pak i nebude tak moc bolestivý.
Přihlas se a napiš svůj názor. Nemáš svůj účet? Zaregistruj se.
Onload
Načítám...
 
OnloadOnload
Copyright 2011–2024 NaKluky.cz, všechna práva vyhrazena, ISSN 1805-0506
Onload